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Hallo Andvari,

aus metrischer Sicht durchaus ein ansprechendes Werk, dass inhaltlich jedoch schwer zu durchdringen ist, was auch daran liegt, dass du einige semantisch unlogische Verse erstellt hast.

S1V1: Was ist eine Decke traumgetränkter Weiher? Ich kann eine traumgetränkte Decke nachvollziehen oder eine Decke in einem traumgetränkten Weiher, was sich jedoch semantisch von ersteren komplett unterscheiden würde, aber eine Decke traumgetränkter Weiher? Man kann es natürlich als Genitiv sehen, was implizieren würde, dass die Decke aus traumgetränkten Weihern besteht, jedoch ist das schwer ersichtlich.

Strophe 2:
Ich versuch's mal ganz nüchtern. Wenn also die Lebenstropfen durch die tote Erde sinken und dann erst auf Granitgedanken stoßen, frage ich mich doch, was die Gedanken unter der Erde machen? Wieso hast du die Gedanken unter die Erde geschickt und wieso sind sie dann auch noch aus Granit? Es könnte natürlich sein, dass das zeigen soll, dass die Gedanken verkümmert und nicht mehr zu gebrauchen sind, aber sie deswegen unter die Erde zu packen, halte ich für eine eigenartige Metapher. Dass die tote Erde fruchtbar ist, ist ein Paradoxon, das ebenfalls Absicht sein könnte, aber auch verwirrt. Wenn die Erde tot ist, kann sie doch nicht mehr fruchtbar sein? Wenn die Erde tot ist, dann ist sie zu nichts mehr gebrauchen, ist überdüngt, oder es wurde falsch darauf angebaut (ohne Brache), so dass der Boden wertlos (tot) ist. Wie soll darauf noch etwas blühen?
Die Gefühlskopien sind ein schickes Kompositum, aber ich kann nichts mit ihnen anfangen. Worauf beziehen sie sich? Ist die tote Erde eine Gefühlskopie und wenn ja, wovon denn? Eine Gefühlskopie der Gefühle, die das lyrische Du empfindet? Ich weiß es nicht.

Strope3:
Jetzt sprichst du von Leid. Welches Leid? Anscheinend empfindet das lyrische Du Leid und das lyrische Ich will dem lyrischen Du helfen, dass Leid zu mindern. Nur welches Leid empfindet es? Ein Leid über ein unerfülltes Leben, eine schreckliche Vergangenheit, oder ein Leid über eine wortlose Einsamkeit, die das lyrische Du nicht erfassen kann? Du sagst es mir leider nicht.
Das Warten kann hier nun das Warten auf die Erlösung von welchem Leid auch immer sein.
S3V2: Wie kann Licht verwehen? Das ist eine sehr kühne Metapher, aber bei längerer Betrachtung aber gelungene Metapher. Das verwehende Licht bezeichnet hier somit die aufziehende Dunkelheit, die das lyrische Du zunehmend umgibt.
S3V4: Hier implizierst du, dass sich das lyrische Ich ebenfalls im "Kummergarten" befindet. Somit erzeugst du hier eine gewisse Ambivalenz. Auf der einen Seite rät das lyrische Ich dem lyrischen Du, den Kummergarten zu verlassen und sich wahrscheinlich wieder der Sonnenseite des Lebens zu zuwenden. Es sorgt sich also um das lyrische Du. Auf der anderen Seite befindet sich das lyrische Ich selbst im Kummergarten, wodurch es sehr selbstlos wirkt und sich anscheinend vordergründig um die Probleme anderer kümmert. Was die eigenen Probleme angeht, so verschweigt es diese. Mir fällt hier sofort der Film "Die fabelhafte Welt der Amelie" ein. Kennst du den Film? Auch hier ist die Protagonistin selbstlos und kümmert sich vornehmlich um die Probleme ihrer Mitmenschen.
Aber auch hier befindet sich eine eigenartige Formulierung. Wenn du bereits von Kreisen sprichst, musst du dann noch erwähnen, dass sie sich drehen? Merkt man denn überhaupt den Unterschied, ob sich Kreise nun drehen oder nicht? Und was sind denn die Kreise des lyrischen Ichs? Ist dem lyrischen Ich schwindlig? Kommt das durch den Kummergarten? Fragen über Fragen, die das Gedicht leider nicht beantwortet, aber vielleicht dem Verständnis des Gedichtes dienen könnten.

Fazit: In den ersten beiden Strophen hast du teilweise recht ungelenke Formulierungen, was es mir erschwerte, einen Sinn darin zu erkennen. Allein in der letzten Strophe sehe ich eine Abhandlung eines Problems. Hier ist es die Bitte, sich nicht unterkriegen zu lassen und jedem Problem die Stirn zu bieten. Es gibt immer eine Lösung, wenn man es will. Selbstmitleid stürzt dich nur tiefer in's Leid. Und wenn ich dieses Fazit aus der letzten Strophe ziehe, gefällt mir dein Gedicht auch. Wenn ich die ersten beiden Strophen auf die letzte hätte beziehen können, hätte es mir vielleicht sogar noch mehr gefallen.

Liebe Grüße

Hojaro

Erneutes Hallo,

Ähem ich fand Tautou ebenfalls bezaubernd, ich glaube jeder fand sie bei "Amelie" bezaubernd, nech? Hast du den neuen Film mit ihr gesehen, hoppla ich wollte nicht abdriften vom Ursprungsthema.

Einige meiner Fragen sich tatsächlich geklärt, zumindest jene in der ersten Strophe und der scheinbare Widerspruch in der zweiten Strophe, den ich tatsächlich nicht bemerkt habe. Jetzt ist mir einiges klarer geworden. Nur die Fragen in der dritten Strophe bezüglich des Leides sind noch nicht beantwortet, aber das hängt auch von der Interpretation ab, nicht vom semantischen Verständnis. Hier liegt es also an mir.

Übrigens, du kannst ja deine Ansichten mal hereinstellen, deine Intention würde mich schon interessieren. Lass es ein Notfall sein.

Grüße,

Hojaro

Hallihallo,

ich bin ehrlich gesagt überrascht über deine Deutung deines Gedichtes. Ich kann ja nur die dritte Strophe mit meiner Deutung vergleichen, doch schon da tun sich ja teilweise wahre Abgründe zu meiner Deutung auf. Ich hätte vielleicht das lyrische Du mehr in meine Deutung mit hineinbringen sollen, so dass es nicht so einseitig (nur aus der Sicht des lyrischen Ichs) wirkt.
Auch die Deutungen der ersten und zweiten Strophe sind logisch und gut gesetzt. Das tut mir jetzt ein bisschen Leid, das ich in diesen beiden Strophe gar nichts deuten konnte, da sie mir zu chiffriert waren.
Ich habe vielen Dank für diese Deutung, ich sehe also, was noch möglich gewesen wäre.

Liebe Grüße

Hojaro

Hallo Andvari,


hier also meine Analayse zu Deinem Kummergarten; ich habe die Interpretation zuvor nicht gelesen, um mir den Spaß nicht zu verderben; sollte ich etwas wiederholen, so bitte ich um Nachsicht. Vorab sei gesagt, dass mir das Gedicht sehr gefällt und dass es Spaß gemacht hat, sich damit so nahe zu beschäftigen. Es ist von den verwendeten Formen und seinem Inhalt anspruchsvoll, aber es stellt inhaltlich nicht vor allzu große Rätsel, so dass es für mich ein Lesegenuss ist.


Die Form:

(Bis auf eine Ausnahme) Fünfhebiger Jambus mit abwechselnd weichen und harten Kadenzen. Das bewirkt, dass die Verse sich nicht zu sanft, dafür fließend rhythmisch lesen lassen. Das Ende der einzelnen Strophen hallt nach (durch die harte Kadenz und den optischen Abstand), aber es verbindet sich gleichzeitig auch im Alternieren ( X…x) sehr gut mit der nächsten Strophe. Gefällt mir.

Metrik mit Anmerkungen zu positiv Aufgefallenem z.B. Gleichklängen und Lautwiederaufnahmen oder sinnverwandten Worten:

xXxXxXxXxXxXx (die eine Hebung stört nur optisch!) Du - Decke = Konsonantenaufnahme
xXxX|xXxXxX band – brach – land; sehr schön! (kurzes Zögern, weil eine Hebung fehlt, s.o., dadurch Zaesur beim Komma)
xXxXxXxXxXx reines (V2) feines
xXxXxXxXxX sich – sein und verfing – verband;
sanfter Strophennachklang durch die weiche Wortwahl

xXxXxXxXxXx Doch- deine und Licht – Leben; sehr schön; tropfen - lässt die Stimmung sinken und findet sich in sanken, gut gemacht
xXxXxXxXxX durch – Doch (V1) schien – licht (V1) - fruchtbare Erde ist ein gutes Bild
xXxXxXxXxXx trafen und Granit; sehr gut gemacht, viel Reibung; hartes schliesslich
xXxXxXxXxx) (da kann man sich streiten) um – zu – dunst, Klang wird sehr hart , knallige K im letzten Wort
dunkler „knorriger“ Strophennachklang

xXxXxXxXxXx das erste Wort ist angenehm hart; hörten - warten, sehr schön
xXxXxXxXxX den – Dolch; synästhetisches Licht verweht, fein (unschöne Konstruktion bei Dolch)
xXxXxXxXxXx Kraft (knackig) - Kummergarten
xXxXxXxXxX kalt (ist auch kalt) – Kreise

Reim: ABAB CDCD EFEF ausnahmslos sauber, Niemandsland/verband und schien/~kopien fallen angenehm auf, ob wohl ich eigentlich ko-pi-en sagen würde…

Zum Inhalt:

Quoted

Kummergarten

Der Titel ist ein feines Wortkonstrukt, das gleich auch die Tendenz des Gedichts sehr schön umreißt. Ich denke an Trauerweiden und an Efeu und an dunkelgrün. Die Kombination von Kummer und Garten lässt automatisch auch an Jammer denken, das finde ich gut gemacht.

Quoted

Du legtest eine Decke traumgetränkter Weiher,
ein reines Band, auf braches Niemandsland,
und hülltest es in einen feinen Schleier,
der sich im Sein verfing und uns verband.

Mich stört die Überlänge des ersten Verses etwas. Er hemmt nicht wirklich, da er ja als erster Vers dort steht, und ich verstehe, dass es sonst schwierig gewesen wäre, den schönen Reim Weiher/Schleier in dieses Gedicht zu bringen und das wundervolle Bild der „traumgetränkten..“, aber vielleicht fällt Dir da noch etwas besseres ein?
Die Verbildlichung ist sehr stimmungsvoll, das lyr. Du schafft es, das brache Niemandsland, also (die Gedankenwelt) des lyr. Ich mit einem Zauber zu überziehen, der die Leben der beiden damit verbindet. Diese Welt des lyr. Ich’s scheint bisher niemand erreicht zu haben (Niemandsland). Dass diese Berührung erfolgreich ist sagt das „im Sein verfangen“. Die traumgetränkten Weiher, die als eine Decke genutzt werden, gefallen mir sehr. Einerseits lassen sie auf volle Gedankenseen schließen, andererseits lassen sie auch an Augen erinnern. Und sie schaffen es, dass mit dem ersten Vers eine Morgenstimmung aufkommt. Die Grundstimmung ist hier eher besinnlich positiv.

Quoted

Doch deine lichten Lebenstropfen sanken
durch tote Erde, die nur fruchtbar schien
und trafen schliesslich auf Granitgedanken,
um zu verdunsten - in Gefühlskopien.

Sofort wird die positive Haltung, mit der ich hier ankomme, von dem “doch“ gebrochen, mit einem einzigen Wort. Das Bild der befruchtenden Weiher wird umgekehrt, denn die Tropfen sinken ein, um an der verhärteten Welt des lyr. Ich’s zu scheitern. Die sichtbare Oberfläche (Erde) der Innenwelt des lyr. Ich’s sei nur eine Tarnung. Die Lebhaftigkeit nur Täuschung, es sei eigentlich tot. Und so können die Gedanken und Gefühle des lyr. Du nichts ausrichten und verpuffen an dieser Härte. Die Gefühle, die vom lyr. Ich wohl gezeigt wurden sind nur Kopien, waren nicht echt.

Quoted

Versetz dem Leid - dem nie erhörten Warten,
den letzten Dolch, bevor dein Licht verweht!
Verlass mit letzter Kraft den Kummergarten,
der kalt und leblos meine Kreise dreht!

Hier stört mich der „Dolch“ etwas, er verweist zwar auf den Dolchstoß, das aber so direkt, dass nun der „~stoß“ da auch stehen sollte.
Der Abschluss ist ein trauriger und bittet das Du zu gehen. Und doch: Hier wird wirklich gejammert. Behauptete doch eben noch das lyr. Ich, es sei verhärtet und echter Regung nicht fähig, so bettelt es hier. Nicht um sich (jedenfalls nicht direkt) aber es fordert das lyr. Du auf, um der eigenen Rettung wegen die Welten des lyr. Ich’s schnell zu verlassen, bevor es sich weh tut. Damit (auch wenn es „kalt und leblos“ ist) hat sich aber das lyr. Ich verraten. Es fühlt sehr wohl mit und zeigt es hier. Ich bin und bleibe Romantikerin und schließe mit dem Gedanken, dass steter Weihertropfen den Granitstein sehr wohl höhlen könnte.

Insgesamt ein Gedicht, dass es schafft, den Kummergarten des Titels schön weiter auszumalen und eine trauriger, verzweifelte Selbstsicht auf das lyr. Ich bietet. Etwas für traurige Stunden, es sei denn man heißt Anke und liest immer etwas Positives heraus. Die gewählten Klänge unterstützen die jeweiligen Stimmungen sehr gut, weiche Konsonanten für die erste Strophe. Härtere Konstruktionen für die beiden anderen. Auch die Lautketten gefallen mir sehr gut, sie geben dem ganzen einen zusätzlichen Halt und verleihen den Worten auch innerhalb der Verse Wiedererkennungscharakter. Ein wirklich schönes Gedicht.


Sehr gern „seziert“ ,
liebe Grüße
Anke