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wartezimmer

Perry

Lyrisches Licht

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1

Saturday, July 4th 2009, 6:51pm

wartezimmer

fremde unterhalten sich
über hämorrhoiden.
in illustrierten
abgegriffene busenblitzer,
kreuzworträtsel halb
gelöst, ein tier mit vier
buchstaben. eselsohren
an den bunten Seiten.

wer leidet hier
an welcher krankheit?



1. Fassung:


wartezimmer

keiner spricht gern
über hämorriden.
in den illustrierten
abgegriffene busenblitzer,
kreuzworträtsel
halbgelöst, ein tier
mit vier buchstaben.
eselsohren
an den bunten Seiten.

franz

einfach nur franz

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2

Saturday, July 4th 2009, 8:58pm

Servus Perry,

.
ist sicher mal wieder die brühmte Frage des persönlichen Gusto, aber ich finde hier ginge definitiv noch mehr!
Die Idee finde ich echt gut, den Ansatz auch, aber der Text in seiner Komplettheit, bzw. im ganzen Bild wie es sich mir
bietet, ist einfach nicht vielschichtig genug um zu wirken. Ich habe hier beinahe nur die Chance auf eingleisiges Reisen!

Du sagtest mal du stehst nicht so auf Doppeldeutigkeiten. Das mag sein. Aber das Gedicht wie es dort steht
braucht mehr, und seien es die Umbrüche an denen man sicher noch feilen könnte um mehr zu erhaschen.

Alles Gute samt Gruß, franz

zephyr - beeblebroxed

einfach nur franz

Perry

Lyrisches Licht

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3

Sunday, July 5th 2009, 7:55pm

Hallo Franz,

ich könnte jetzt sagen, als Privatpatient bin ich zum Glück nie recht lang im Wartezimmer, sodass ich nicht mehr Interessantes bzw. Fragliches mitbekommen habe.
Aber ich mach mich gern nochmal daran, vielleicht finde ich ja noch eine bessere Pointe als die Anspielung auf die "Bunte".
LG
Perry

mondkuss

Intermediate

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4

Sunday, July 5th 2009, 11:51pm

Hallo Perry,

der mondkuss sieht mal wieder scharf ... deinen Hämorrhoiden fehlt auf jeden Fall ein "h" und ein "o" vor dem "i". Des weiteren meine ich, müsste man "halbgelöst" auseinanderschreiben. Oder ist es stilistische Absicht?
Ich mag deine freien Verse in ihrer Knappheit sehr, aber die Pointe ist auch mir etwas zu schwach. Vielleicht kommt dir ja gerade die zündende Idee ...

Liebe Grüße
mondkuss
im mondschein zu zweit allein ...

©auf alle meine gedichte und sonstigen werke

Perry

Lyrisches Licht

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5

Monday, July 6th 2009, 12:17pm

Hallo Mondkuss,

danke für genaue Hinschauen, ich könnte mich auf die "Neue Deutsche Rechtschreibung" ;) , aber ich denke, deine Anregung ist besser.
Ansonsten war der Text auch mehr ironisch gemeint, denn wie oft erzählen Menschen intimste Details ihrer Krankheiten und warum muss überwiegend Literatur aus der untersten Schublade ausgelegt werden.
LG
Perry

mondkuss

Intermediate

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6

Monday, July 6th 2009, 9:56pm

Hallo Perry,

deine Ironie hätte schon auch die neue deutsche Rechtschreibung vertragen ;) , aber ich denke die neue Version ist so auf jeden Fall besser gelungen.
Bei "an den bunten Seiten" würde ich beim wiederholten Lesen eher verkürzt "auf bunt" schreiben, in Assoziation zu einem ganz besonderen Blatt.

Was mir in Korrespondenz zur Knappheit der Verse nicht so gut gefällt, ist die Schlussfrage, die du neu hinzugefügt hast. Ich finde sie für den Schluss deines Gedichts einfach zu lang. Wie wäre es mit "Krankheit leidet" oder "anders krank"? (im Text dann allerdings ohne Fragezeichen)

Die in deiner 2. Version neu gesetzten Zeilenumbrüche wirken sehr viel markanter, um es mal so auszudrücken. Die Veränderung gefällt mir gut.

Liebe Grüße
mondkuss
im mondschein zu zweit allein ...

©auf alle meine gedichte und sonstigen werke

Perry

Lyrisches Licht

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7

Tuesday, July 7th 2009, 1:24am

Hallo Mondkuss,

Danke fürs Feedback. Die Zeitschrift heißt "Die Bunte" und direkt wollte ich sie eigentlich nicht benennen.
Die Schlussfrage erscheint mir auch noch etwas zu sperrig. Einerseits hat sie etwas von einem erhobenen Zeigefinger, was ich nicht möchte, andererseits soll sie aber den Protagonisten den Spiegel vorhalten.
Mal schauen was sich noch ergibt.
LG
Perry

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