Gedichteforen.de

Hallo Hobbydichter!

Ein Neuling hier wie ich sehe Herzlich Willkommen!

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Willst du von irgendwoher irgendwas wissen

Also dieses Doppelte mit dem ''irgend'' finde ich ziemlich störend und es verhindert den Lesefluss. Das würde ich auf jedenfall ändern.

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Damit es dir in deiner Freizeit nicht langweilig wird

Dieser Vers holpert ziemlich. Und passt vom Metrum her einfach nicht zu den anderen.

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Heute schaut man sie sich am Computer an

Da würde ich lieber schreiben: ''Heute schaut man sich sie am Computer an''

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Schön sortiert sind sie in verschiedenen Ordnern drin

Das macht Freude und hat auch einen Sinn

Was ich euch jetzt sage ist die Wahrheit und nicht geloge

Bei vielen Menschen ist der Computer wie eine Droge

Warum es Freude machen soll, dass die Fotos in verschiedenen Ordner drin sind verstehe ich nicht. Vielleicht Freude an Ordnung ?
Bei ''geloge'' kommt noch ein ''n'' hinten dran. Da du dein Gedicht mit Reimen versehen hast, müsstest du für ''gelogen'' nur noch einen passenden Reim finden. Weil ''Droge'' passt nicht wirklich.
Du kannst schreiben:

Was ich euch jetzt sage ist die Wahrheit und nicht gelogen,
Bei vielen Menschen sind Computer wie Drogen.


Die kleine POinte am Schluss finde ich eigentlich ganz ok.
Allgemein:
Dein Gedicht ist ganz ok, aber nichts wirklich besonderes. Du beschreibst mit einfachen Worten etwas aus dem Alltag, was an sich ja eigentlich gut ist.
Ich glaube, bei diesem Thema kann man auch nicht viel bei Metaphern machen. Aber wie schon gesagt, holpert es ziemlich an manchen Stellen, außerdem fehlen
die Satzzeichen komplett und man sollte schon irgednwo Pausen einlegen können beim lesen.

Schnuffelgruß

PS: Und mach bitte diese großen Zeilenabstände weg ( nimm Quellcode ), falls es nicht beabsichtigt war. Außerdem würde ich den gesamten Text zu je vier Versen pro Strophe
schreiben.

z.B so:

Willst du von irgendwoher irgendwas wissen
Bist du heutzutage ohne Computer aufgeschmissen.
Egal was auf der Welt passiert und zu welcher Zeit
Der Computer hat Informationen über alles für dich bereit.

Damit es dir in deiner Freizeit nicht langweilig wird
Bekommst du im Internet jede Menge Spiele präsentiert.
Auch deine Lieblingsmusik versäumst du auf keinen Fall
Du kannst sie hören aus dem Internetradio deiner Wahl.

Früher hat man seine Fotos in Alben getan,.
Heute schaut man sie sich am Computer an
Schön sortiert sind sie in verschiedenen Ordnern drin,
Das macht Freude und hat auch einen Sinn.

Was ich euch jetzt sage ist die Wahrheit und nicht gelogen,
Bei vielen Menschen sind Computer wie Drogen.
Die letzten zwei Zeilen, die ich euch jetzt sag
Sind wichtig drum denkt drüber nach:

Die Familie muss immer an erster Stelle stehn,
Ist dann noch Zeit übrig darf man auch mal an Computer gehn.

Hier ist niemand ein Profi. Aber wenn jemand sich in diesem Forum anmeldet, dann erwarten die anderen eigentlich, dass man sich verbessern will in seiner Leistung und Tipps haben möchte.
Deswegen frage ich mich, warum du dich hier angemeldet hast, wenn du meine Verbesserungsvorschläge nicht annimmst?! Du musst es ja nicht komplett umändern, aber ich wollte dir ja nur helfen.

Und ich glaube kaum, dass sich Profis hier anmelden würden, denn das ist ein Forum um neues dazuzulernen und Kritik zu bekommen. Und Leute die es sowieso schon gut können brauchen sowas in solcher Art und Weise nicht.

Außerdem wird hier niemand zum Profi ausgebildet und ich glaube kaum, dass hier auch einer sein will, weil wir das alle nur als Hobby machen. Sonst würden wir es studieren.

hallo, hobbydichter

warum gleich so angefressen? du hast dein Gedicht in den Forenkontext eingebracht und damit preisgegeben für Kritik. dann ist doch damit zu rechnen, dass auch Kommentare kommen, die sich aktiv mit möglichen Verbesserungen befassen! sowas kommt hier definitiv nicht nur bei Neulingen oder Schreibanfängern vor, denn dieses Forum hat sich ausdrücklich der aktiven Textarbeit verschrieben. solche Kommentare wie der, den Schnuffel zu deinem Text abgegeben hat, sind hier an der Tagesordnung und sehr gerne gesehen. ich finde, sie hat sich konstruktiv mit deinem Gedicht befasst - und ich sehe den Grund für deine Reaktion nicht, da du weder angegriffen noch beleidigt wurdest. dein Text wurde nicht in den Grundfesten erschüttert - was Schnuffel vorschlägt, sind kleine Änderungen, die weder dir noch dem Text wehtun sollten. denn wenn du jedes Werk, was du hier einstellen möchtest, bereits als in Zement gegossen und unveränderlich betrachtest, bist du hier weniger richtig. außerdem hast du dein Werk in die Gedichtewerkstatt gepostet. Was hier steht, ist noch eher zur aktiven Bearbeitung freigegeben als die Sachen aus den normalen Textrubriken.

ich finde deinen Text ebenso wie Schnuffel nicht schlecht, es ist ein guter Einstand und liest sich relativ glatt. aber ein vom-Hocker-hau-Werk ist es nicht.
wenn du Lust hast, kannst du dich uns gern im Begrüßungskomitee vorstellen! noch viel Spaß wünsche ich dir bei uns.

Gruß
Strohpuppe

Quoted

Ich nehme ja die Kritik an als alter Esel.

Ich verstehe nicht ganz. was bedeutet das nun für deinen Text? weil wir Jungspunde sind, fällt es dir schwer, anzunehmen, was wir dazu sagen - oder täusche ich mich und du meintest etwas anderes?

Wenn deine Reime Leute nur erfreuen sollen, wie ich es ja in deinem letzen Kommentar lese, warum meldest du dich dann in diesem Forum
an? Denn Leute kannst du auch in deinem Bekanntenkreis genauso gut erfreuen mit dem was zu schreibst.

Was hat das mit dem Alter zu tun? In jedem Gedichtforum wirst du Leute finden die diene Texte kritisieren. Egal welches Alter diese haben.