Gedichteforen.de

Wie Liebe, verloren,
verbrennt der leere Blick die Zeit,
verästelt sich zu Einsamkeit,
inmitten meiner Hände
ist nichts mehr. als nur ein Blatt,
das kalt geworden ist und stumm.

Doch als die Tränen sichtbar werden,
mein ein Zittern ich zu spüren,
dass durch die Tropfen steigt.
und für Momente schweigt
die Traurigkeit,
auf einer kleinen Kuppe nur
verspiegelt sich der Augenblick
und doch, als ruhe dort der ganze Himmel
in einem blau getünchten Zelt.

Hallo, Marie, Hallo, Maria,

eure Anmerkungen hier sind sich ziemlich ähnlich und ich versuche mal sie für mich zu sortieren.
@Marie,

Quoted

und ich würde den Tod fast wegstreichen wollen.

ich habe es mal ohne den Tod versucht, ich finde aber, dann fehlt mir da etwas tragendes, schweres.

Quoted

Was mich aber auf jeden Fall stört ist die Zeile "vermag ein Zittern ich zu spüren,";

Das „vermag“ hab ich mal geändert, auch wenn ich finde, dass der Text eigentlich im gesamten etwas "alt“ daherkommt und es daher schon gepasst hätte. Aber nun gut, - man sieht als Autor ja oft … du weißt schon.

Quoted

dass durch die Tropfen steigt
und für Momente schweigt --> und dieser Reim wirkt so abgehackt

Der von dir als störend empfundene Reim ist nicht so toll, das stimmt. Ich hatte diese Stelle vorher ohne den verspiegelten Augenblick und etwas anders:
dass durch die Tropfen steigt
und für Momente neigt
sich Traurigkeit und Tod
auf einer kleinen Kuppe nur
und doch als ruhe dort der ganze Himmel
in einem blau getünchten Zelt

ich weiß nicht, ob das wirklich besser war, mir fehlte da noch was und so bin ich auf den verspiegelten Augenblick gestoßen.

Quoted

Und über das "Doch" am Anfang der zweiten Strophe bin ich mir noch uneinig

Das hat auch mich lange beschäftigt. Ich hab da einfach keine für mich passende Lösung gefunden. Ich hatte den gesamten Text schon wieder umgeworfen, um das zu ändern, ihn letztendlich aber doch im fast Original eingestellt, weil ich einfach erst mal Abstand haben wollte. Vll. fällt mir da mal irgendwann noch was besseres ein.

Quoted

Ich hoffe, Du nimmst mir meine kleinen Änderungsvorschläge nicht übel.

wenn ich keine Änderungsvorschläge möchte, dann behalte ich meine Texte in der Schublade, da sind sie vor dir sicher .
Ne, Quatsch, sobald ich meine Texte öffentlich mache, freu ich mich doch über jede noch so kleine Kritik. Wie ich sie für den Text umsetze, entscheide ich dann ja immer noch selbst.

Quoted

Im gesamten aber ein wunderschöner Bildverlauf, in dem man schweigend versinkt.

Danke

@Maria,

Quoted

eine weitere Idee war, den Teil zwischen Traurigkeit und ...als ruhe dort der ganze Himmel... wegzustreichen und das Himmelsbild syntaktisch anzubinden

wie du vll. schon in meiner Antwort an Marie sehen kannst, war meine erste Fassung etwas anders, denn auch ich hatte da mit der Stelle zwischen Traurigkeit und Himmel etwas Probleme. Ich kann also deine Gedanken dazu nachvollziehen. Die Kuppe und der verspiegelte Augenblick fügten sich da für mich aber inhaltlich recht gut in die Assoziation gewölbter Himmel, der sich in einer Träne spiegelt.
Sicher bin ich aber immer noch nicht.

Quoted

ich wundere mich ehrlich gesagt , wie dein Text es schafft, obwohl dur nur in 4 von allen Zeilen wirklich greifbare Bilder schaffst, als rundes, einigermaßen solides Werk daherzukommen. Wie hast du das gemacht?

Keine Ahnung. Wahrscheinlich ein Glückstreffer.

Deine Änderungsvorschläge habe ich stellenweise übernommen. -Lässt ein Zittern sich erspüren- ist mir allerdings zu allgemein. Ich wollte schon bei mir bleiben.
Die Sache mit den Punkten und dann klein weiter schreiben, hab ich jetzt auch mal übernommen, obwohl das für mich völlig neu ist, aber es hat was. Deine Anmerkung zu Z3 in S2. Ich dachte mir, dass es sich da gut macht, wenn den Zeilen einige Silben fehlen würden, weil sich dann, zumindest bei mir, die Stimme etwas senkt.

Quoted

daher der Punkt und das weggestrichene und.

Ohne - und- käme mir diese Zeile zu abgehackt daher. ich lass es erst mal stehen.

vielen dank euch beiden für die sehr hilfreichen Kritiken

L.G. Alexa

Hallo, Marie

womöglich hast du Recht und der Tod überfrachtet den Text wirklich zu sehr.

Ich vertrau dir und deinem Sprachgefühl jetzt einfach mal und nehme den Tod raus. Mal sehen, wie der Text dann in einigen Tagen ohne dieses Wort auf mich wirkt.

Vielen Dank für die erneute Rückmeldung.

L.G. Alexa