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Hallo vsilverlord,

Quoted

Für ehrliche Kritik bin ich sehr offen

ich hoffe, dass dem jetzt auch so ist ,

denn für mich verdirbst du diesen Text durch zu viele Umschreibungen, die m.E. gar nicht nötig sind.

ein Hauch von bittrer, süßer Hoffnung
was bitteschön soll ich hier mit bitterer und süßer Hoffnung anfangen? Bittere Hoffnung könnte man in einem anderen Text durchaus als Oxymoron sehen, aber hier ist offensichtlich, dass du es nicht als Stilmittel einsetzt, weil ihm gleich das Wort süß folgt. Wäre die Hoffnung hier bitter, wäre es keine Hoffnung. Du solltest mal darauf achten, was man bereits mit Hoffnung im allgemeinen verbindet- dann erübrigt sich meist eine Beifügung.

sanft wiegt sie sich
s.o. wiegen ist sanft. Da braucht‘s kein Adjektiv

im Schlag meines Herzens
Takt würde hier für mich besser zur Melodie passen, aber o.k. es gibt ja auch den Paukenschlag, allerdings sind solche Herzschlagtaktmäßigen Sätze( genau wie die Seele -zwei Zeilen drüber) eher bildzerstörend, als aufbauend. Da versucht man besser andere Vergleiche.

hörst du ihren Gesang?
Willst du eine Antwort?

Anbetend verweile ich, versuche
sie zu spüren, sie zu begreifen
wen betet dein L.I hier an? Die Hoffnung? Dachtest du hier tatsächlich an das Anbeten oder doch eher an ein Beten?
Versuche doch solche Dinge anders zu beschreiben. Mit einer Handlung, die man in solchen Situationen ausführt. Ein Blick zum Himmel z.B. Das impliziert das Verweilen und das Beten.
Gleiches für die nächste Zeile:

sie zu spüren, sie zu begreifen
spüren und begreifen kann man z.B. gut mit den Händen. Hände, die ins Leere greifen, Hände, die sich ballen, Hände, die sich öffnen, Hände, die etwas halten …darin sind etliche Gedankenverknüpfungen.

Schon bald verblasst
sie, leise verklingend
was bleibt, ist eine Melodie
hier wieder das Gleiche. Such dir ein Bild, das man mit verblassen in Zusammenhang bringt. Verklingend und Melodie ist, so dicht beisammen, nicht stimmig. Du willst ja hier die Hoffnung verklingen lassen und die Melodie soll bleiben. Hier läuft dein Text aber Gefahr, dass Melodie u. Hoffnung verklingen.
verblasst
verklingend
die gleiche Vorsilbe macht sich hier nicht gut. Ich weiß das würde jetzt inhaltlich nicht passen, aber hör mal auf den Klang wenn du das liest:
schon bald verblasst sie
leise singend

ein Gefühl von Wärme und Wehmut
wenn dein Text funktioniert, fühl‘ ich das selbst, dann braucht er sowas wie die letzte Zeile hier gar nicht.

So, ich war ehrlich. Ich hoffe, es hilft dir weiter

L.G. Alexa

Quoted

1. bitter + süß. Schon mal Zartbitterschokoloade gekostet? Ich wollte eine Ambivalenz erzeugen; Das Gefühl der Hoffnung gleichzeitig mit einem negativen Nachgeschmack, sowas wollte ich ausdrücken (was mir wohl nicht gelungen ist)

eher negativer Vorgeschmack, oder?
Klar esse ich Schokolade, auch die Zart-bittere.
Ich würde dieses negative hier aber nicht mit bitter umschreiben und schon gar nicht neben dem süß. Vll. packst du es weiter unten rein? So vll

ein Hauch von Hoffnung
schmiegt sich
zögernd (ängstlich/zitternd)

Quoted

sanft wiegt. Warum sanft? Liest man alle Wörter mit s in der Umgebung erzeugt dies eine etwas neues:
schmiegt Seele
sanft(er) Schlag

ja, wenn es funktionieren würde

Quoted

also wenn ich nur 'wiegt sie sich' schreiben würde, das hört sich für mich komisch an.

Ja, das hört sich komisch an, stimmt. Ich hab das jetzt auch nicht so gemeint, dass du es rausnimmst und nur "wiegt sich“ schreiben sollst.

Quoted

'Hörst du ihren Gesang' -> Ja, wie ist deine Meinung?

Nein, ich höre ihn leider nicht

Quoted

mir gefallen so interaktionen, in denen Gedichte wie gespräche aufgebaut sind.

O.K. das ist sicher Geschmacksache. Wenn es dir gefällt, dann ist es gut und muss drinbleiben
Ich würde aber, wenn du etwas ändern möchtest, am gesamten Text schrauben. Das Gefühl, welches du rüberbringen möchtest, muss stärker rauskommen. Pack es nicht in abgedroschene Wörter wie süße Hoffnung, da funktioniert es m.E. nicht wirklich. Auch Wörter wie Seele und Wehmut sind eher nichtssagend.

Nun ja, mach was draus.

Gruß von mir