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Friday, August 19th 2005, 4:29pm
Verklappende Momente
Ein älteres Werk, welches ich in diesem Forum noch nicht gepostet habe. Ich denke, es muss auch in diesem Forum verewigt sein. 
Verklappende Momente
Die Zeit tropft, tropft, tropft, tropft
Auf meine schöne zarte Haut
Da verbrennt sie, da verbraucht sie Elixier
Schwach schon, schlaff schon, schlaf schön.
Tief sind die Schluchten, Feuer, Feuer, Brand.
Und die Zeit spinnt im Zirkel
Dreht sich schneller, auf, davon, hinweg
Wart’, ich hab noch gar nicht geendet.
Sag, mein Jahr fällt ach so tief.
Es scheint schon zur Sucht zerflossen.
Hörst du den Schrei, hörst du meine Zeit?
Die Falten sprießen ungezügelt.
So weile ich, so flüstre ich
Langsam, träge sind die Schritte
Ich muss nicht mehr, ich bleibe trotzig
Verklappende Momente, hauchen mir Krankheiten ein.
Verklappende Momente
Die Zeit tropft, tropft, tropft, tropft
Auf meine schöne zarte Haut
Da verbrennt sie, da verbraucht sie Elixier
Schwach schon, schlaff schon, schlaf schön.
Tief sind die Schluchten, Feuer, Feuer, Brand.
Und die Zeit spinnt im Zirkel
Dreht sich schneller, auf, davon, hinweg
Wart’, ich hab noch gar nicht geendet.
Sag, mein Jahr fällt ach so tief.
Es scheint schon zur Sucht zerflossen.
Hörst du den Schrei, hörst du meine Zeit?
Die Falten sprießen ungezügelt.
So weile ich, so flüstre ich
Langsam, träge sind die Schritte
Ich muss nicht mehr, ich bleibe trotzig
Verklappende Momente, hauchen mir Krankheiten ein.
Date of registration: Jun 21st 2004
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Occupation: Studentin der Musik- und Literaturwissenschaften, Chor-Sopranistin, freie Autorin
Saturday, August 20th 2005, 12:44am
Cool, sie fand die erste Strophe grandios, darf ich mir das einrahmen? Es ist das erste Mal, dass ich positive Klänge von dir über ein Gedicht von mir höre. Naja, es ist ja auch erst das dritte Mal, dass du ein Gedicht von mir kritisierst. 
Noch ist Hopfen und Malz nicht verloren.
Zugegeben ich hatte in dieses Gedicht nicht besonders viel Zeit investiert. Ich hatte diese Idee in der ersten Strophe und habe es dann eben noch ein paar Strophen weitergesponnen. Es ist wahrlich ein plakatives Thema und es war recht schwierig, einigermaßen originelle Gedanken zu finden.
Des Weiteren verstehe ich nicht, warum ich das Bild aus der ersten Strophe erläutern soll. Wozu denn das? Ich glaube, es ist doch eindeutig, was ich meine. Durch die Adjektive schön und zart wird impliziert, dass das lyrische Ich noch unbelastet ist, psychisch und physich jung und sich nicht darum schert, dass es eben nicht mehr alles erreichen kann, da die Zeit langsam vergeht. Blabla, ich will's nicht zu weit ausführen, der Leser soll sich noch selbst ein Bild machen können. In der zweiten, dritten und vierten Strophe findet man keine Erläuterung der ersten Strophe, aber wie ich finde, doch durchaus eine Weiterführung der Gedanken.
Erst verbrennt die Zeit die Haut, dann dreht sie sich weg (2. Strophe) und lässt das lyrische Ich schließlich im Stich. Bis es dann soweit kommt, dass das lyrische Ich daran erkrankt.
Dass die drei letzten Strophen einen dialektischen Ton anschlagen, erscheint mir passend, da dieses Gedicht nicht durch lautmalerische Aspekte, sondern eben durch Auseinandersetzung überzeugen soll. Es tut mir leid, dass ich den Stil der ersten Strophe nicht gehalten habe. Ich hätte es wohl konsequenter durchziehen sollen. Entweder den Stil aus der ersten Strophe komplett durchhalten, oder es ganz lassen, um keine falschen Erwartungen im Leser zu wecken, die ich in den folgenden Strophen nicht bestätigen kann.
Es war mal wieder eine hiflreiche Kritik und werde wohl in Zukunft mehr die eventuellen Erwartungshaltungen des Lesers berücksichtigen. Die Wirkung des Gedichts geht dann nicht in mehrere Richtungen. Oh Gott, jetzt ist meine Rückmeldung länger als deine Kritik geworden.
Vielen Dank und viele Grüße
Hojaro
Es ist das erste Mal, dass ich positive Klänge von dir über ein Gedicht von mir höre. Naja, es ist ja auch erst das dritte Mal, dass du ein Gedicht von mir kritisierst. Noch ist Hopfen und Malz nicht verloren.Zugegeben ich hatte in dieses Gedicht nicht besonders viel Zeit investiert. Ich hatte diese Idee in der ersten Strophe und habe es dann eben noch ein paar Strophen weitergesponnen. Es ist wahrlich ein plakatives Thema und es war recht schwierig, einigermaßen originelle Gedanken zu finden.
Des Weiteren verstehe ich nicht, warum ich das Bild aus der ersten Strophe erläutern soll. Wozu denn das? Ich glaube, es ist doch eindeutig, was ich meine. Durch die Adjektive schön und zart wird impliziert, dass das lyrische Ich noch unbelastet ist, psychisch und physich jung und sich nicht darum schert, dass es eben nicht mehr alles erreichen kann, da die Zeit langsam vergeht. Blabla, ich will's nicht zu weit ausführen, der Leser soll sich noch selbst ein Bild machen können. In der zweiten, dritten und vierten Strophe findet man keine Erläuterung der ersten Strophe, aber wie ich finde, doch durchaus eine Weiterführung der Gedanken.
Erst verbrennt die Zeit die Haut, dann dreht sie sich weg (2. Strophe) und lässt das lyrische Ich schließlich im Stich. Bis es dann soweit kommt, dass das lyrische Ich daran erkrankt.
Dass die drei letzten Strophen einen dialektischen Ton anschlagen, erscheint mir passend, da dieses Gedicht nicht durch lautmalerische Aspekte, sondern eben durch Auseinandersetzung überzeugen soll. Es tut mir leid, dass ich den Stil der ersten Strophe nicht gehalten habe. Ich hätte es wohl konsequenter durchziehen sollen. Entweder den Stil aus der ersten Strophe komplett durchhalten, oder es ganz lassen, um keine falschen Erwartungen im Leser zu wecken, die ich in den folgenden Strophen nicht bestätigen kann.
Es war mal wieder eine hiflreiche Kritik und werde wohl in Zukunft mehr die eventuellen Erwartungshaltungen des Lesers berücksichtigen. Die Wirkung des Gedichts geht dann nicht in mehrere Richtungen. Oh Gott, jetzt ist meine Rückmeldung länger als deine Kritik geworden.
Vielen Dank und viele Grüße
Hojaro
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Location: Berlin
Occupation: Ingenieur
Saturday, August 20th 2005, 1:23pm
... and the tab drips, drip, drip, drip, drip, drip... (10:15 saturday night, The Cure)
Hallo Horajo,
das ist ja nicht der einzige anglizistische Bezug, den ich zu Deinem Gedicht habe. "Und die Zeit spinnt im Zirkel".
Ich bitte dich. Da geht ordentlich was durcheinander. Es sei denn, Du sagst mir, dass das wörtlich gemeint ist und nichts mit der englischen Redewendung "spinning the circle" zu tun hat, die aber mit der Übersetzung "spinnt im Zirkel" nichts zu tun hat. Das klingt auf deutsch, als wenn die Zeit gerade beim Fitness-Zirkeltraining ist und ganz doll aus der Reihe tanzt oder so. Ansonsten ist das so wie "Liebe machen" so eine anglizistischer, neudeutscher Murks. Aber das ist nur meine persönliche Meinung.
Was mir sehr gut gefällt ist die Mutation in der letzten Zeile der ersten Strophe von "schwach schon" bis "schlaf schön". Davon hätte ich mir mehr gewünscht, wenigstens eins am Ende jeder Strophe.
Die 3. und 4. Strophe gefallen mir von den Metaphern her auch ganz gut, aber die erste ist schopn am besten. Die zweite würde ich schnell löschen.
Liebe Grüße
GerateWohl
Hallo Horajo,
das ist ja nicht der einzige anglizistische Bezug, den ich zu Deinem Gedicht habe. "Und die Zeit spinnt im Zirkel".
Ich bitte dich. Da geht ordentlich was durcheinander. Es sei denn, Du sagst mir, dass das wörtlich gemeint ist und nichts mit der englischen Redewendung "spinning the circle" zu tun hat, die aber mit der Übersetzung "spinnt im Zirkel" nichts zu tun hat. Das klingt auf deutsch, als wenn die Zeit gerade beim Fitness-Zirkeltraining ist und ganz doll aus der Reihe tanzt oder so. Ansonsten ist das so wie "Liebe machen" so eine anglizistischer, neudeutscher Murks. Aber das ist nur meine persönliche Meinung.Was mir sehr gut gefällt ist die Mutation in der letzten Zeile der ersten Strophe von "schwach schon" bis "schlaf schön". Davon hätte ich mir mehr gewünscht, wenigstens eins am Ende jeder Strophe.
Die 3. und 4. Strophe gefallen mir von den Metaphern her auch ganz gut, aber die erste ist schopn am besten. Die zweite würde ich schnell löschen.
Liebe Grüße
GerateWohl
This post has been edited 2 times, last edit by "GerateWohl" (Aug 20th 2005, 1:25pm)
Saturday, August 20th 2005, 1:53pm
Hi GerateWohl,
mit der Zeit, die im Zirkel spinnt, hatten schon früher Leute damit Probleme, weil sie es ebenfalss wie du gleich mit dem Englischen "spinning in circle" verbunden hatten. Und ich sage wieder erstaunt, dass ich da wirklich nicht nicht dran gedacht hatte. Ich sehe den Zirkel hier als Kreis. Die Zeit spinnt im Kreis, da sie scheinbar nicht normal voran schreitet. Eben schneller als normal.
Die zweite Strophe bleibt, ich persönlich finde da die dritte Strophe schlimmer. Aber da das Gedicht nun mittlerweile 9 Monate als ist, traue ich mich da auch nicht so recht, etwas daran zu ändern.
Trotzdem Danke für deine Kritik.
Viele Grüße
Hojaro
mit der Zeit, die im Zirkel spinnt, hatten schon früher Leute damit Probleme, weil sie es ebenfalss wie du gleich mit dem Englischen "spinning in circle" verbunden hatten. Und ich sage wieder erstaunt, dass ich da wirklich nicht nicht dran gedacht hatte. Ich sehe den Zirkel hier als Kreis. Die Zeit spinnt im Kreis, da sie scheinbar nicht normal voran schreitet. Eben schneller als normal.
Die zweite Strophe bleibt, ich persönlich finde da die dritte Strophe schlimmer. Aber da das Gedicht nun mittlerweile 9 Monate als ist, traue ich mich da auch nicht so recht, etwas daran zu ändern.
Trotzdem Danke für deine Kritik.
Viele Grüße
Hojaro
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Occupation: Studentin der Musik- und Literaturwissenschaften, Chor-Sopranistin, freie Autorin
Sunday, August 21st 2005, 12:23pm
Quoted
Naja, es ist ja auch erst das dritte Mal, dass du ein Gedicht von mir kritisierst.
Wow, führst du da Strichlisten?
Dass du die erste Strophe nciht weiter erklären mußt, darin stimme ich vollkommen mit dir über ein. Daher meine ich ja, das Gedicht würde gewinnen, indem du einfach die letzten drei Strophen streichst. Diese wiederholen nämlich, und da widerspreche ich dir, was bereits in der erste Strophe ausgeführt wurde.
S1: Die Zeit tropft, tropft, tropft, tropft
S2: Und die Zeit spinnt im Zirkel
S3: Sag, mein Jahr fällt ach so tief.
S4: Langsam, träge sind die Schritte
Im Grunde genommen führst du immer wieder denselben Grundgedanken an und das ist langweilig. Der dialektische Stil, den du für nötig hältst, ist ein Stil. Der eher "dadaistische" Stil der ersten Strophe, ist ein anderer Stil. Entscheide dich für einen, sonst gibt es einen Stilbruch, so wie hier. Entweder du schreibst ein dialektisches Gedicht oder eben eines, das auf die Assoziationsfähigkeit des Lesers setzt. Beides zusammen wirkt inkonsequent, ist inkonsequent.
-- LeV
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Occupation: Studentin der Musik- und Literaturwissenschaften, Chor-Sopranistin, freie Autorin
Sunday, August 21st 2005, 5:33pm
Du mußt ja nichts an dem ändern. Ich weiß wie das mit "fertigen" Texten so ist. Der Sache wäre schon geholfen, wenn du beim nächsten Schreiben die Worte "stilistische Einheit" im Hinterkopf behältst.
-- LeV
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