Friday, May 25th 2012, 7:47pm UTC+3
You are not logged in.
Date of registration: Sep 11th 2005
Posts: 1,174 wcf.user.activityPoints: 6,380
Saturday, February 11th 2006, 11:13am
das Laub und die Blüte
Saturday, February 11th 2006, 2:29pm
Hallo, Herr Balg! 
Gefällt mir, was du da gebaut hast.
Hast du das wässernde Tal noch auf der Kante oder ganz verworfen? Würd mich doch mal interessieren.
Metrik-trick scheinste zu halten
, wenn ich mich nicht täusche. 
Letzte Zeile von S2 gefällt mir nicht so. Liest sich komisch, finde ich.
Bin am Überlegen, was genau du mit "der Alte" meinst. Klingt ein bisschen nach einem Frühling, der sich doch irgendwo immer noch gehalten hat, aber jetzt alle Bestimmung verliert. Oder ein Baum, der stirbt. Vielleicht klärste mir mal auf.
Das Bild gefällt mir sehr. Vom Inhalt her hat's mir eh Strophe 2 angetan.
Was willst du damit sagen?
Spontan muss ich jetzt an Spinnenweben denken, die in einem lichten Wald vor sich hin wehen und kaum sichtbar sind.
Du hast an zig Stellen keine Kommata, wo eigentlich welche hingehören:
S1 Z2, S2 Z2, S3 Z2+3. Allmählich frage ich mich, ob das Absicht war.
Grad fällt mir noch auf, dass du dein Schreibsel bis zum Ende hin nicht im Satz beendet hast. Vielleicht kommt daher dieser interessante Lesefluss.
Daran knabbere ich noch ein bisschen. Der Streiter als Schützer, der den Weg frei kämpft, denke ich mal. Aber auf einem sandigen Weg dann auch noch ein windiger? Würde der Weg dann nicht noch schwieriger werden, weil der Streiter ihn erst recht staubig macht?
Oder willst du mit "windiger" sagen, dass er schnell reagiert und dass man sich deshalb auf ihn verlassen kann?
Im Großen und Ganzen gut gelungen, finde ich.
Sehr gern gelesen, der Herr, mal wieder.
Gefällt mir, was du da gebaut hast.
Hast du das wässernde Tal noch auf der Kante oder ganz verworfen? Würd mich doch mal interessieren.
Metrik-trick scheinste zu halten
, wenn ich mich nicht täusche. Letzte Zeile von S2 gefällt mir nicht so. Liest sich komisch, finde ich.
Bin am Überlegen, was genau du mit "der Alte" meinst. Klingt ein bisschen nach einem Frühling, der sich doch irgendwo immer noch gehalten hat, aber jetzt alle Bestimmung verliert. Oder ein Baum, der stirbt. Vielleicht klärste mir mal auf.
Quoted
bist der Kahn der mich strandet;
Das Bild gefällt mir sehr. Vom Inhalt her hat's mir eh Strophe 2 angetan.
sind der Wind der uns webt;
Was willst du damit sagen?
Spontan muss ich jetzt an Spinnenweben denken, die in einem lichten Wald vor sich hin wehen und kaum sichtbar sind.Du hast an zig Stellen keine Kommata, wo eigentlich welche hingehören:
S1 Z2, S2 Z2, S3 Z2+3. Allmählich frage ich mich, ob das Absicht war.
Grad fällt mir noch auf, dass du dein Schreibsel bis zum Ende hin nicht im Satz beendet hast. Vielleicht kommt daher dieser interessante Lesefluss.
auf sandigem Pfad bin ich
windiger Streiter,
Daran knabbere ich noch ein bisschen. Der Streiter als Schützer, der den Weg frei kämpft, denke ich mal. Aber auf einem sandigen Weg dann auch noch ein windiger? Würde der Weg dann nicht noch schwieriger werden, weil der Streiter ihn erst recht staubig macht?
Oder willst du mit "windiger" sagen, dass er schnell reagiert und dass man sich deshalb auf ihn verlassen kann?
Im Großen und Ganzen gut gelungen, finde ich.
Sehr gern gelesen, der Herr, mal wieder.
This post has been edited 1 times, last edit by "Chepre" (Feb 11th 2006, 2:30pm)
Date of registration: Sep 11th 2005
Posts: 1,174 wcf.user.activityPoints: 6,380
Sunday, February 12th 2006, 11:10am
Guten Morgen Ratze, (zum x-ten Mal heute 
)
Da hatte ich auch meine Probleme! Wollte auf jeden Fall mit "Brandung" arbeiten (auf die "Strandung")...aber ganz so wie ich wollte es dann leider doch nicht!
Du sagst es selber:
sind der Wind der uns webt
Das umherfliegende Laub, das vom Wind getragen wird...das wollte ich ausdrücken
Der "windige Streiter" bläst den Sand weg, dass die Sicht frei wird.
(Gut, ist von auszugehen das der Sand vorher schon umherfliegt >>>nicht ganz schlüssig umgesetzt!)
Die Kommata hab ich da rein nach Gefühl reingehauen, wobei ich mir an vielen Stellen auch nicht ganz sicher war!
Hab vielen Dank für's Lesen und Kommentieren!
Lieben Gruß, sanscryt
)
Letzte Zeile von S2 gefällt mir nicht so. Liest sich komisch, finde ich
Da hatte ich auch meine Probleme! Wollte auf jeden Fall mit "Brandung" arbeiten (auf die "Strandung")...aber ganz so wie ich wollte es dann leider doch nicht!
Bin am Überlegen, was genau du mit "der Alte" meinst
Du sagst es selber:
Klingt ein bisschen nach einem Frühling, der sich doch irgendwo immer noch gehalten hat, aber jetzt alle Bestimmung verliert.
Was willst du damit sagen?
sind der Wind der uns webt
Das umherfliegende Laub, das vom Wind getragen wird...das wollte ich ausdrücken
Daran knabbere ich noch ein bisschen. Der Streiter als Schützer, der den Weg frei kämpft, denke ich mal. Aber auf einem sandigen Weg dann auch noch ein windiger?
Der "windige Streiter" bläst den Sand weg, dass die Sicht frei wird.
(Gut, ist von auszugehen das der Sand vorher schon umherfliegt >>>nicht ganz schlüssig umgesetzt!)
Die Kommata hab ich da rein nach Gefühl reingehauen, wobei ich mir an vielen Stellen auch nicht ganz sicher war!
Hab vielen Dank für's Lesen und Kommentieren!
Lieben Gruß, sanscryt
Sunday, February 12th 2006, 12:00pm
Hallo, sanscryt,
dein Gedicht gefällt mir, teilweise sogar sehr. "der Wind, der uns webt" klingt sehr poetisch, und daß am Schluß nach Stürmen und Brandungen "der Alte im Herbst (...) einsam vergeht" erdet den Text und bringt ihn zur Ruhe.
Nur in der 2. Zeile komme ich mit dem "Weg, der dich bettet" nicht klar, das Bild fühlt sich etwas schräg an (wobei "sich schräg anfühlende Bilder" auch nicht sehr gerade ist). Alternativen habe ich leider nicht, denn der Reimpartner "glättet" ist sehr gut gewählt.
Zum Glück muß ich mich mit so etwas ja auch nicht beschäftigen, schließlich ist es DEIN Gedicht, und du kannst die Kritik ja auch einfach ignorieren.
Schönen Sonntag noch !
dein Gedicht gefällt mir, teilweise sogar sehr. "der Wind, der uns webt" klingt sehr poetisch, und daß am Schluß nach Stürmen und Brandungen "der Alte im Herbst (...) einsam vergeht" erdet den Text und bringt ihn zur Ruhe.
Nur in der 2. Zeile komme ich mit dem "Weg, der dich bettet" nicht klar, das Bild fühlt sich etwas schräg an (wobei "sich schräg anfühlende Bilder" auch nicht sehr gerade ist
). Alternativen habe ich leider nicht, denn der Reimpartner "glättet" ist sehr gut gewählt.Zum Glück muß ich mich mit so etwas ja auch nicht beschäftigen, schließlich ist es DEIN Gedicht, und du kannst die Kritik ja auch einfach ignorieren.
Schönen Sonntag noch !
Nächtliche Vögel picken die ersten Sterne auf, die erglitzern wie meine Seele, wenn ich dich liebe. Pablo Neruda
Sunday, February 12th 2006, 4:37pm
Hallo anscryt!
Ich kann mich meinen Vorgängern nur anschließen, ein gutes Gedicht.
Allerdings hab ich auch mit einer Zeile meine Probleme:
Irgendwie ergibt der Satz keinen Sinn für mich und auch die Verwendung des Verbes hier kommt mir seltsam vor.
Interessant finde ich, dass deine Strophen der Reihe nach mit "Ich", "Du" und "Wir" anfangen, zum Schluss der "Wir-Strophe" dann aber das Bild des einsamen Alten auftaucht.
Wirklich gelungen.
Liebe Grüße
Schattenfeder
Ich kann mich meinen Vorgängern nur anschließen, ein gutes Gedicht.
Allerdings hab ich auch mit einer Zeile meine Probleme:
bist der Kahn der mich strandet;
Irgendwie ergibt der Satz keinen Sinn für mich und auch die Verwendung des Verbes hier kommt mir seltsam vor.
Interessant finde ich, dass deine Strophen der Reihe nach mit "Ich", "Du" und "Wir" anfangen, zum Schluss der "Wir-Strophe" dann aber das Bild des einsamen Alten auftaucht.
Wirklich gelungen.
Liebe Grüße
Schattenfeder
Date of registration: Sep 11th 2005
Posts: 1,174 wcf.user.activityPoints: 6,380
Monday, February 13th 2006, 4:44pm
Hallo Jim Knopf, Hallo Schattenfeder
habt vielen Dank für eure Kommentare, bzw. die investierte Zeit an meinem Gedicht!
@Jim Knopf
Mit der Weg der dich bettet meinte ich soviel wie >>bin der, der dir den rechten Pfad zeigt<<
Und warum sollte ich deine Kritik ignorieren!? Wer "fragt", bzw. kritisiert, der bekommt auch Antwort !
Dir einen schönen Montag
@Schattenfeder
bist der Kahn der mich strandet
...wenn ich mit einem Kahn irgendwo strande, dann bin ich meist einsam - zumindest verbinde ich das mit dem Begriff des Strandens, bzw. habe es so verbunden, als ich das geschrieben habe.
Auch dir einen schönen Montag!
Liebe Grüße, sancryt
habt vielen Dank für eure Kommentare, bzw. die investierte Zeit an meinem Gedicht!
@Jim Knopf
Mit der Weg der dich bettet meinte ich soviel wie >>bin der, der dir den rechten Pfad zeigt<<
Und warum sollte ich deine Kritik ignorieren!? Wer "fragt", bzw. kritisiert, der bekommt auch Antwort !
Dir einen schönen Montag
@Schattenfeder
bist der Kahn der mich strandet
...wenn ich mit einem Kahn irgendwo strande, dann bin ich meist einsam - zumindest verbinde ich das mit dem Begriff des Strandens, bzw. habe es so verbunden, als ich das geschrieben habe.
Auch dir einen schönen Montag!
Liebe Grüße, sancryt
wcf.user.socialbookmarks.titel