Gedichteforen.de

hallo du

in meinen Augen ein ähnlicher Fall wie blau getüncht. starker Einstieg, gegen Ende leider etwas nachgelassen in "Schlagkraft" und Dichte. Strophe 1 kommt sehr pointiert und klar, quadratisch-praktisch-gut und doch auf eine leise Art verstörend. ich lese mir in Z2 unwillkürlich hinter jedes Wort ein Ausrufezeichen , so gibt das eine tolle Lesart. gefällt mir sehr. auch, dass die Wellen schlagen - eine tolle Wortwahl (auch wenn sie vielleicht nur aus der treiben-Wiederholung in S2 geboren war )
S2 scheint mir "atmosphärisch" gar nicht zu S1 zu passen. vielleicht legen meine Ausrufezeichen aber auch einfach die gänzlich falsche Ausgangsatmosphäre vor. jedenfalls komm ich spätestens in Z3 und 4, die für mich wie aus einem lächelnden Kindergedicht Kreuzreim JambusJambus eingeflogen klingen, aus dem Gleichgewicht. die letzten zwei Zeilen gefallen mir aber wieder sehr gut auf die gleiche Weise, wie mir S1 gefällt. deshalb mein vorsichtiger Vorschlag:

los gebunden meine träume
laufen aus vergessen leer
nur die wellen schlagen immer
noch die farben vor sich her
wenn sie stranden
lass sie sein
und gar nicht mehr

Gruß
Maria

Hey Alexa,

ich schließe mich dem schon gesagten mal einfach an. Auch ich finde ich erste Strophe echt recht gut. Thema und Umsetzung echt nicht von schlechten Eltern. Sehr schön gelungen finde ich den zweiten Vers der ersten Strophe, denn er lässt sehr schöne Interpretationen zu und fügt sich eben so beinahe nahtlos in alle mit ein.
Die zweite Strophe kommt mir dann aber auch zu weit abseits der ersten rüber. Die schon zur Sprache gebrachten Verse drei und vier kommen mit der fast sprunghaften Weise der zweiten Strophe ziemlich Kindergedicht-like rüber. Muss ja an sich nicht schlecht sein, passt m.E aber nicht zum ersten Teil der schon eher ruhig daherkommt. Den Farbenklecks kann man dir sicher nicht ausreden, abe vielleicht kann man dich ja zu einem Quartett bewegen? Rein vom Versmaß her wäre dies kein Problem, denn du scheinst das der ersten Strophe sauber übernommen und einfach geteilt zu haben.

...>>los gebunden meine träume
...laufen aus vergessen leer
...nur die wellen schlagen immer
...noch die farben vor sich her

lass sie bleiben halt sie treiben
kleiner farbenklecks im meer
gib ihm wärme wenn er strandet
lass ihn sein und gar nicht mehr<<

optisch würde ich hier abgrenzen und vielleicht wie oben versuchen etwas Ruhe in die zweite Strophe zu bekommen, denn dies lag offensichtlich in deiner Intention als du aus dem Quartett ein Septett gemacht hast. Letztlich sei hier noch auf den letzten Vers der zweiten Strophe hingewiesen, den diesen finde ich wie auch den zweiten Vers der ersten Strophe in Idee, Bild und Interpretationsviuelfalt sehr gut!
Nicht schlecht was man hier von dir zu lesen bekam!

Alles Gute & so, von mir

Hey Alexa,

wenn ich deine zweite Strophe jetzt überlese, komm ich wohl auch bei deiner Intention an, dem Text etwas zack zu verleihen.
Ich denke man könnte ihn aus genau diesem Aspekt heraus aber ebenso ruhiger lesen, da die Länge der Strophe
an sich zunimmt. Naja, wo du recht hast, hast du in diesem Fall wohl recht!
Auch jetzt ein immernoch echt guter Text!

Lieben Gruß & so, franz

Hallo Alexa,



dein Text gefällt mir sehr gut.
Auseinandernehmen muss man ihn nicht mehr, das haben dankenswerterweise die Vorschreiber schon getan.
Muss auch nicht sein, denn es ist alles drin, was eine verlorene Liebe und deren Folgen beinhaltet.
Schön deine Wortwahl, sehr lyrisch in Strophe 1, das bestätige ich dir auch gerne.

Insgesamt ein feiner poetischer Text zu dem immer wieder lohnenswerten Thema.

Lieben Gruß,
ac

Quoted

nicht mehr

los gebunden meine träume
laufen aus vergessen leer
nur die wellen schlagen immer
noch die farben vor sich her

lass sie bleiben
halt sie treiben
kleiner farbenklecks im meer
gib ihm wärme
wenn er strandet
lass ihn sein
und gar nicht mehr

Hallo Alexa,

ich hole mal diesen Text hoch, weil ich diesen Text auf der einen Seite teilweise sprachlich faszinierend finde, auf der anderen Seite aber auch schwer verständlich. Vers 1 und 2 der zweiten Strophe sind klasse, aber der dritte Vers der zweiten Strophe will mich nicht. Das liegt vielleicht daran, dass ich selbst manchmal Probleme damit habe, mich einem sprachfertigen Zweizeiler zu ergeben, um mich dann bei der nächsten Zeile in eine inhaltliche Sackgasse bugsiert zu haben. Die Lust an der Sprache kann für den Gesamttext dann zur Belastung werden. Die erste Strophe finde ich absolut gut. Aber in der von mir angemerkten Stelle zum Übergang zur dritten Zeile nimmst du mit dem Farbklecks noch einmal ein Motiv der ersten Strophe auf, leitest noch einen Subjektwechsel ein und lässt das schöne Ding dann für meinen Geschmack etwas unrhythmisch ausklingen. Der letzte Vers will mich dann gar nicht mehr, weil ich einen gestrandeten Traum als angekommen interpretiere. Im Wechsel vom Meer zum Ufer, so interpretiere ich das, liegt doch gerade ein Bleiben des Traumes und nicht ein weiteres Wegfließen. Genau in diesem Augenblick bleibt doch der Traum stehen, strandet und bleibt an einem Ort für immer als Farbklecks sichtbar. Würde der kleine Farbklecks weiter fließen, wäre er für immer verloren, würde sich zwangsläufig verwässern. Vielleicht interpretiere ich das zu simpel, und du meinst hier eigentlich eine Sehnsucht, die strandet und sich dadurch auflöst, weil sie Wirklichkeit geworden ist. Aber dann passt mir das "gar nicht mehr" nicht. Und die Verstofflichung des Traumes in einen Farbklecks würde dann auch nicht passen, weil sich bei dir am Ende ja alles mit guten Wünschen auflöst. Das Schaukelbild der Wellen löst bei mir die Vorstellung eines Kommen und Gehen zwischen Meer und Ufer aus. Der Wunsch, ihn (den Farbenklecks - als Bündel von Träumen) ankommen zu sehen und ihn dann zu lassen, ist in der Auflösung zum Schluss für mich schwer verständlich. Ich befürchte, das Problem geht mit dem Wechsel von Träumen zu Farbenklecks einher. In dieser Verstofflichung, die ein bewusstes Sichtbarwerden der Träume voraussetzt, wirkt das Ganze zum Schluss wie eine wippende Flaschenpost, die sich aber nicht auflösen kann. Daher ist die Schlusszeile für meinen Geschmack unglücklich gewählt. In der Bedeutungsdoppelung durch Überschrift und Schlusszeile erhält der Text eine Klammer, die nicht zupacken kann. Die letzten Ausläufer oder Wogen der vergessenen Träume in einen Farbklecks als Zeichen der allmählichen Marginalisierung umzuwandeln, ist mit dem lebendigen Sprachrhythmus in Vers 1 und 2 der zweiten Strophe nicht in Einklang zu bringen. Nach dem Vergessen in Strophe 1 erhält das komplexe Traumbild zu viel Raum. Für mich ist der Text deshalb so interessant, weil er mir zeigt, dass die Sprachpferde schnell mit einem durchgehen können und das Gesamtbild darunter leidet. Daher gern gelesen, denn ich weiß selbst häufig nicht, wie man das Dilemma zwischen Sprachkunst und Inhalt lösen kann. Ich sitze oft vor Texten, habe ein Bild vor mir, schreibe dann einen tollen Zweizeiler und weiß dann nicht mehr weiter. Das kennt wohl jeder hier auf die eine oder andere Weise.

LG

Raul

Quoted

Ja, das merkt man auch oft bei deinen Texten.

Genau deswegen lasse ich sie dann raus, bevor ich sie hier aufschreibe.

Das mit der Mengenlehre verstehe ich jetzt nicht ganz, aber ich denke, du beziehst das auf Überschrift und Schlussatz. Das wird dann aber im Text leider für mich nicht deutlich.

alexa, ich verbeuge mich zutiefst vor dir. das ist einfach so, wie es sein sollte. wie es sein muss, damit es wirkt. es klingt einfach vor sich hin und nimmt einen irgendwohin mit, wo man vorher noch nicht war.
ich bin ohne worte.

anmerkung:
irgendwie klingt das dramatisch-ktischig. aber verdammt, es is nun mal so.