Thursday, May 24th 2012, 9:26pm UTC+3
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Tuesday, September 15th 2009, 3:48pm
Hallo J. Locke,
tut mir leid, aber dein Text hat erst einmal ein breites Grinsen bei mir hervorgrufen.
Der erste Vers ist so überfrachtet, dass er locker als Parodie einer Verzweiflung herhalten kann.
Da ich fürchte, dass du ihn aber ernst gemeint hast, werde ich dir meine Meinung natürlich begründen.
Wenn man das alles mit dem "morschen" Herz anstellt, was du beschrieben hast, dann braucht es anschließend weiter nichts mehr,
denn dann ist der- oder diejenige bereits tot. Den "Rippenbalken" (einem wäre besser, weil es ja mehrere gibt) kann ich bildlich noch
nachvollziehen, aber "das Korken mutierte Elend, gefickt" sprengt meine Vorstellung dann doch. Alles was mir dazu einfällt ist nicht jugendfrei.
Im zweiten Vers möchte ich nur das "zwei lug(g)ten" herausgreifen, das doch etwas seltsam wirkt.
Im Dritten ist das sicher selbstironisch gemeinte "mich Fettbauch (ver)mag" auffallend, das hier aber eher komisch wirkt.
Damit ich nicht nur nörgle, hier eine Version, wie sie mir gefallen würde:
Zwanghaft
Als wir unter Sternen gingen,
deine Lippen mich fast erstickten,
konnte ich mich gerade noch befreien.
Doch es blieben Narben zurück.
Jetzt schlägt mein gequältes Herz
asthmatisch unterm Rippenbogen.
Ich bleibe trotzdem bei dir
weil mich sonst auch keine will.
LG
Perry
PS: Asthmatisch bezieht sich allerdings mehr aufs Atmen.
Der erste Vers ist so überfrachtet, dass er locker als Parodie einer Verzweiflung herhalten kann.
Da ich fürchte, dass du ihn aber ernst gemeint hast, werde ich dir meine Meinung natürlich begründen.
Wenn man das alles mit dem "morschen" Herz anstellt, was du beschrieben hast, dann braucht es anschließend weiter nichts mehr,
denn dann ist der- oder diejenige bereits tot. Den "Rippenbalken" (einem wäre besser, weil es ja mehrere gibt) kann ich bildlich noch
nachvollziehen, aber "das Korken mutierte Elend, gefickt" sprengt meine Vorstellung dann doch. Alles was mir dazu einfällt ist nicht jugendfrei.
Im zweiten Vers möchte ich nur das "zwei lug(g)ten" herausgreifen, das doch etwas seltsam wirkt.
Im Dritten ist das sicher selbstironisch gemeinte "mich Fettbauch (ver)mag" auffallend, das hier aber eher komisch wirkt.
Damit ich nicht nur nörgle, hier eine Version, wie sie mir gefallen würde:
Zwanghaft
Als wir unter Sternen gingen,
deine Lippen mich fast erstickten,
konnte ich mich gerade noch befreien.
Doch es blieben Narben zurück.
Jetzt schlägt mein gequältes Herz
asthmatisch unterm Rippenbogen.
Ich bleibe trotzdem bei dir
weil mich sonst auch keine will.
LG
Perry
PS: Asthmatisch bezieht sich allerdings mehr aufs Atmen.
Date of registration: Sep 11th 2005
Posts: 1,174 wcf.user.activityPoints: 6,380
Tuesday, September 15th 2009, 4:00pm
Hey Perry,
ich habe heut morgen auch schon mal ratlos vor dem Text gesessen und fragend dreingeschaut.
Sachen wie asmathisch, luggten und nymphomatisch haben es mir da nicht gerade leichter gemacht.
Schön zu sehen, dass ich nicht der Einzige bin der den Text für schon irgendwo seltsam erachtet.
Etwas schreiben wollte ich dann doch nicht, da ich nicht wusste mit diesem Text umzugehen,-
und ehe ich den Wald vor Bäumen nicht sehe und mich zum Eumel mache ...
ich habe heut morgen auch schon mal ratlos vor dem Text gesessen und fragend dreingeschaut.
Sachen wie asmathisch, luggten und nymphomatisch haben es mir da nicht gerade leichter gemacht.
Schön zu sehen, dass ich nicht der Einzige bin der den Text für schon irgendwo seltsam erachtet.
Etwas schreiben wollte ich dann doch nicht, da ich nicht wusste mit diesem Text umzugehen,-
und ehe ich den Wald vor Bäumen nicht sehe und mich zum Eumel mache ...
Tuesday, September 15th 2009, 5:23pm
hi liebe Kritiker,
Gefreut, nein vôrmlich überrascht bin ich, das irgendwer sich meinen etwas älteren, eigendlich lustig gemeinten Text angenommen hat. Das ist einer dieser Texte, die aus meinen jüngsten Anfängen als Dichter gekritzelt stammen, also etwa vor einem Jahr.. Ich wollte hier etwas Humor einfliessen lassen, in einem etwas anderen (Liebes)-Gedicht , bspw aus der Ehe Perspektive, natürlich exorbitant, damit man lachen mag.. den tieferen Sinn ver(mag)(Perry, grosse klasse das du das mit dem "vermag" wie ich gesehen hast
) man hier lange suchen , er bleibt mir auch verschlossen..
vermutlich war die Rubrik falsch, oder?
Perry, danke für das Verbessern, werde mich danach richten.. deine Version gefiell mir leider nicht so ganz, vermutlich schnell geschrieben, nicht? i'm feeling sorry about it..
Franz, danke auch für dein Ratlossein(hilft mir persönlich weiter) und das Lesen; Manchmal sehe ich vor lauter Wald die Bäume nicht.
Lg wünscht euch
John
Gefreut, nein vôrmlich überrascht bin ich, das irgendwer sich meinen etwas älteren, eigendlich lustig gemeinten Text angenommen hat. Das ist einer dieser Texte, die aus meinen jüngsten Anfängen als Dichter gekritzelt stammen, also etwa vor einem Jahr.. Ich wollte hier etwas Humor einfliessen lassen, in einem etwas anderen (Liebes)-Gedicht , bspw aus der Ehe Perspektive, natürlich exorbitant, damit man lachen mag.. den tieferen Sinn ver(mag)(Perry, grosse klasse das du das mit dem "vermag" wie ich gesehen hast
) man hier lange suchen , er bleibt mir auch verschlossen..vermutlich war die Rubrik falsch, oder?
Perry, danke für das Verbessern, werde mich danach richten..
deine Version gefiell mir leider nicht so ganz, vermutlich schnell geschrieben, nicht? i'm feeling sorry about it.. Franz, danke auch für dein Ratlossein(hilft mir persönlich weiter) und das Lesen; Manchmal sehe ich vor lauter Wald die Bäume nicht.
Lg wünscht euch
John
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Tuesday, September 15th 2009, 5:49pm
Du kannst gehn, aber deine Kopfhaut bleibt hier.
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