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Vatertag im Kreissaal

Im jungen Leib zerzuckt ein sprunger Geist
Ein Tier hat ihr die Kindheit abgedreht;
Der Wächter selbst zerstieß das schwache Tor.
Es bricht ein alter Mann aus ihr hervor
Der weinend um sich lacht und winselnd fleht :
Versprich, mein Kind, daß du mir nie verzeihst.

nAbend Kameraden!

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Original von Odradek
Z. 4 bis 6:
Mir ist bei gesundem Geiste nicht vorstellbar, wie man das besser und zwingender und packender lyrisch ausdrücken könnte!
Hut ab!
Diese paradox verdrehte Bildlichkeit passt bestens zu diesem "twisted tale" und fräst sich ins Hirn.

Solches Lob aus deiner Feder vermag man ohne zu erröten kaum zu zitieren...vielen Dank, es freut mich dass der Text die gewünschte Wirkung zu entfalten scheint.

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Auch wenn ich nicht jedes angepeilte Aussageziel 100%ig erfasse ...

An der letzten Zeile knabbere ich noch immer.

Die Grundsituation ist allerdings ersichtlicher als die Grundthematik könnte man sagen...ein Mädchen liegt, vom Vater misbraucht und geschwängert, im Kreissaal. Dass es dann den Vater selbst zur Welt bringt befördert das ganze auf eine sehr absurde Ebene, ebenso absurd wie der Konflikt des Vaters, der zwischen seiner pädophilen Neigung, gegen die er nicht anzukämpfen vermag, und der Reue gegenüber seiner Tochter hin und her gerissen ist. Die Bezeichnung "Tier" wird hier quasi der des "Wächters" gegenübergestellt.
Die letzte Zeile thematisiert im Prinzip zusätzlich noch das Selbstmitleid, in dem sich der schwache Vater suhlt.

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Z.1/2 erscheinen leichter zugänglich.
Z. 2 sogar fast zu deutlich, berichtend, erzählend.
Anstatt dem Leser das direkt zu erzählen könnte man es vllt. auch "indirekter" verbildlichen?
Das ist eine Frage an mich selbst ... unnötig "verrätseln" soll man natürlich nix. Aber das (mehr oder weniger) Geradlinige fällt da doch ein bißchen auf - und aus dem Rahmen.

In diesem Text hab ich versucht, die aus den Meinungen zu "Pandorama" gewonnen Erkenntnisse anzuwenden und den Text zugänglicher zu machen, das fängt schon beim Titel an, der tatsächlich in Kombination mit den ersten 3 Zeilen Klarheit beim Leser schaffen soll.
Es stimmt allerdings, dass ich dann in den letzten 3 Zeilen wieder extrem in absurde Bilder abgedriftet bin, aber ich hoffe es hält sich hier eher die Waage als zB in Pandorama. Es stimmt allerdings, dass es im Gannzen dadurch etwas unelegant austariert ist...wird wohl noch ein par Texte dauern bis ichs (hoffentlich) hinbekomme, dieses Verhältnis zu optimieren.

Vielen Dank für deinen Kommentar!

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Original von machtwort
Sorry für die Spam-artig kurze Kritik, aber ich habe
ausser dem gewöhnungsbedürftigen „zerzuckt“ nichts
zu meckern und möchte Dir zu diesem Monster gratulieren,
daß Du da erschaffen hast.

Yeah, hab neulich erst wieder Frankenstein geguckt...danke! Und auch dafür mich daran zu erinnern, dass ich mir Donnie Darko nochmal anschaun wollt...hab den immernoch nicht völlig gerallt den Schinken
Das mit den kleinen pseudo-Wortschöpfungen wie "zerzuckt" ist so ein Tick von mir, dass ist immer sone Sache...gewöhnungsbedürftig passt da gut als Beschreibung!

nen schönen Abend,
willow


[edit: Inhalt des Doppelposts (23.05.2007 21:38:32) eingefügt und 2. Beitrag abgetrennt. aNFANGENDe / Moderator]
Hi Chepre!

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Original von Chepre
also bei dem Titel hab ich was ganz anderes erwartet
mehr was in die Ecke Humor, lauter besoffene und nun ausnüchternde Männer, daran hab ich gedacht

wär ansich cool quasi als Gegenpol was witziges mit gleichem Titel zu produzieren. "Vatertag im Kreissaal nebenan" oder so.

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den Stil find ich ok, dass manche Zeilen leichter sind als andere, gleicht sich untereinander ganz gut aus

Jau, es klappt schon; der Ansicht dass dies auch flüssiger ginge bin ich ebenfalls absolut.

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ein sprunger Geist

hmm, Kombo aus srpunghafter und junger? bisschen eigentümlich, aber passend

Hab auch ein weilchen abgewägt bei dem Wort...aber denke auch dass es relativ passend ist, da es neben sprunghaft und jung auch noch "zersprungen" bzw. beschädigt bedeuten möchte.

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In jungem Leib zerzuckt ein sprunger Geist

Hier würd ich vielleicht "im jungen Leib" schreiben. So, wie du es stehen hast, find ich persönlich es bissl schwerlich zu lesen. "zerzuckt" wirkt meiner Meinung nach auf seine Art und Weise, weil es wirklich rausspringt, praktisch noch im Verse zuckt ...

Einerseits fällt es beim lesen tatsächlich leichter, von "n" auf "L" überzugehen, andererseits gefällt mir die bisherige Version, da es so weniger spezifisch wirkt finde ich; "In jungem Leib" wirkt für mich so, als werde etwas vielfach geschehenes beschrieben, was ja auch der Fall ist.
Werde mir das nochmal durch den Koppes gehen lassen; guter Hinweis jedenfalls!

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Was soll ich noch sagen ... trotz des tränenden Inhalts das am leichtesten verständlichste und in meinen Augen rundeste Textdings, was du bei gf gepostet hast.

Das du da eine postive Entwicklung siehst freut mich ganz besonders, vielen Dank für deinen Kommentar

gruß
willow


[edit: Inhalt aus drittem Beitrag (14.06.07, 03:45:51) eingefügt und diesen abgetrennt. aNFANGENDe / Moderator]

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Original von willow

Werde mir das nochmal durch den Koppes gehen lassen

Dat is nu jescheehn, Änderung vorgenommen! Erneutes Dankeschön,
willow