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hallo strohpuppe;

Quoted

Ich will ein Spinnenhaarriss sein.
Und wenn du mich an dich bindest,
fortlaufend,
ziehst du unsrem Herbst den letzten Zahn.

ich hätte die satzumbrüche ein bißchen anders gesetzt, um die vielschichtigkeit dieses "fortlaufends" gebührend wirken zu lassen;
zuerst dachte ich, daß es mich irgendwie stört, daß das "zahn ziehen" keinen erkennbaren bezug zum bild des "spinnenhaarriss" (echt umständliches wort übrigens! ) besitzt mittlerweile finde ich es aber gerade in seiner persönlichkeit und in seiner eigenständigkeit wirklich sehr gelungen;
der text lebt wohl mehr von seiner "attitüde" als von seiner bildhaftigkeit (nicht falsch verstehen, die bilder sind großartig aber in ihrer aneinanderreihung falls das sinn für dich ergibt, nicht in ihrer gesamthaftigkeit), und darin ist er wahrhaftig ganz groß;
für mich das Beste, was ich letztlich von dir gelesen habe;

lg
erik

p.s.: unserem
die stzzeichen würd ich persönlich auch noch rausnehmen
kommt in meine Perlentaucher

Hallo Strohpuppe,

auch mir gefällt dein kleines Stück sehr gut.

Deine zweite Version gefällt mir allerdings noch besser als die erste, sie ist in der Aussage einiges stärker
Ich bin ist ja etwas ganz anderes als ich will sein
und du hast das - und- raus

Also mir gefällts

Mit dem Wort Spinnenhaarriss hatte ich allerdings erst mal zu kämpfen

L.G. Alexa

hallo strohpuppe;

ich pflichte alexa bei: ich bin ist stärker als ich will sein; stärke paßt aber meines erachtens NICHT zu diesem gedicht; es killt die stimmung dich ich herausgelesen habe ich will sein wirkt verlorener harmoniert mehr mit dem fortlaufen deswegen würde ich auch das "und" drinnelassen, weil es das ganze naiver wiedergibt das hatten wir ja schon: ich finde das kleine teil durchaus etwas naiv, aber in seiner naivität ganz groß (und da gehört wohl auch ein bißchen rohheit dazu);
mir gefällt die zweite version als nicht so toll;
ich würde tatsächlich nur das fortlaufend freispielen;

lg
erik

Ich will ein Spinnenhaarriss sein.
Und wenn du mich an dich bindest,
fortlaufend,
ziehst du unsrem Herbst den letzten Zahn.

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ich bin ein Spinnenhaarriss.
wenn du mich an dich bindest,
fortlaufend,
ziehst du unserem Herbst
den letzten Zahn.


so unterschiedlich können Wörter empfunden werden.
Ich denke nämlich doch, dass hier eine gewisse "Stärke" passen würde. Der Spinnenhaarriss ist m.E. fein genug um Zartheit/Verletzlichkeit anzudeuten. Das ziehen des Zahnes zum Schluss ist ja auch nicht so ganz ohne Kraft.
Das -und- stört mich weniger weil es ein Bindewort ist, das am Anfang eines Satzes steht (ich nutz das ja auch öfter) es stört mich da oben eher vom Klang her.
Die zweite Version finde ich zudem etwas zusammenhängender. Da könnten die beiden ersten Zeilen eine Einheit bilden, was bei der ersten nicht möglich ist.

Aber trotzdem sind beide Versionen gelungen, find' ich zumindest.

L.G. Alexa