Friday, May 25th 2012, 10:49pm UTC+3
You are not logged in.
Date of registration: Nov 25th 2006
Posts: 587 wcf.user.activityPoints: 3,605
Occupation: singender tanzender abschaum der welt
Sunday, December 14th 2008, 2:54am
mintgrün
als ob Gefangenes sich drinnen rege,
das ein Entfernter groß zusammengreift.
(Rilke)
das ein Entfernter groß zusammengreift.
(Rilke)
Date of registration: Mar 23rd 2006
Posts: 630 wcf.user.activityPoints: 3,740
Location: Am Ende des Regenbogens, in einer Schüssel voll Gold
Tuesday, December 16th 2008, 9:48pm
Wau!
Püppchen, ich bin begeistert! Klasse! Mensch, was soll ich da großartig zu schreiben? Ich hätte anfangs nicht gedacht, dass das Gedicht so ins Bittre abschweift, vor allem, weil ich die Farbe mintgrün nicht unbedingt mit solchen Gefühlen verbinde, aber der Übergang ist dir gut gelungen, fließend wie ein Farbverlauf, endend mit mintgrün
Nur: Meintest du in Zeile fünf nicht "meine Zeit"? Ansonsten versteh ich deine Grammatik nicht
Ich glaub, das kommt zu meiner Perlentaucherliste hinzu![:]](wcf/images/smilies/pleased.gif)
Grüßchen
Püppchen, ich bin begeistert! Klasse! Mensch, was soll ich da großartig zu schreiben? Ich hätte anfangs nicht gedacht, dass das Gedicht so ins Bittre abschweift, vor allem, weil ich die Farbe mintgrün nicht unbedingt mit solchen Gefühlen verbinde, aber der Übergang ist dir gut gelungen, fließend wie ein Farbverlauf, endend mit mintgrün
Nur: Meintest du in Zeile fünf nicht "meine Zeit"? Ansonsten versteh ich deine Grammatik nicht
Ich glaub, das kommt zu meiner Perlentaucherliste hinzu
Grüßchen
Nimm die Dinge und schmeiß sie an die Wand,
aus den Resten bauen wir ein Haus.
aus den Resten bauen wir ein Haus.
Date of registration: Nov 25th 2006
Posts: 587 wcf.user.activityPoints: 3,605
Occupation: singender tanzender abschaum der welt
Tuesday, December 16th 2008, 10:43pm
hey wolke!
haaa.....freut mich, dass es dir gefällt ^___^
*smiiiiiile*
um ehrlich zu sein bin ich selbst nich gerade von dem gedicht angetan..aber über lob freut sich ja jeder ;D
"streich die zeilen (mintgrün) meiner Zeit" so meinte ich das....die verwirrung mit "meine zeit ist gekommen" war beabsichtigt, allerdings bin ich mir nicht mehr so sicher ob diese verwirrung wirklich ihren platz verdient oder gestrichen werden sollte
byes
nighty
haaa.....freut mich, dass es dir gefällt ^___^
*smiiiiiile*
um ehrlich zu sein bin ich selbst nich gerade von dem gedicht angetan..aber über lob freut sich ja jeder ;D
Quoted
Nur: Meintest du in Zeile fünf nicht "meine Zeit"? Ansonsten versteh ich deine Grammatik nicht
"streich die zeilen (mintgrün) meiner Zeit" so meinte ich das....die verwirrung mit "meine zeit ist gekommen" war beabsichtigt, allerdings bin ich mir nicht mehr so sicher ob diese verwirrung wirklich ihren platz verdient oder gestrichen werden sollte
byes
nighty
als ob Gefangenes sich drinnen rege,
das ein Entfernter groß zusammengreift.
(Rilke)
das ein Entfernter groß zusammengreift.
(Rilke)
Date of registration: Aug 22nd 2008
Posts: 1,416 wcf.user.activityPoints: 7,695
Location: Gießen
Occupation: Student
Wednesday, December 17th 2008, 2:14pm
hallo, Schwester Puppe 
Hmm, also umhauen tut mich der Text nicht, muss ich sagen...Auch wenn mir das Gefühl, was du beschreibst, alles andere als fernliegt. Aber rein von der Umsetzung her spricht es mich nicht so an. Ist mir somehow zu chaotisch, a weng Interpunktion würde vielleicht schon was leisten . Aber ich habe den Verdacht, dass es dem Text so, wie er im Moment gegliedert ist, nicht besonders "guttun" würde. Probieren wirs dochmal aus...
Sieh den Baum ("Sieh der Baum..." passt meines Erachtens nur dann, wenn noch ein kompletter Sachverhalt folgt, also etwas wie "Sieh: Der Baum wirft seine Blätter ab...")
und all die Blätter.
Streich die Zeilen
Mintgrün. ("mintgrün" habe ich groß geschrieben, weil es meiner Meinung nach gut passt, um das Wort für sich in all seiner Ekelhaftigkeit der Farbe zu betonen)
Meine Zeit
ist gekommen.
Spür es flattern,
die Innnereien zer
fräsend die Speiseröhre.
Hinauf will es
erbrechen - Mintgrün.
Will es vergessen
alle Jahre wieder
wünsche ich, (hier passt das Präsens Indikativ besser, finde ich, du hattest da wohl irgendwas mim Konjunktiv
)
ich hätte niemals
von meinem Baum
der Erkenntnis gegessen.
Wie du siehst, hab ich doch manches vermodelt. Unter anderem hab ich versucht, die Umbrüche mal so zu legen, dass sie den Inhalt auf gewisse Weise unterstützen. Außerdem hattest du Groß- und Kleinschreibung vernachlässigt, das hab ich auch verändert. Nun ist das alles ja sehr von meiner eigenen Interpretation und auch vom persönlichen Geschmack gefärbt, aber vielleicht kannst du ja etwas mit meinen Vorschlägen anfangen. Womit ich selbst nich so ganz zufrieden bin, ist meine Verbruchstückung in Strophen. Aber sieh mal, was das für dich draus ziehen kannst.
Ein letzter Vorschlag zur letzten Zeile: Man könnte statt "der Erkenntnis" "die Erkenntnis" schreiben, so bleibt die Erkenntnis über den Baum der Erkenntnis dem Leser überlassen und er hat a weng mehr zu tun zum guten Schluss.
Insgesamt hättest du evtl ein ganzes Stück mehr raffen können, was wahrscheinlich die Eindringlichkeit des Gefühls verstärkt hätte. Meiner Meinung nach geht durch die für meinen Geschmack etwas zu lange Länge
des Textes davon schon ein Stück ab.
liebe Grüße
die Strohpuppe
Hmm, also umhauen tut mich der Text nicht, muss ich sagen...Auch wenn mir das Gefühl, was du beschreibst, alles andere als fernliegt.
Aber rein von der Umsetzung her spricht es mich nicht so an. Ist mir somehow zu chaotisch, a weng Interpunktion würde vielleicht schon was leisten . Aber ich habe den Verdacht, dass es dem Text so, wie er im Moment gegliedert ist, nicht besonders "guttun" würde. Probieren wirs dochmal aus...Sieh den Baum ("Sieh der Baum..." passt meines Erachtens nur dann, wenn noch ein kompletter Sachverhalt folgt, also etwas wie "Sieh: Der Baum wirft seine Blätter ab...")
und all die Blätter.
Streich die Zeilen
Mintgrün. ("mintgrün" habe ich groß geschrieben, weil es meiner Meinung nach gut passt, um das Wort für sich in all seiner Ekelhaftigkeit der Farbe zu betonen)
Meine Zeit
ist gekommen.
Spür es flattern,
die Innnereien zer
fräsend die Speiseröhre.
Hinauf will es
erbrechen - Mintgrün.
Will es vergessen
alle Jahre wieder
wünsche ich, (hier passt das Präsens Indikativ besser, finde ich, du hattest da wohl irgendwas mim Konjunktiv
)ich hätte niemals
von meinem Baum
der Erkenntnis gegessen.
Wie du siehst, hab ich doch manches vermodelt. Unter anderem hab ich versucht, die Umbrüche mal so zu legen, dass sie den Inhalt auf gewisse Weise unterstützen. Außerdem hattest du Groß- und Kleinschreibung vernachlässigt, das hab ich auch verändert.
Nun ist das alles ja sehr von meiner eigenen Interpretation und auch vom persönlichen Geschmack gefärbt, aber vielleicht kannst du ja etwas mit meinen Vorschlägen anfangen. Womit ich selbst nich so ganz zufrieden bin, ist meine Verbruchstückung in Strophen. Aber sieh mal, was das für dich draus ziehen kannst. Ein letzter Vorschlag zur letzten Zeile: Man könnte statt "der Erkenntnis" "die Erkenntnis" schreiben, so bleibt die Erkenntnis über den Baum der Erkenntnis dem Leser überlassen und er hat a weng mehr zu tun zum guten Schluss.
Insgesamt hättest du evtl ein ganzes Stück mehr raffen können, was wahrscheinlich die Eindringlichkeit des Gefühls verstärkt hätte. Meiner Meinung nach geht durch die für meinen Geschmack etwas zu lange Länge
des Textes davon schon ein Stück ab.liebe Grüße
die Strohpuppe
Du kannst gehn, aber deine Kopfhaut bleibt hier.
Date of registration: Jan 8th 2006
Posts: 589 wcf.user.activityPoints: 3,185
Location: Faithland- Niedersachsen
Sunday, December 28th 2008, 11:22am
Morning x3
*mal die verdammte Mucke ausstell*
Ich muss schon sagen, deine Überschrift hat mich sehr angesprochen, aber auch nur weil ich diese Farbe hasse xDDDD meine Oma hat sich so die Küche gestrichen mit knallig roten Möbeln drin =.= kannst dir ja vorstellen, wie gerne ich diese Farbe mag <3
Zum Gedicht selber, kann ich mich teils der Strohpuppe anschließen, teils aber auch nicht. Ich würde wirklich Zeilenumbrüche einbauen, zumindest nach mintgrün xD so finde ich, dass da ein schönerer Lesefluss entsteht. Mit dem "innnereien zerfräsend" hab ich noch so meine Probleme, da ich persönlich finde, dass es nicht in deinen Lesefluss passt. *auch bissl ratlos dazu ist* Das Ende finde ich sehr schön dunkel und schließt auch so den Kreis so nach dem Motto das Erbrechen geht weiter xDDD.*nicht negativ zu deinem Gedicht gemeint* Ich finde es schön, dass du eine etwas weihnachtliche Atmosphäre mit doch dem etwas dunkleren Hauch einbindest.
Hat zwar noch seine Schwachstellen, aber trotzdem gefällts.
Liebe Grüße
~Faithlight~
*mal die verdammte Mucke ausstell*
Ich muss schon sagen, deine Überschrift hat mich sehr angesprochen, aber auch nur weil ich diese Farbe hasse xDDDD meine Oma hat sich so die Küche gestrichen mit knallig roten Möbeln drin =.= kannst dir ja vorstellen, wie gerne ich diese Farbe mag <3
Zum Gedicht selber, kann ich mich teils der Strohpuppe anschließen, teils aber auch nicht. Ich würde wirklich Zeilenumbrüche einbauen, zumindest nach mintgrün xD so finde ich, dass da ein schönerer Lesefluss entsteht. Mit dem "innnereien zerfräsend" hab ich noch so meine Probleme, da ich persönlich finde, dass es nicht in deinen Lesefluss passt. *auch bissl ratlos dazu ist* Das Ende finde ich sehr schön dunkel und schließt auch so den Kreis so nach dem Motto das Erbrechen geht weiter xDDD.*nicht negativ zu deinem Gedicht gemeint* Ich finde es schön, dass du eine etwas weihnachtliche Atmosphäre mit doch dem etwas dunkleren Hauch einbindest.
Hat zwar noch seine Schwachstellen, aber trotzdem gefällts.
Liebe Grüße
~Faithlight~
~Glaubenslicht~
Date of registration: Nov 25th 2006
Posts: 587 wcf.user.activityPoints: 3,605
Occupation: singender tanzender abschaum der welt
Monday, January 12th 2009, 2:25am
Heyho doll nr 1
Wenn ich schon mal in kreatives loch falle(alice im wunderland lässt grüße das nimmt gar kein ende mehr <.<) kann ich ja die zeit auch nutzen deinen kommentar zu beantworten ;D
Erst einmal vielen dank für die ausführliche und konstruktive kritik
Also du schlägst interpunktion vor um es etwas weniger durcheinander zu gestalten…ich verwende satzzeichen eigentlich lediglich wenn es dem inhalt dienlich ist…der inhalt sollte auch ohne punkt und komma transportiert werden…betonung auf sollte XD
Mit den umbrüchen könnte ich mich jedoch anfreunden
Allerdings hätte ich, wenn ich sie so übernehme wie du vorschlägst, dann ein kleines problem mit „meiner zeit“, welches dann vollkommen von „streich die zeilen“ abgetrennt wäre…eigentlich ist diese grammatikalische verdrehung eh eine dumme idee gewesen ich denke ich streich sie…aber „meine zeit ist gekommen“ gefällt mir nicht besonders…mal schaun…
Ok ich meinte es eher im sinne von „los schau dir den baum an“…xD und da schau noch dämlicher klingt als „sieh“ werde ich es erst einmal so belassen
Tzzzz…lass mir doch meinen konjunktiv! Ne schmarn, indikativ klingt wesentlich besser und ist auch logischer
Gute idee! Wird sofort übernommen
Späte aber liebe grüße
dolly
-------
moin moin faithlight ;D
uh ja das klingt grauslich....allerdings förderlich für das verständnis meines textes
ich persönlich verbinde die farbe mintgrün eher mit krankenhausfluren und ähnlichem...auch nicht gerade netter
zum gedicht: ich muss dir zustimmen, innereien zerfräsend stört den lesefluss ein wenig...hat einfach zu viele silben lol...mal schaun ob mir was besseres einfällt...
freut mich, dass dir mein etwas anderes weihnachtsgedicht trotzdem halbwegs gefällt ich hab es jetzt noch einmal überarbeitet, hoffentlich zum besseren
also vielen dank für deinen kommentar,
liebe greez
nighty
--------
hallo findefuchs
ich hoffe dein kommentar ist ironisch gemeint und du findest mein gedicht einfach nur schlecht, denn "witzig "wäre ja eine vollkommene verfehlung meiner intention.
grüße
nightmaredoll
Wenn ich schon mal in kreatives loch falle(alice im wunderland lässt grüße das nimmt gar kein ende mehr <.<) kann ich ja die zeit auch nutzen deinen kommentar zu beantworten ;D
Erst einmal vielen dank für die ausführliche und konstruktive kritik
Also du schlägst interpunktion vor um es etwas weniger durcheinander zu gestalten…ich verwende satzzeichen eigentlich lediglich wenn es dem inhalt dienlich ist…der inhalt sollte auch ohne punkt und komma transportiert werden…betonung auf sollte XD
Mit den umbrüchen könnte ich mich jedoch anfreunden
Allerdings hätte ich, wenn ich sie so übernehme wie du vorschlägst, dann ein kleines problem mit „meiner zeit“, welches dann vollkommen von „streich die zeilen“ abgetrennt wäre…eigentlich ist diese grammatikalische verdrehung eh eine dumme idee gewesen ich denke ich streich sie…aber „meine zeit ist gekommen“ gefällt mir nicht besonders…mal schaun…
Sieh den Baum ("Sieh der Baum..." passt meines Erachtens nur dann, wenn noch ein kompletter Sachverhalt folgt, also etwas wie "Sieh: Der Baum wirft seine Blätter ab...")
Ok ich meinte es eher im sinne von „los schau dir den baum an“…xD und da schau noch dämlicher klingt als „sieh“ werde ich es erst einmal so belassen
wünsche ich, (hier passt das Präsens Indikativ besser, finde ich, du hattest da wohl irgendwas mim Konjunktiv )
Tzzzz…lass mir doch meinen konjunktiv! Ne schmarn, indikativ klingt wesentlich besser und ist auch logischer
Ein letzter Vorschlag zur letzten Zeile: Man könnte statt "der Erkenntnis" "die Erkenntnis"
Gute idee! Wird sofort übernommen
Späte aber liebe grüße
dolly
-------
moin moin faithlight ;D
uh ja das klingt grauslich....allerdings förderlich für das verständnis meines textes
ich persönlich verbinde die farbe mintgrün eher mit krankenhausfluren und ähnlichem...auch nicht gerade netter
zum gedicht: ich muss dir zustimmen, innereien zerfräsend stört den lesefluss ein wenig...hat einfach zu viele silben lol...mal schaun ob mir was besseres einfällt...
freut mich, dass dir mein etwas anderes weihnachtsgedicht trotzdem halbwegs gefällt
ich hab es jetzt noch einmal überarbeitet, hoffentlich zum besserenalso vielen dank für deinen kommentar,
liebe greez
nighty
--------
hallo findefuchs
ich hoffe dein kommentar ist ironisch gemeint und du findest mein gedicht einfach nur schlecht, denn "witzig "wäre ja eine vollkommene verfehlung meiner intention.
grüße
nightmaredoll
als ob Gefangenes sich drinnen rege,
das ein Entfernter groß zusammengreift.
(Rilke)
das ein Entfernter groß zusammengreift.
(Rilke)
wcf.user.socialbookmarks.titel