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Hallo,

ja, eigentlich gehört dieses kurze Ding zu meiner „old People“ Reihe, wie Odra (wo steckt der eigentlich?) sie immer so liebevoll bezeichnete und ich war echt gespannt, was da noch so raus gelesen wird, denn
ich hab mal was versucht, das ich gerne erklären möchte, weil ich mir absolut unsicher war (und eigentlich immer noch bin), ob es überhaupt so funktionieren kann

Der Grundgedanke war die Demenzerkrankung eines alten Menschen. Ein Abschied von Erinnerungen, Verwandten, Freunden, die mit einem Mal nicht mehr erkannt, also Fremde werden und vll. auch noch ein Abschied aus der Gesellschaft (wobei ich da an ausgelesen = Auslese dachte)
Zugleich wollte ich aber noch Dinge hinzuziehen, die den Abschied symbolisieren- hier die Ernte- stille, leere Ackerfurchen, ein gebeugter Rücken vom Auflesen und ein Abschied vom Jahr.
Dazu kam aber noch ein anderer Gedanke- ein Buch, (wobei ich da das “Buch des Lebens“ im Kopf hatte) das (aus)gelesen (in diesem Fall ja auch irgendwie vergessen) wurde. Der gebeugte Rücken, so dachte ich, könnte man nicht nur mit dem über das Buch gebeugten Rücken (beim/vom Lesen/Leben) assoziieren, sondern auch mit einem Buchrücken. Wobei ich beim Buch mit den Furchen (die das Leben hinterlässt/ abgegriffen) nicht wirklich zufrieden bin, weil sie wohl weniger mit einem Buch in Zusammenhang gebracht werden. Nun ja.
Vll. wird meine Absicht deutlicher, wenn ihr die Titel kennt, die in Betracht kamen:
Aufgelesen, ausgelesen, Ernte, Erinnerung und gelesen, wobei ich bei gelesen noch an …gelesen dachte
gelesen ist es letztendlich geworden, weil ich mich nicht entscheiden konnte
Na ja, es sollte auf jeden Fall etwas passives werden und etwas, dass genügend Raum lässt.

Im Text selber dachte ich mir die Möglichkeit an unterschiedliche Wortzusammenstellungen

Furchen bleiben

Stille
dahinter

oder

Furchen bleiben
Stille

dahinter
ein gebeugter Rücken

Deine Interpretation, Strohpuppe, passt also schon, zumindest ansatzweise.

Quoted

es könnten ja auch Ackerfurchen sein - vielleicht wäre es eine Idee gewesen, damit noch ein bisschen mehr zu arbeiten

Was denn? noch mehr?!

Dein Vorschlag für die Schlusszeile ist echt klasse-und ich denke grad darüber nach, ob ich den Text jetzt doch ohne Gedanken an das Buch schreibe. Keine Saat geht (mehr)auf- könnte man auch schön auf das -nicht mehr erkennen/Erinnern können- assoziieren. Mit dem Buch passt das nicht wirklich. Ich grübele mal.
Das darunter, statt dahinter würde schon passen und ich überleg mal, ob ich das einbaue, wenn ich mir den Text nochmal vorknöpfe. Im Moment fehlt mir allerdings irgendwie die Zeit und auch der Kopf dafür.
In der- jetzt noch- kurzen Fassung, wäre mir darunter allerdings doch zu sehr auf den Körper beschränkt. Mir war aber auch das wichtig, was dahinter steckt; die Stille hinter dem geschlossenen, gebeugten Buchrücken einerseits, andererseits ein abgeerntetes Feld, ein alter/gebeugter Mensch. Hinter den Furchen (Ackerfurchen/ Lebensfalten) die Stille, ein demenzkranker, der so gesehen von der Ernte (dem Leben) nicht mehr zehren kann und eigentlich schon auf seine Art Abschied in die Stille genommen hat, also nur noch aus der Ferne- dahinter. Darunter ist aber in so weit interessant, dass es etwas Erdrückendes inne hat.
Was hattest du eigentlich mit der Schlusszeile verbunden? Den Tod?

Deine Lesart, Hazel, wäre jetzt eine Richtung, die ja schon in etwa passt, (wegen dem lesen) obwohl ich dabei nicht an den PC und GF dachte.
Was du, Erik, in dem Text gelesen hast, kann ich durch deine Nachfrage zum gebeugten Rücken nur vermuten. Vll. sagst du mir noch, was deine ersten Eindrücke waren?
Ich denke, ich wollte hier zu viel verbinden, wovon das Meiste wahrscheinlich auch nur in meinem Kopf funktioniert. Deshalb hab ich‘s auch erstmal bei den "Quergeschlagenen" gepostet. Wie schon oben geschrieben-Ich war mir nicht sicher. Umso wichtiger sind mir hier eure Rückmeldungen.
Operation nicht gelungen, Patient trotzdem tot
in diesem Sinne

Vielen Dank
Alexa

Hallo Erik,

ja, der gebeugte Rücken- natürlich kann man da noch viel mehr hinein interpretieren. Verstecken(ducken) Angst, hängende Schultern. Irgendwo logisch, dass du da nichts zu packen bekamst.

Quoted

beim ersten lesen ist es mir tatsächlich kalt über den rücken gelaufen (es hat als ein gefühl erzeugt die assoziation war leid und verzweiflung aber auch resignation

Wie gesagt, ein Versuch, der irgendwie schon gelungen und doch wieder nichts ist, weil die Aussage nur in halber Stärke rüberkommt, auch wenn die gefühlte Stimmung schon irgendwo zu packen scheint.

Quoted

jetzt im nachinein betrachtet, würde ich meinen, daß der titel ausschlaggebend wäre, wenn man das gelesen beibehält und irgendwie andeuten könnte, daß das letzte kapitel vorliegt, vielleicht sogar bereits der prolog...

Ja, irgendwie…
Ich werde mir überlegen wie ich das etwas deutlicher hinbekomme. Du hilfst mir mit deiner erneuten Rückmeldung wirklich sehr.

Danke
Alexa

Hallo Stropuppe,

ja, ich denke auch, ich werde das Buch mal ad Acta legen. Du hast schon recht, dafür ist der Text wirklich zu kurz. Die Demenz sollte auch nicht zwangsläufig herausgelesen werden. Mir war‘s schon wichtig, hier Gedankenspielraum zu lassen. Und das ist ja anscheinend auch gelungen.
Ich hänge noch mitten in der Bearbeitung und krieg da rein gar nichts gebacken. Dein Vorschlag Keine Saat geht auf- ist schön, wegen der Saat, die sich da wunderbar in den Inhalt fügen würde. Allerdings werde ich da jetzt ein -keine Saat geht mehr auf, schreiben. Ich hab da sonst ein persönliches Rhythmusproblem. Aber was mir noch nicht wirklich gefällt, ist, dass das Wörtchen- keine (Saat)so allgemein klingt.
Die Saat, wäre für mich schon besser, aber – die Saat geht nicht mehr auf ? Klingt ja nun nicht gerade toll. Ich übernehme erstmal deinen Vorschlag und denke noch weiter drüber nach. Vll. sollte ich für die Schlusszeile in eine ganz andere Richtung denken. Mal sehen.
Vielen Dank erstmal für deine Hilfe und die erneute Rückmeldung
L.G.
Alexa

Quoted

was wollte ich mit meiner Schlusszeile - dazu muss ich sagen, dass ich das ganze Gedicht weniger auf Tod hinaus gelesen habe als auf ein "simples" Verstummen dem Leben gegenüber.

Ja, genau das sollte es auch sein

Hallo Babac,

Quoted

boah, ist das schlecht.

Na, immerhin

Quoted

wie kann man den leuten eine gleichung mit viel zu viel unbekannten zum lösen vor die augen stellen?

Hab ich das? Ich denke, alle Wörter, die ich hier geschrieben habe, sind nicht unbekannt

Quoted

ich wette, das ding hat keine chance, gut aufgenommen zu werden.

Darauf kommt es mir auch nicht an, babac.

Quoted

es reicht nicht aus, ein paar gedanken hin zu klatschen,

Ich habe hier keine Gedanken "hingeklatscht“
Die Gedanken, zu den von mir geschrieben Wörtern, sollten im Idealfall im Kopf des Lesers entstehen.

Quoted

und fertig ist das gedicht.

fertig ist dieser Text auch noch nicht, hatte ich aber auch erwähnt

Quoted

also ne, hier ist das phänomen deutlich zu sehen, dass die leser versuchen ein schlechtes gedicht durch ihre eigene fantasie aufzuwerten.

Warum sollten sie meinen "schlechten Text“ aufwerten wollen? Wenn er schlecht ist, ist er schlecht und ich bin niemandem böse, wenn er mir das unter Einbeziehung der, für ihn, schwachen oder misslungenen Stellen mitteilt. Wenn ich keine negativen Kritiken annehmen kann oder will, dann bin ich in einem Forum, in dem es um Textarbeit geht, sicher völlig fehl am Platz

dein Kommentar, babac, scheint mir aber nur eine billige Retourkutsche zu sein, die für mich von verletzter Eitelkeit und auch Unreife zeugt, denn ich finde darin leider nicht eine Aussage, die mir irgendwie weiterhelfen könnte diesen Text oder auch allgemein meinen Stil zu verbessern.
Schade, ich hatte doch mehr von dir erwartet

Der höchste Lohn für unsere Bemühungen ist nicht das, was wir dafür
bekommen, sondern das, was wir dadurch werden.
(John Ruskin)

Hallo Franz (Timo?)

Ja, diese Jugend heutzutage
Danke für -Ich mag deinen Text auf jeden Fall

Gruß von
Alexa

Hallo ihr Zwei


danke erst einmal für eure erneuten Rückmeldung
ich werde mich bei Gelegenheit mal dransetzen und "gelesen" bearbeiten. Ich denke, da werde ich noch eine weitere Schlusszeile hinzunehmen. Ideen liegen schon im Kleinhirn.
"keine Saat geht auf", ist schon klasse, (ist ja auch von Strohpuppe) aber mir ging es weniger um eine perfekte Metrik, als vielmehr darum, da unten etwas Ruhe einzubringen. Durch das harte K in Keine, das doppelte a in Saat, wirkt dieser Satz in seiner Melodie schon sehr hart, zumindest für mein Sprachempfinden. Durch das "mehr" versuche ich das etwas auszugleichen.
Aber das ist mein ganz eigenes Empfinden, dem ich gerne nachgehe, weil ich mich sonst in diesem Satz nicht wohlfühle.

Gruß von Alexa