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hey, Erik

kurz zwei formale Vorschläge:

In scharlachroten Lettern stand
dein Leben ist mir fremd geworden
an der weißen Wand verronnen
schrieb ich Jahre mit gekrümmtem Finger
an den rauen Putz
Leben, lieben, gehen lassen
Exit, tote Fenster starren
auf den Namen den ich nannte
an der weißen Wand verronnen
Jahre schrieb ich, sind vorüber
wer weiß wie du dich heute nennst.

nur Wortstellung verändert und einen Absatz rausgenommen. ich find, so klingts flüssiger.
ja, so viel auf die Schnelle. gefällt mir auf jeden Fall schon mal gut, der Text.

Gruß
ich

Grüß Dich, Erik

ist schon eine Weile her, dass du diesen Text hier gepostet hast, gell!? Drüber gestolpert bin ich ja schon öfter, nur habe ich ihn bisher immer als so lala abgestempelt.
Eben aber fielen mir eine Menge Gleichlaute auf, von denen ich schon behaupten würde, dass sie kein Zufall mehr sind.

Quoted from "Erik R. Andara"

In scharlachroten Lettern stand
dein Leben ist mir fremd geworden
an der weißen Wand verronnen
Jahre schrieb ich
mit gekrümmtem Finger
an den rauen Putz
Leben, lieben, gehen lassen
Exit, tote Fenster starren
auf den Namen den ich nannte
an der weißen Wand verronnen
Jahre schrieb ich, sind vorüber
wer weiß wie du dich heute nennst.

Naja, ob man dies so nennen kann, darüber kann man sicherlich streiten, ich bin aber trotzdem der Meinung, dass du hier ein Augenmerk in Richtung Klang hattest!
Wie auch immer ...
Was mich am Text derb stört, das sind die nicht vorhadenen Satzzeichen. Ist ja an sich ein nettes Gimmick, aber hier würd ich doch was mit machen, denn so verliere ich als Leser schnell den Zusammenhang der Verse aus den Augen und stocke somit auch im Fluss (beim Lesen). Durch den Auftakt der Jahre zum Beispiel komme ich einfach nicht umher, eine Pause nach dem dritten Vers machen zu wollen. Auch einige Verse später geht mir nach dem Putz genauso, denn in Verbindung mit der Hebung beim Leben habe ich selbes im Kopf! Und was zum Henker soll der Exit da? Der passt mal gar nicht vom Stil her, bzw. wirkt künstlich neolodingsbums. Den würd ich ändern; aber ist ja nur meine Meinung!
Sehr schön finde ich den Kehrvers, der mir zuerst nicht aufgefallen ist, dann schräg aufstieß und schließlich doch meinen Segen erhielt. Macht sich echt gut!
Den Vorschlag meiner Vorposterin find ich nicht so prall. Zwar kommt etwas mehr Leben in die Bude, aber durch den gewonnenen Fluss in Textmitte hat man mEn nichts gewonnen. Ich würde drauf bauen, die bisher unfreiwillige Pause in der Textmitte noch herauszuarbeiten. Wie das dann aussehen soll ist hier die andere Frage, denn das weiß ich grad auch nicht so recht. Es kommt mir hier eh fast wieder so vor, als wolltest du explizit diesen rasanten Einschnitt inne haben. Naja, du sagst es ja selber ...

ich für meinen Teil fänd es dufte, wenn mit dem Text noch etwas passiert. So wie ich ihn hier für mich vor Augen habe ist er gut, hat aber sehr wohl noch Möglichkeiten nach oben hin!


*findet, franz

Also so mit den Satzzeichen und der Unterteilung in zwei Strophen schaut das Ganze schon ganz anders aus!
Die Teilung des ganzen Textes in zwei Strophen find ich persönlich bessser. Inhaltlich hat er es nun nicht unbedingt nötig, bzw. ist es beinah latte, aber was den Mittelteil und den Tempowechsel (wenn man es denn so nenne will) abgeht, so liest sich das jezt viel angenehmer. Auch der vermeintliche Tempowechsel kommt so besser auf's Parkett!
Ich glaub, ich würde momentan dazu tendieren, die Satzzeichen rauszunehmen (die konnten wir jetzt genug betrachten ) und die aktuell gesetzte Unterteilung in zwei Strophen aber stehenzulassen.
Was meinst du?
Was du nun mit deinem >>exit<< machst, das bleibt dir überlassen. Neben den Worten, die ich diesbezüglich schon gesagt habe, find ich echt, dass es zu viel "t(ee)" auf einmal ist. Zwischen >>exit<< und >>tote<< wird die Pause fast vollkommen verschlungen, weil das Eine auf "t" endet und das Andere aber beginnt. Klingt halt komisch und liest sich bescheiden.

Ps.:

Quoted

wie üblich, sehr umfassenden Kommentar

willst du mir sagen ich sei 'ne Labertante!?

Hallo Erik,

ich möchte dir nur kurz (für mehr fehlt mir noch die Puste ) vorstellen wie ich den Text abrunden würde. Vll. gefällts dir ja, wenn nicht ist es auch o.k.

dein fremder Name

In scharlachroten Lettern stand
dein Leben
ist mir fremd geworden
an der weißen Wand verronnen
schrieb ich
mit gekrümmten Fingern
an den rauen Putz
Leben lieben gehen lassen
Exit tote Fenster starren
auf den Namen den ich nannte
an der weißen Wand verronnen
schrieb ich Jahre
sind vorüber
wer weiß wie
du dich heute nennst.

Satzzeichen finde ich hier fehl am Platz, vor allem da sie bei "leben lieben gehen lassen“ eine Reihenfolge vorgeben, dabei sind diese vier Wörter hintereinander doch klasse, um eine offene Interpretation dieser Textzeile zu lassen.
Gekrümmte Finger find ich von der Bildhaftigkeit übrigens auch stärker als ein gekrümmter Finger.
Ansonsten ein schöner Text.

L.G. Alexa