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Sunday, December 31st 2006, 2:02pm
Azaleen
Sunday, December 31st 2006, 3:39pm
Guten Morgen, der Herr! 
Nun, ich schrieb dir bereits per pn, dass ich von dem Ding hier nicht wenig beeindruckt bin. Was schönes hast du da fabriziert, und ich kann grad nicht anders, als es zu kommentieren. 
Wikipedia sagt:
Dass die von der Gattung Rhododendron sind, gefällt mir schon mal sehr gut. Diese Büsche blühen für meinen Geschmack extrem schön, eine wahre Augenweide. 
Was hier auffällt, du hast ja sehr auf Klang geschrieben. So liest es sich sehr schön. Ich zitier hier eben mal ein paar Beispiele, die mir auffallen:
Klein, aber fein. Außerdem hast du hier eine Alliteration in Z1 und einen Binnenreim in Z2.
Die Zeile gefällt mir mit am besten. Eine wirklich schöne Stelle, zumal man die Wärme aus deinen Zeilen geradezu spüren kann.
Diese Zeile stellt in meinen Augen einen gewissen Bruch in deinem Gedicht dar, bzw mit seiner bisherigen "Tradition". Ich glaube, es liegt am "Rot".
Hmm, wenn man so mit "innerem Klang" schreibt, wie du es in S1 und S2 getan hast, dann liest sich so ein Gedicht ja manchmal ziemlich schnell herunter. Mit dieser Lesart räumt jetzt S2 Z4 auf, weil sie ja irgendwie anders klingt. Jedenfalls verlangsamt. Passt aber ganz gut, weil wir ja eh langsam zum Ende kommen , über das so ein schnelles Drüberhetzen nicht gerade toll kommt.
Hier würd ich eher schreiben "und sinnt in sich noch heimlich die Gestade". Klingt sinngemäßer, finde ich.
"glimm" klingt schön. Klingt ein bisschen wie stumm und ein bisschen wie grimm.
Interessant. Wo du die ganze Zeit nur etwa den Zeitraum eines einzigen Tages zu betrachten schienst, schwenkst du jetzt auf einmal gleich zu einem Fingerzeig auf den Herbst und die Vergänglichkeit des Sommers, der in der letzten Zeile wie zur Sommernacht sein Ausklingen bei den lauen Lüften findet.
Dreifache Alliteration.![:]](wcf/images/smilies/pleased.gif)
Hihi. 
Schön, schön.
Eins hab ich jetzt ganz vergessen.
Gefällt mir gut, wie du das machst mit den b-Reimen in S1 und 2, dass die sich so ähneln. In S3 sind die jetzt ganz anders, das unterstützt auch noch mal diese "Richtungsänderung", die ich bereits ansprach.
Das Metrum ist gleichmäßig, Z1 und Z3 jeweils jambisch, Z2 und Z4 trochäisch.
Wie gesagt, ein schönes Stück mit einigen sehr hübschen Stellen hast du da gebaut. Hat mir Spaß gemacht, es zu kommentieren.
Lieber Gruß,
Maria
Nun, ich schrieb dir bereits per pn, dass ich von dem Ding hier nicht wenig beeindruckt bin.
Was schönes hast du da fabriziert, und ich kann grad nicht anders, als es zu kommentieren. Wikipedia sagt:
Quoted
Die Azaleen sind kleinwüchsige Arten der Gattung Rhododendron.
Dass die von der Gattung Rhododendron sind, gefällt mir schon mal sehr gut.
Diese Büsche blühen für meinen Geschmack extrem schön, eine wahre Augenweide. Was hier auffällt, du hast ja sehr auf Klang geschrieben. So liest es sich sehr schön.
Ich zitier hier eben mal ein paar Beispiele, die mir auffallen:
Die Azaleen liegen leicht im Morgen,
und erzählen sich ganz leise dich.
Klein, aber fein.
Außerdem hast du hier eine Alliteration in Z1 und einen Binnenreim in Z2.
still das tageslichte Lichtgedicht,
Die Zeile gefällt mir mit am besten.
Eine wirklich schöne Stelle, zumal man die Wärme aus deinen Zeilen geradezu spüren kann.
warm das Rot im Tauen bricht,
Diese Zeile stellt in meinen Augen einen gewissen Bruch in deinem Gedicht dar, bzw mit seiner bisherigen "Tradition".
Ich glaube, es liegt am "Rot". Hmm, wenn man so mit "innerem Klang" schreibt, wie du es in S1 und S2 getan hast, dann liest sich so ein Gedicht ja manchmal ziemlich schnell herunter. Mit dieser Lesart räumt jetzt S2 Z4 auf, weil sie ja irgendwie anders klingt.
Jedenfalls verlangsamt. Passt aber ganz gut, weil wir ja eh langsam zum Ende kommen , über das so ein schnelles Drüberhetzen nicht gerade toll kommt.
und sinnt in sich noch heimlich der Gestade,
Hier würd ich eher schreiben "und sinnt in sich noch heimlich die Gestade". Klingt sinngemäßer, finde ich.
"glimm" klingt schön.
Klingt ein bisschen wie stumm und ein bisschen wie grimm.
das Blattgrün sich zu braun vermengt - gerade
noch die letzten lauen Lüfte wehn.
Interessant.
Wo du die ganze Zeit nur etwa den Zeitraum eines einzigen Tages zu betrachten schienst, schwenkst du jetzt auf einmal gleich zu einem Fingerzeig auf den Herbst und die Vergänglichkeit des Sommers, der in der letzten Zeile wie zur Sommernacht sein Ausklingen bei den lauen Lüften findet.
letzten lauen Lüfte
Dreifache Alliteration.
Hihi. Schön, schön. Eins hab ich jetzt ganz vergessen.
Gefällt mir gut, wie du das machst mit den b-Reimen in S1 und 2, dass die sich so ähneln. In S3 sind die jetzt ganz anders, das unterstützt auch noch mal diese "Richtungsänderung", die ich bereits ansprach. Das Metrum ist gleichmäßig, Z1 und Z3 jeweils jambisch, Z2 und Z4 trochäisch.
Wie gesagt, ein schönes Stück mit einigen sehr hübschen Stellen hast du da gebaut.
Hat mir Spaß gemacht, es zu kommentieren. Lieber Gruß,
Maria
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Tuesday, January 2nd 2007, 9:30am
Guten Morgen, die Dame!
vielen lieben Dank für deine netten Worte plus investierte Zeit an meinem Text!
Ja, dieser und nächster Vers gefallen mir auch sehr. Für meinen Geschmack fast etwas zu verspielt, aber trotzdem schön
hmm, feine Worte. Von mir nicht ganz so intendiert, aber schön das es beim Leser so ankommt. Inzwischen hätte ich vielleicht eher warm das Rot im Tau zerbricht
geschrieben. Der Zischlaut kommt dem 'Brechen' eher zugute...finde ich
Hm, stimmt. Denke ich werde es auch ändern, auch wenn es mir dann vom Klangbild her nicht mehr so in den Kram passt.
Zum Einen (klingt blöde, aber...) weil ich so meines Erachtens zu viele i-Laute im Vers habe, und würde ich den weiblichen Artikel, gemäß deinem Vorschlag nehmen,
würde es mir zu 'weich' klingen. Mit der bin ich in sofern schon ganz zufrieden, als das es (in meinen Augen) eine Spur...ja, eben kühler als die Gestade rüberkommt.
Besagter Vers soll ein Quäntchen Wehmut implizieren, was ich so (wie es dort steht) eher finde.
Natürlich könnte man j e t z t auch g e r a d e die Gestade für besagte Intention anzetteln.
Denke ich werde es aber noch ändern.
Joa, klein aber fein. Ich hab mich auch gefreut wie ich es gefunden habe.
Mir persönlich fast schon zu aufsässig in seiner 'Verspieltheit', gut klingen tut es dennoch irgendwo
Naja, ganz anders nun auch nicht (siehe c-Reim der 2. und 3. Strophe)
Vielen Dank dir nochmal für dein Komment. Schön das sich mein Text dir vermitteln konnte. Nicht ganz gemäß meines
Ursprungs (zu 98%), aber schön dargelegt, wie von dir zu erwarten.
Lieber Gruß,
Timo
Ps.: frohes neues Dir!
Ich habe Sonntag Abend noch versucht dich zu erreichen...ging schief
(warst schon unterwegs)
vielen lieben Dank für deine netten Worte plus investierte Zeit an meinem Text!
Zitat:
still das tageslichte Lichtgedicht,
Die Zeile gefällt mir mit am besten. Eine wirklich schöne Stelle, zumal man die Wärme aus deinen Zeilen geradezu spüren kann.
Ja, dieser und nächster Vers gefallen mir auch sehr. Für meinen Geschmack fast etwas zu verspielt, aber trotzdem schön
Zitat:
warm das Rot im Tauen bricht,
Diese Zeile stellt in meinen Augen einen gewissen Bruch in deinem Gedicht dar, bzw mit seiner bisherigen "Tradition". Ich glaube, es liegt am "Rot".
Hmm, wenn man so mit "innerem Klang" schreibt, wie du es in S1 und S2 getan hast, dann liest sich so ein Gedicht ja manchmal ziemlich schnell herunter. Mit dieser Lesart räumt jetzt S2 Z4 auf, weil sie ja irgendwie anders klingt. Jedenfalls verlangsamt. Passt aber ganz gut, weil wir ja eh langsam zum Ende kommen , über das so ein schnelles Drüberhetzen nicht gerade toll kommt.
hmm, feine Worte. Von mir nicht ganz so intendiert, aber schön das es beim Leser so ankommt. Inzwischen hätte ich vielleicht eher warm das Rot im Tau zerbricht
geschrieben. Der Zischlaut kommt dem 'Brechen' eher zugute...finde ich
Zitat:
und sinnt in sich noch heimlich der Gestade,
Hier würd ich eher schreiben "und sinnt in sich noch heimlich die Gestade". Klingt sinngemäßer, finde ich.
Hm, stimmt. Denke ich werde es auch ändern, auch wenn es mir dann vom Klangbild her nicht mehr so in den Kram passt.
Zum Einen (klingt blöde, aber...) weil ich so meines Erachtens zu viele i-Laute im Vers habe, und würde ich den weiblichen Artikel, gemäß deinem Vorschlag nehmen,
würde es mir zu 'weich' klingen. Mit der bin ich in sofern schon ganz zufrieden, als das es (in meinen Augen) eine Spur...ja, eben kühler als die Gestade rüberkommt.
Besagter Vers soll ein Quäntchen Wehmut implizieren, was ich so (wie es dort steht) eher finde.
Natürlich könnte man j e t z t auch g e r a d e die Gestade für besagte Intention anzetteln.
Denke ich werde es aber noch ändern.
"glimm" klingt schön. Klingt ein bisschen wie stumm und ein bisschen wie grimm.
Joa, klein aber fein. Ich hab mich auch gefreut wie ich es gefunden habe.
Zitat:
letzten lauen Lüfte
Dreifache Alliteration. Hihi. Schön, schön.
Mir persönlich fast schon zu aufsässig in seiner 'Verspieltheit', gut klingen tut es dennoch irgendwo
Eins hab ich jetzt ganz vergessen. Gefällt mir gut, wie du das machst mit den b-Reimen in S1 und 2, dass die sich so ähneln. In S3 sind die jetzt ganz anders, das unterstützt auch noch mal diese "Richtungsänderung", die ich bereits ansprach.
Naja, ganz anders nun auch nicht (siehe c-Reim der 2. und 3. Strophe)
Vielen Dank dir nochmal für dein Komment. Schön das sich mein Text dir vermitteln konnte. Nicht ganz gemäß meines
Ursprungs (zu 98%), aber schön dargelegt, wie von dir zu erwarten.
Lieber Gruß,
Timo
Ps.: frohes neues Dir!
Ich habe Sonntag Abend noch versucht dich zu erreichen...ging schief
(warst schon unterwegs)
Tuesday, January 2nd 2007, 11:16pm
Verspieltheit ist doch nicht schlecht, dazu ist doch die Sprache ein so trickreiches Ding.
Nein danke, das fänd ich zu heftig ... Schon die Zeile, wie sie jetzt da steht, geht in meinen Augen fast ein bisschen an die Grenze.
Jaja, ich sagte es bereits, dass du Balkonade-Balustrade-Gestade-gerade reimst, ist mir dann im Nachhinein auch aufgefallen.
dir auch
Gruß,
Maria
warm das Rot im Tau zerbricht
Nein danke, das fänd ich zu heftig ... Schon die Zeile, wie sie jetzt da steht, geht in meinen Augen fast ein bisschen an die Grenze.
Jaja, ich sagte es bereits, dass du Balkonade-Balustrade-Gestade-gerade reimst, ist mir dann im Nachhinein auch aufgefallen.
frohes neues Dir!
dir auch
Gruß,
Maria
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