Gedichteforen.de

der winter hat sein pulver verschossen
über nacht wurde aus dem frischen weißen
das zuvor noch so unwiderstehlich geflossen
ein luxusklosett in das die nachbarshunde scheißen

auch der wald trägt wieder grünbraunen loden
darin sich einer in der letzten nacht
(vielleicht nur aus langer weile) umgebracht
- jetzt stapelt sich sein blut am boden

frostig starren augen wimpern & brauen
keine wärme entströmt mehr dem handgelenk
und wirkt es auch anmaßend ungelenk
warum der eigenen unlust auf dauer mißtrauen

irgendwann ist vielleicht wirklich der punkt erreicht
da ist es genug mit dem ständigen treiben & hetzen
dann wird es zeit das messer zu wetzen
so hat sich der hier in konsequenz auch ausgebleicht

schluß vorbei ein gruß an alle & dann ist gut
diese nacht bot sich einfach dazu an in ihr zu sterben
rasch noch was mit auf den letzten weg (für den mut)
: eigentlich kann es nicht anders als besser werden

Grüzi Strohpuppe,

und ein frohes neues Jahr vorweg.

Es freut mich ganz besonders, daß dieses Gedicht auf deinen (allgemeinen) Zuspruch trifft; ist nämlich der erste (ernst gemeinte) Versuch am Reim seit Jahren. Hat viel Spaß gemacht & wird nicht der letzte dieser Art gewesen sein. Grotesk gefällt mir als Beschreibung sehr gut; entstanden ist das Gedicht in der Straba auf dem Weg zur Arbeit, der ein Stück weit durch ein Waldgebiet führt. Bei einsetzendem Tauwetter war noch genug Weiß vorhanden, um den Mitreisenden das eine oder andere "Ach wie schön" zu entlocken. Auf einmal hatte ich dieses Selbstmörderbild vor Augen. Erstaunlicherweise ist es gleich beim Skizzieren stellenweise (& durchgängig unbewußt) als Reim aus der Kulispitze aufs Papier gewandert (was ich allerdings erst bei der Nachbearbeitung festgestellt habe).

Ja, auf den Loden bin ich (bei einer Gesamtselbsteinschätzung in Richtung optimierungsbedürftig) ein klein wenig stolz (der übrigens, laut meinem Wörterbuch). Das sich stapelnde Blut stammt direkt aus dem (Phantasie)Bild, & steht im Zusammenhang mit dem Handgelenk: aufgeschnitten, daß Blut: während der frostigen Nacht zu einem Türmchen/Hügel gefroren (gestapelt), doch auch deine Lesart ist darin enthalten (& wahrscheinlicher als meine Vorstellung). Das Handgelenk muß sein, wie es ungelenk (verrenkt im Tode) am Arm hängt, & ausgebleicht als Bild für die weiße, steifgefrorerene, ausgeblutete Menschengestalt, die im Tode eingefroren an einen Baum gelehnt sitzt. Die "schamlose Beiläufigkeit" trifft es (& schmeichelt mir sehr).

.. .

Hi Erik,

auch dir ein frohes Neues & vielen Dank für deine Anmerkungen. Bin im Reim noch arg ungeübt nach der langen Abstinenz. Daher klingen die Verse auch nicht immer so ganz rund (keine Ausrede: fehlende Übung).

* Bei dem >darin hat sich einer< ginge natürlich auch >darin hat sich in der letzten nacht(vielleicht nur aus langer weile) einer umgebracht<

* das "&" ließe sich sicherlich einsparen; 

* keine wärme entströmt mehr dem handgelenk finde ich persönlich nicht sooo holprig; 

* das e am Ende von weg ist für mich ein persönliches "geht gar nicht" :o))) 

Ich habe Spaß daran gefunden, es mit Gereimten zu probieren; da bedarf es allerdings noch einiger Übung, zumal ich meine Sprache (also die aus meinen anderen Texten) nicht aufgeben möchte um des Reims willen. Das heißt, es wird noch mehr in dieser Art an Gedichten geben. Und sicherlich noch solche von völlig anderer Strickart ;o) 

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Hallo J.Locke,

vielen Dank für deine lieben Worte, & natürlich ein Frohes. :o)

Einem Stil folge ich eigentlich nicht, vielmehr versuche ich genau das zu vermeiden.

Ich habe mal vor einiger Zeit an anderer Stelle geschrieben, ich sei mehr Leser als Autor, & das war nicht ironisch gemeint. Unkoordiniert, ziel- & planloser Leser, sodaß die Einflüsse, denen ich unterliege, in meinem Kopf ein buntes Durcheinander anstellen, & ich lasse mich gerne davon leiten. So läßt es sich wohl am besten umschreiben. Und ich denke, einigen meiner Texte merkt man dieses Chaos leider allzu deutlich an. *lol*

Es muß ja was hakeliges dran sein an diesen beiden Zeilen, die auch dir aufstoßen. Aber, ganz ehrlich, wenn ich sie lese, dann klingen sie prima. Liegt möglicherweise an meinem rheinischen Singsang :o)

@ all: Ich belasse den Text man so, wie er ist (um mir beizeiten selbst Fortschritte dokumentieren zu können), nehme eure Hinweise aber natürlich ernst, natürlich auch deinen, Erik, bzgl. des zu verschiebenden Reims & werde sie im Kopf haben, wenn ich mich (in Kürze) wieder an dieser Art von Text versuche. 

Was mich freut ist die Tatsache, daß ihr sowohl den Ernst als auch das Bissige aus dem Gedicht habt rauslesen können. 

Vielen lieben Dank für die Zeit & Aufmerksamkeit, die ihr meinem kleinen Waldspaziergang geschenkt habt. Macht mir Mut, es auch bei Gelegenheit weiterhin auf diese Art zu versuchen. Ansonsten hagelt es wieder die Enjambemens!!!

Bis bald mit

Hallo Strohpuppe,

bei der von dir gemachten Erfahrung ist verständlich, daß deine Lesart des Gedichts eine ganz eigene ist (war).

Ich hoffe, der Text hat die von dir gemachte Erfahrung nicht zu sehr aufgewühlt? Das wäre mir sehr unangenehm.

Ich wünsche dir ein angenehms Wochenende, bis bald &