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Thursday, December 8th 2011, 6:58am
Hallo meinich,
freut mich, dass es dir im Großen und Ganzen gefällt.
An welchen Stellen würdest du denn was feilen?
lg
freut mich, dass es dir im Großen und Ganzen gefällt.
An welchen Stellen würdest du denn was feilen?
lg
Thursday, December 8th 2011, 7:20am
servus jule;
z.b. gleich in der ersten zeile anstatt mitten in der Luft inmitten der luft
ich meine eventuelle wortumstellungen und andere zeilenumbrüche, das eine oder ander wort vielleicht weglassen oder geringfügig verändern, das der sinn erhalten bleibt. zeile 2 vielleicht: blinken golden spinnenbeine usw. ich könnte mir gut vorstellen, dass deine zeilen dadurch noch etwas an ausdrucksstärke gewinnen würden. die bilder gefallen mir sehr gut. vielleicht auch in der letzten zeile anstatt ist ein klingt, da es ja um akkorde, schlagende kirchturmuhr und klavier geht. kannst es ja einfach mal in ruhe auf dich wirken lassen. einfach mal ein bisschen rumrücken und schauen was bei raus kommt.
gruß meinich
Quoted
An welchen Stellen würdest du denn was feilen?
z.b. gleich in der ersten zeile anstatt mitten in der Luft inmitten der luft
ich meine eventuelle wortumstellungen und andere zeilenumbrüche, das eine oder ander wort vielleicht weglassen oder geringfügig verändern, das der sinn erhalten bleibt. zeile 2 vielleicht: blinken golden spinnenbeine usw. ich könnte mir gut vorstellen, dass deine zeilen dadurch noch etwas an ausdrucksstärke gewinnen würden. die bilder gefallen mir sehr gut. vielleicht auch in der letzten zeile anstatt ist ein klingt, da es ja um akkorde, schlagende kirchturmuhr und klavier geht. kannst es ja einfach mal in ruhe auf dich wirken lassen. einfach mal ein bisschen rumrücken und schauen was bei raus kommt.
gruß meinich
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Thursday, December 8th 2011, 11:56am
Hallo meinich
von der Idee "inmitten der Luft" halte ich nicht so viel. Ich finde, das Gedicht sollte eine einfachere Sprachebene beibehalten. Auch würde sich dann der Rhythmus ändern: xXxxX (eigentlich ist es ja: XxXxX, also alternierend)
Das "golden" umzustellen, finde ich schon besser.
Ich muss nochmal drüber nachdenken, aber ich finde die Idee deswegen gut, weil es Spannung erzeugt (Was blinkt golden?), dadurch, dass das Adverb vorangestellt wird.
Die Zeilenumbrüche würde ich eig. so gerne behalten, weil ich finde, dass es die einzige Möglichkeit ist, den Lesefluss zu erhalten, da die Zeilenumbrüche oft die Pausen unterstützen (z.B. wenn zwei betonte Silben aufeinander treffen). Würden die Pausen innerhalb der Zeilen kämen, wäre es m.E. beim Lesen störend. Z.B. "rasten kurz / auf der Nachtcafé-Markise" (XxX / XxXxXxXx).
Aber wenn du noch Vorschläge hast, die ich vielleicht übersehe, dann lass es mich gerne wissen.
Ein bisschen mehr konkrete Vorschläge, wie z.b. den mit dem "golden", fände ich gut.
Ansonsten danke für die Kritik!
lg
von der Idee "inmitten der Luft" halte ich nicht so viel. Ich finde, das Gedicht sollte eine einfachere Sprachebene beibehalten. Auch würde sich dann der Rhythmus ändern: xXxxX (eigentlich ist es ja: XxXxX, also alternierend)
Das "golden" umzustellen, finde ich schon besser.
Ich muss nochmal drüber nachdenken, aber ich finde die Idee deswegen gut, weil es Spannung erzeugt (Was blinkt golden?), dadurch, dass das Adverb vorangestellt wird.
Die Zeilenumbrüche würde ich eig. so gerne behalten, weil ich finde, dass es die einzige Möglichkeit ist, den Lesefluss zu erhalten, da die Zeilenumbrüche oft die Pausen unterstützen (z.B. wenn zwei betonte Silben aufeinander treffen). Würden die Pausen innerhalb der Zeilen kämen, wäre es m.E. beim Lesen störend. Z.B. "rasten kurz / auf der Nachtcafé-Markise" (XxX / XxXxXxXx).
Aber wenn du noch Vorschläge hast, die ich vielleicht übersehe, dann lass es mich gerne wissen.
Ein bisschen mehr konkrete Vorschläge, wie z.b. den mit dem "golden", fände ich gut.
Ansonsten danke für die Kritik!
lg
Thursday, December 8th 2011, 9:25pm
servus jule;
ich habe schon bemerkt, wenn das eine verändert wird, müsste anderes folgen und deine zeilen sind nicht mehr die, die du geschrieben hast, darum lasse ich es lieber sein. mir gefällts, das sollte wohl reichen.
gruß meinich
das stimmt, das habe ich gar nicht berücksichtigt.
von der Idee "inmitten der Luft" halte ich nicht so viel. Ich finde, das Gedicht sollte eine einfachere Sprachebene beibehalten. Auch würde sich dann der Rhythmus ändern: xXxxX (eigentlich ist es ja: XxXxX, also alternierend)
ich habe schon bemerkt, wenn das eine verändert wird, müsste anderes folgen und deine zeilen sind nicht mehr die, die du geschrieben hast, darum lasse ich es lieber sein. mir gefällts, das sollte wohl reichen.
gruß meinich
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