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Fitness

Bernd

Trainee

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1

Saturday, July 24th 2010, 10:26pm

Fitness

rudern
mit Musik
ohne Wasser
ohne Fische
ohne Himmel
ohne Sonne
-
ohne mich

Sarisand

Professional

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Occupation: Studentin (Ägyptologie/Ur- und Frühgeschichte) und MAMA ;)

2

Sunday, July 25th 2010, 1:58pm

Dein Text bringt mich etwas zum Schmunzeln. Die "Ohne"-Zeilen und die Schluss-Zeile gefallen mir, aber die 2. Zeile:

Quoted

musikalisch untemalt
stört mich etwas, außerdem kleiner Schreibfehler drin (r in untermalt fehlt). Sie fällt so raus aus dem Gedicht.
Vielleicht lässt sich die Zeile anders ausdrücken, kürzer.
Sonst ein nettes Gedicht.
Gruß Sarisand

Bernd

Trainee

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3

Sunday, August 15th 2010, 5:03pm

Danke Sarisand für den Hinweis und die Kritik.
Nun versuche ich es mal mit

mit Musik

Gefällt mir besser und vielleicht gibt es noch ein paar ander Stimmern.

Liebe Grüße
Bernd

Sarisand

Professional

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4

Sunday, August 15th 2010, 5:17pm

OK

Hi,
klingt schon viel besser. Überlege gerade, ob die Zeile "mit Musik" überhaupt notwendig ist oider ob du sie einfach weglassen könntest.

Gruß Sarisand

_mitchis_

Trainee

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Occupation: Zwischen Schule und arbeit, lebe ich doch hauptberuflich.

5

Tuesday, September 28th 2010, 4:46pm

Ich muss mich anschließen. Klingt sehr schön jetzt. Ich würde die Zeile

mit musik


nicht weglassen. Es gibt dem ganzen etwas Eigenes.
Tut mir leid, dass ich nicht mit einer supertollen Kritik dienen kann, es gefällt mir eben jetzt schon sehr gut.

LG
Kein Geld der Welt
Ersetzt mir das
Was ich nicht hab
und doch nicht brauch
Ich glaube stets
Was man mir sagt
Bin ohne Plan
doch immer gut
So zieh ich hier
Und lebe da
Immer mit dir
doch stets allein.

~


MUH!

.vollendete Abstraktion.

Hazel

Moderator

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Occupation: Germanistik-Student

6

Thursday, September 30th 2010, 12:32am

Würde die Pointe noch deutlicher hervorheben und den Gedanken noch klarer darstellen:

Laufband

Fitness
mit Musik
ohne Wege
ohne Bäume
ohne Himmel
ohne Sonne

ohne mich


Die Idee hat mich auf jeden Fall zum Schmunzeln gebracht. Gern gelesen ;)
Alles ist gut. Der Mensch ist unglücklich, weil er nicht weiß, dass er glücklich ist. Nur deshalb. Das ist alles, alles! Wer das erkennt, der wird gleich glücklich sein, sofort im selben Augenblick.

Orpheus13437

Trainee

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7

Thursday, September 30th 2010, 2:02am

Ich schließe mich mal an

Das mit sollte weg.
Stattdessen vielleicht nur entweder melodisch, klangvoll, oder vielleicht auch rythmisch verwenden, würde am besten reinpassen, weil es einen Übergang schafft und der Rythmus hat auch immer was mit Musik zu tun.


Sonst gefällt mir das Gedicht in seiner Schlichtheit recht gut.

Gruß
Orpheus

Orpheus13437

Trainee

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Posts: 15 wcf.user.activityPoints: 120

8

Thursday, September 30th 2010, 12:45pm

rudern

Hallo Bernd,
ich habe nochmal drüber geschlafen und sehe das jetzt so, dass du deine Worte einfach so stehen lassen solltest.
Es ist auch ein wenig Unanständig, wenn man immer wieder die Worte und Gedanken eines anderen abändern möchte.
Du hast dir doch sicher was dabei gedacht und was empfunden und nur das zählt.
Ich werde doch den Sinn eines Gedichtes auch nicht abändern, nur weil ihn irgend jemand nicht versteht.
Du schreibst wie Du es siehst und dann ist es immer richtig.

Viele Grüße
Orpheus13437

nightmaredoll

Master

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Posts: 585 wcf.user.activityPoints: 3,595

Occupation: singender tanzender abschaum der welt

9

Friday, October 1st 2010, 12:27am

hallo^^
also mir persönlich ist die zeile "mit musik" zu pominent und inhaltlich zu unbedeutend(nach meiner auslegung) als das sie diese stellung verdient hätte xD
ohne diesen vers wäre das gedicht nach meinem empfinden eine homogenere angelegenheit zudem käme die pointe vielleicht noch besser raus.
mal abgesehn davon....ein lustiges gedicht das zum nachdenken anregt ^^ und mich zu meinem ersten kommentar seit monaten lol
mfg
nighty
als ob Gefangenes sich drinnen rege,
das ein Entfernter groß zusammengreift.
(Rilke)

Cora408

Intermediate

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Location: Aus der Steiermark "zuagroaste" Wahlwienerin

Occupation: Kindergarten- und Familienpädagogin, Angestellte i.e.Imkereibetrieb

10

Monday, October 25th 2010, 11:11am

Hallo, Bernd!

Will auch noch senfen ;) , wenn ich darf!
Ich finde das Gedicht als ganzes sehr ansprechend, obwohl ich die Originalversion nicht kenne und nur erahnen kann (ist somit vielleicht ein ganz interessanter Kommentar.).
Ich kann also nur mutmaßen, denn die Zeile "mit Musik" erscheint mir im Zusammenhang mit dem Rest zu positiv. Vielleicht könnte man da irgendwie mit "... aus der Konserve" arbeiten oder so ähnlich.
Oder das Original war eben doch am Besten :thumbsup: . (Wie war das Orginal eigentlich?)

LieGrü,
Cora408
Wem`s konveniert ;), findet hier von mir:

Samhain, Halloween.... ("Komm, Moornacht...")
(Checkpot) - Was ist hier bitte mit experimenteller Lyrik gemeint?
Sein oder nicht sein



fang die eine momentigkeit
im copalen glas der zeit
wirf dich in die zelten der himmel, koste die wechsel des windes
liebe die welt ohne sinnen, wahr dir die augen eines kindes

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