an einem tage tötend

Erik R. Andara

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1

Monday, August 31st 2009, 11:00pm

des herbstes bitteres gift erwacht als
krokusblüten wunderkraut das erst
erstehen kann wenn andere sterben
des sommers letzte liebe entflammt
als winterhauch zum ersten blätterregen
mit blassen rosa küssen geht das jahr ins land
und läßt den kargen, braunen wiesen
zum troste und als letzten pfand
vergessene
die stolz die hänge säumen

under the sea, is where I'll be
no talking 'bout the rain no more

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Katerchen

Master

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2

Tuesday, September 1st 2009, 10:35am

.

Hallo Erik.

wenn es nicht schon x-Gedichte über sie gäbe, auch hier im Forum,
ja dann. Mag sein, daß die Idee gut ist, der Text an sich gefällt mir
nicht. Schade.

Quoted

and´re

Derlei bin ich von Deiner sonstigen Schreibe nicht gewohnt.
Ich würde darauf verzichten, zumal bei durchgehender Ausschreibung
ein Rhythmus entstünde, der Deinem Gedicht diesbezüglich nichts nähme.

and´re sterben/andere
lieb entflammt/liebe
XxxXx
XxxX

bitter gift/bitteres
XxxX

Die Erläuterung in der Schlußzeile müßte auch nicht sein,
sie degradiert höchstens die Leser.

Lieben Gruß
Katerchen

Dämmerungskrallen
Versonnen
Im Schilf die Kätzchen
Eines Nußbaumes

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Erik R. Andara

Glasphasen-Moderator

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3

Tuesday, September 1st 2009, 10:43am

hallo katerchen;

es stimmt, die herbstzeitlose ist ein sicher oft bemühtest thema; da meine erfahrung im verfassen von naturbildern eher mäßig ist, versuche ich mich anfänglich (scheinbar) mal an den leichteren (einfallsloseren) motiven, wozu die herbstzeitlose zweifelsohne gehört; (denk ich mal, vor allem wegen der eindeutigen und leicht zu beschreibenden charakteristika - was sicher nicht heißt, daß man aus der herbstzeitlosen keinen schönen, originellen text erschaffen kann)

für mich war für diesen text vor allem ausschlaggebend (und neu) daß es eine endlos lange reihe an namen (im volksmund) für diese blume gibt, ich habe versucht dann einige davon in diesem text zu verwursten und so das gedicht aufzubauen;

das and´re hab ich wieder mit einem mittelvokal versehen und auch das bitteres mach ich wieder ganz

;

für mich war es ebenfalls neu und höchst interessant, daß sie giftig ist, deswegen hab ich den titel (wieder aus offenkundiger motivwahl heraus) hier gewählt und dann die erläuterungszeile dazu geschrieben; nehm ich aber dann auch wieder weg;

vielen dank für den kommentar;
lg
erik

under the sea, is where I'll be
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Aichi

Professional

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4

Tuesday, September 1st 2009, 1:17pm

Hallo Erik!

Auch wenn es sicher das x-te Herbstgedicht sein mag,
finde ich es doch gelungen.
Vor allem durch die kleinen Änderungen hat es nochmal an Tiefe gewonnen.

Jetzt hab ich doch aber auch noch einen kleinen Änderungsvorschlag *ggg*
Und zwar hier:

Quoted

krokusblättrig

... würde ich "krokusblättriges" schreiben.

Dann wär es perfekt.

Grüße

Aichi

Im Fegefeuer erhängen sich die Farben der Liebe ...

- "Am Ende des Himmels" by Aichi -

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Erik R. Andara

Glasphasen-Moderator

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5

Tuesday, September 1st 2009, 1:59pm

hallo aichi;

schön, daß es dir dennoch gefallen hat;
ich weiß selber nicht was in mich gefahren ist, die ganzen silben derat zu biegen und apostrophieren ist normalerweise gar nicht meine art ?
abr du hast durchaus recht auch hier gehörte was gemacht;
ich bin mir mit der silbe hier nur nicht ganz sicher, ob es denn rythmus nicht gar arg holpern läßt, ich schaue es mir auf jeden fall noch an und überabeite es, wenn ich eine angemessen lösung gefunden hab;

lg
erik

postpost: habs durch krokusblättriges ersetzt; obwohl ich mir da noch nicht ganz sicher bin, kann durchaus sein, daß ich nochmal drübergehe;
postpostpost: weil ...-blättriges einfach laut- und silbentechniscg gar nicht hinghaut (wie ich gerade feststellet) habe ich es durch krokusblüten ersetzt, was nach wie vor etwas steif wirkt, aber besser ist;

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Aichi

Professional

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6

Tuesday, September 1st 2009, 2:04pm

Hallo nochmal Erik!

Das mit dem Rythmus habe ich mir auch schon gedacht.
Deswegen habe ich mir dein Gedicht in Gedanken selbst
oft mit meinem Verbesserungsvorschlag vorgelesen,
um zu sehen, ob es auch wirklich passen könnte.

Freut mich, dass du meinen Vorschlag nun aber doch angenommen hast.
Jetzt ist es wirklich rund und stimmig.

Grüße

Aichi

Im Fegefeuer erhängen sich die Farben der Liebe ...

- "Am Ende des Himmels" by Aichi -

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kleiner_goethe

Unregistered

7

Tuesday, September 1st 2009, 10:16pm

hi Erik,

Ich teile hier leider die Meinung Katerchens,aber nicht die gleichen Gründe vertretten wir. Ich sehe dein Text, als Sammelpunk von klassischen Bildern vom Herbst, gepresst, neu gerollt zu einem guten Werk, aber mir genügt sowas nicht, weil ich als treuer Leser, eben, besseres vom Autor gewohnt bin..

nicht das dein Werk schlecht wäre für mich, aber es ist so fern von sonstiger Eigendynamik..

hier stand noch interpretationen-_- gerade irgendwie gelöscht.. kommt später noch.. sry

Eedit::

Ok ,deine ersten Versuche in solchen Richtungen, naja wenns so ist, dürfte meine Kritik etwas mildern..

lg
kg

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Erik R. Andara

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8

Tuesday, September 1st 2009, 10:19pm

hallo kg;

ein großes lob verpackt in eine kritik;
danke für dein kommentar;

lg
erik

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Jule

Master

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9

Thursday, September 3rd 2009, 7:52pm

Also ehrlich gesagt finde ich nicht, dass das Thema an dem Gedicht stört.
Liebesgedichte wurden auch schon zu Hauf produziert und werden immer wieder geschrieben.
Ich finde hier toll beschrieben... ich mag vor allem den Reim am Ende.

Zu Katerchens Kommentar bezüglich der Wortverkürzungen usw... man hätt es, wie es vorher war, auch so stehen lassen, dann hätten sich halt die Hebungen und Senkungen durchgehend abgewechselt, was dem Rhythmus sicherlich nichts abgetan hätte, so finde ich. Ich hätte es so sogar besser gefunden. Aber nun gut, die aktuelle Version ist nun auch nicht viel schlecht, geht so auch.

Ich mag den Ausdruck "geht das Jahr ins Land". Den mag ich generell und ich finde, er ist hier schön eingebaut. Aber das "rosa" passt meiner Meinung nach von der Wortwahl nicht so gut in das Gedicht, es klingt so wenig traditionell, obwohl das Gedicht irgendwie sehr traditiionell klingt, finde ich. Aber nun gut, vielleicht ist das einfach Geschmackssache...

Ich mag dieses Gedicht jedenfalls sehr gerne und störe mich nicht daran, dass es abermillionene von Herbstgedichten bereits gegen mag, denn man misst Einzelstücke nicht an gefüllten Kategorien.

lg
Julia

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Erik R. Andara

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10

Thursday, September 3rd 2009, 8:02pm

hallo jule;

danke für den beitrag;

blaßrosa ist die farbe der beschriebenen blumen (im spektrum bis violett);

die kürzungen entsprechen mir eigentlich gar nicht mich hat die auseinandersetzung mit dem thema und die recherche hier ein wenig verblendet; so ist es jetzt viel entsprechender (aber du hast recht, der rhytmus vorhin war auch fein ging nur leider auf kosten der worte was derart nicht sein sollte);
die aueinandersetzung ist halt zeimlch steif und unbewegt wie kleiner Goethe bemerkt hat, da wäre um einiges mehr drinnen gewsen;
aber wie gesagt es ist halt einer meiner ersten versuche mit reinen naturbildern;

schön, daß es dir gefallen hat;
mfg
erik

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Jule

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11

Thursday, September 3rd 2009, 9:32pm

Steif gemessen an was?
Es ist eine Beschreibung, ja, ein Naturbild. Und ich finde es nicht steif.
Steif gemessen an dem,was du machen hättest können? Dann mach es beim nächsten mal.
Aber was du hier hervorgebracht hast, sollte bitte an sich betrachtet werden und da kann man es höchstens noch mit was vergleichen, was da ist, und nich mit etwas, was hätte sein sollen.
Stimmt, die Worte ist man von dir vielleicht nicht gewohnt, aber man kann ja Neues ausprobieren.

Jedenfalls gefällts mir immernoch.

lg

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Erik R. Andara

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12

Thursday, September 3rd 2009, 9:52pm

hallo jule;

ich finde mich hier in einer eher ungewöhnlichen konstellation wieder; schön, daß dir der text so sehr gefallen hat daß du ihn verteidigst;

mfg
erik

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Jule

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13

Thursday, September 3rd 2009, 10:55pm

Ungewöhnlich, weil du eben Neues ausprobierst. Ist doch gut.
Mir gefällt der auch besser als anderes von dir, was, wie franz mal gesagt hat, ja doch sehr proasisch ist (obwohl da natürlich auch gute sachen dabei sind!)
lg