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Gefällt mir, erik.
Besonders der offene Anfang, also dass man erst ab der Mitte des Gedichtes oder so ahnt, dass der Mann, der das Foto gemacht hat, das lyrische Ich ist.
Es ist einfach geschrieben und deswegen sehr berührend, finde ich.

lg

Hey Erik,


Zur formalen Gestaltung:
Die ersten sechs Zeilen kommen sehr tänzelnd daher. Du hältst hier auch ein festes Metrum ein. Mit der wörtlichen Rede verlässt du dann allerdings das Silbenmaß.
Die darauffolgenden Zeilen kann man durchaus wieder in das anfängliche Metrum bekommen, allerdings habe ich das beim erstmaligen Lesen nicht getan und kam auch nicht völlig flüssig durch. Beim zweiten Mal gings dann aber schon besser.
Inhaltlich:
Anfänglich könnte man auf die Idee kommen, den Mann, der das Foto gemacht hat und den sie liebte, als einen anderen als das L.I. zu verstehen. Aber das löst du ja sogar in der vorletzten Zeile auf, obwohl das m.E. nicht sein müsste.
Diese anfängliche Irreführung find ich übrigens, wie ja auch schon mein Vorposter, nicht schlecht. Was mir auch gefällt ist, dass du mit einer einzigen Zeile, irgendwie ja sogar nur einem einzigen Wort, das Verhältnis der Beiden, unterschwellig sogar die Gleichgültigkeit des Gegenübers, erläuterst. „und sagst nicht mal nein“.

Nun meine ich, es wäre eine Überlegung wert, ob man den Text nicht da enden lassen sollte, denn alles was unter diesem nein kommt

ich halt dir das foto
direkt vor die nase
und schreie „es war“
auf dem foto du
und ich und
wird nie wieder sein


ist m.E. für die Aussage nicht erforderlich.
Für mich ist bis zu und dann mit diesem: du sagst nicht mal nein, schon alles gesagt.
Ich glaube auch, dass man auf diese Erklärung:

auf dem foto du
und ich und

durchaus verzichten kann.
Dann wird zwar die Sache mit dem Mann aus dem oberen Teil nicht sofort klar, aber ich meine, dass animiert nur dazu, den Text nochmal zu lesen und spätestens dann kann man es auch verstehen.

Kannst du dir ja mal durch den Kopf gehen lassen.

Der Titel ist echt originell und auch sehr aussagestark im Bezug zum bisherigen Zusammenleben der Beiden. Das klingt als hätte dort mal die pure Freude und jede Menge Spaß gewohnt . (Ich stell mir gerade vor, dass es heute dann wohl in der ganzen Wohnung nur so von Stubentigern wimmelt. Die alle in den Schrank zu bekommen, dürfte sich dann als schwierig erweisen.

L.G. Alexa

hallo, Erik

mir gefällt es auch.
du scheinst in letzter Zeit wieder etwas mehr dazu zu tendieren, "rhythmisch" zu schreiben. jedenfalls kommt man hier gut rein und schlittert gut mit.
der Bruch ab Mitte fällt schon auf, da hat Alexa Recht. nach mehrmaligem Lesen wird es jedoch immer passender, dass am Ende nicht mehr alles so glatt durchgeht wie durch ne Saftpresse und dass der Text den Leser bremst.
mit dem Ende habe ich ein Problem, weil mir für die letzte Zeile das Subjekt fehlt. da würde ich an deiner Stelle das es wiederholen. so könnte das aussehen:

und schreie „es war“
auf dem foto
du und ich und
es wird nie wieder sein

besonders die Stelle, wo er anfängt herum zu schreien in seiner Verzweiflung, berührt schon sehr. insgesamt lese ich die verflossene Zeit hier eher als gefühlte, nicht als reale. fühlt sich an wie hundert Jahre, dabei waren es nur 2 oder 3. aber wenn man sich gegenseitig nicht ausstehen kann, will die Zeit erfahrungsgemäß oft einfach nicht vergehen.

solltest du auf Alexas Kürzungsvorschlag eingehen, solltest du meiner Meinung nach ne zweite Version machen und diese hier nicht komplett verwerfen. dazu ist sie zu gut.

Quoted

weil ja das es von "es war" mitverschleift wird;

das schon, aber mir ist das zu weit auseinander. es fällt schwer, das es so weit noch im Kopf zu behalten, auch und gerade durch die Bremse du und ich und

nicht in meiner Version
nee, mal im Ernst jetzt: bei dir endet der vorletzte Vers ja unbetont und der letzte fängt wieder unbetont an. bei meiner Version kann das es nach meinem Gefühl durchaus auch unbetont gelesen werden, womit es eigentlich nicht bremsen dürfte. wenn man es betont, dann ist das freilich was anderes.

Quoted

es nähme nämlich etwas an richtung des lyrichs, vor allem weil so der punkt, ab dem alles gesagt wurde und ab dem gehandelt wird nicht mehr überschritten würde

vornweg;
Ich ziehe das es mit in die letzte Zeile, aber ich empfinde auch dieses: schreie ich und direkt vor die Nase eher unpassend oder besser gesagt, als zu Richtungsweisend. Du gibst damit m.E. zu viel Gewicht in eine Richtung.

ich z.B. empfinde diesen Schrei hier nicht wie einen Schrei aus Verzweiflung. Dadurch, dass es dem Gegenüber vorher das Foto direkt vor die Nase hält, was ich mir bildlich vorstelle, wobei wie beschrieben, beide in einem Bett liegen- ist das L.I. hier für mich der Teil, der auf das L.Du negativ (weil ein direkt vor die Nase halten für mich eher negativ konnotiert) zugeht, (vll. sogar von oben herab) also so gesehen, Druck Richtung des Gegenübers ausübt. Vielleicht eine Art Schuldzuweisung. Der Schrei ist für mich dann eher ein anschreien des Partners.

Ließest du den unteren Teil jetzt weg, wäre es dem Leser überlassen, sich in die beschriebene Situation und in das L.I. zu fühlen. Ich finde sowas eigentlich für den Leser interessanter, als dass er mit einem Gefühlsausbruch konfrontiert wird, mit dem er sich womöglich gar nicht identifizieren kann.
Für mich bekommt das L.I. also durch den unteren Teil eine Negativwende.
Nun ist natürlich die Frage, was da eigentlich beabsichtigt war. Wenn du dieses Gefühl erzeugen wolltest, dann ist dir das gelungen und der untere Teil muss drinbleiben. Wenn nicht, empfinde ich den unteren Teil unpassend. Für mich wohlgemerkt.

Eine Handlung, wie du sagtest, erhält diese „Geschichte“ damit durchaus.

soweit nochmal von mir

L.G

Quoted

ich finde es nicht so schlecht und es war durchaus beabsichtigt, dass das li undleidlich wirkt

dann ist das doch in Ordnung und du solltest deinen

Quoted

trotzdem

beiseite lassen und es so stehen lassen. Der Text ist doch auch nicht schlecht deswegen- er ist eben nur anders als mit einem offenen Ende. Ist ja auch irgednwie logisch, ne.

Kannst ja bei Gelegenheit mal was neues schreiben

L.G.

Ich finde es genauso, mit dem Ende, toll. Klar es würde auch offen funktionieren.

Aber ich finde gerade diesen, trotzt des Schreis, erstickten Frust, diese Resignation sehr eindringlich, wenn der Alltag letzendlich auch den letzten Rest Leidenschaft aufgefressen hat, wenn selbst die Erinnerung nur noch stumpf geworden sind. Ja es macht einen traurig und man möchte fast den Glauben an die Liebe verlieren (aber nur fast )

Hey Erik,

dein Gedicht gefällt mir auf meine verkorkste Art und Weise.
Nichtsdestotrotz (ja als ein Wort) ist es vorhersehbar, das Thema durchgekaut. Die sprachlichen Mittel lassen zu wünschen übrig, umso mehr überzeugen stilistische Clous. Es ist kein Meisterwerk, kein Bukowski und auch etwas davon entfernt, aber ein gutes Gedicht. Vor allem der Kontext überzeugt, da du das durchgekaute Thema auf eine unbeschreibliche Art neu rüberbringst.

Ganz klar zum Wiederlesen, jedoch nichts Umwerfendes.