Gedichteforen.de

Linien
durch die einst Leben floss
mit jedem Schritt
erdrückt mich das Gefühl
ich hindere es zu fliegen

Hallo

da bin ich mal nicht so viel im Forum und schon denkt ihr, ich schreibe nur noch über Schaffenskrisen… ne, ne.. ich hab einfach nur einen momentanen Mangel- an Zeit.

aber, ihr liegt mit eurer ersten Gedankenrichtung nicht falsch, denn sie ist eine (von dreien),die ich anstrebte. Aber, um es kurz zu machen; @Hazel, der Ursprungsgedanke für dieses Kurzdingens hier war tatsächlich ein Blatt (vom Baum), das ich in die Hand nahm und mal näher betrachtet habe. Diese vielen Linien, wie Lebenslinien einer Hand… ein Wunder der Natur, find ich, und ich zertrete es mit jedem meiner Schritte …(er)drücke sie- zu Boden, sodass sie kaum noch fliegen können, wobei ich die Schritte nicht nur als eine Bewegung der Füße verstehen wollte.

@Erik: Ob der obere Absatz mit seinen zwei Zeilen jetzt wirklich zu kurz ist, weiß ich nicht. Mir erscheint er rein vom Lesen her auch etwas abgehackt, ich wollte aber auch nicht zu weit ausschweifen und eigentlich habt ihr Beide ja meine Gedanken doch darin wiedergefunden.
In die Vergangenheit möchte ich mit deinem Vorschlag <hinderte> nicht gehen, das wirkt mir zu fern

Vielen lieben Dank für eure Rückmeldungen
Gruß von Alexa

Hallo ihr

@Strohpuppe, ich freue mich auch, hier von dir zu lesen und besonders über die Verewigung dieses Textes in deinen Perlen
Ich denke, dass ich die Leerzeile löschen kann. Zwingend notwendig ist sie nicht, nein. Ich wollte dadurch einfach nur einen Moment zum Nachdenken lassen. Ich nehm sie mal raus- wenn’s doch nicht passt, meldet sich vll. noch jemand. So stehen zumindest die beiden oberen Zeilen nicht mehr so allein da. Ist womöglich echt besser

Quoted

denn Linien sind für mich etwas, was in der Breite wenig bis null Ausdehnung hat.

stimmt, ja- ich dachte da eher an Lebenslinien, eine Linie (Richtung) haben, einen Faden und auch eine blutleere Ader, nur um einige Dinge zu nennen. Da ging mir noch so einiges durch den Kopf, aber nicht der Gedanke: Ausdehnung oder nicht. Ich hoffe du kannst dich mit meinen Linien noch anfreunden, denn der Begriff passt hier so schön, als dass ich da einen Ersatz finden könnte. (Echt blöd, wenn du jedesmal beim lesen meines Textes an Mathe denken musst- womöglich noch an lineare Gleichungen/Funktionen. und das in deiner Freizeit )

@katerchen, ja das Passive, schön, dass du es rausgelesen hast. Der Titel war hier mein größtes Problem. Da stand vorher mal: blättern- zerblättert bis hin zur stillen Allee.
Nicht wirklich handeln können, war mir hier wichtig.

Quoted

Mit" und "am" sind mir zu allgemein
gehalten - viel lieber hätte ich beispielsweise "beim Fliegen" gelesen, bin mir
aber nicht sicher, ob das noch Deinen Vorstellungen entspricht.

Ja, das sehe ich jetzt auch so. "Beim Fliegen" wäre aber doch eher ein Zustand, der bereits eingetreten ist; das passt nicht.
Aber ich hab mal was geändert- ich hoffe es ist besser so.

@Sonja, erst Selbstmord, dann Herbst
aber trotzdem schön, dass du deine ganz eigenen Gedanken zu diesem kurzen Text gefunden hast. Ich freue mich, wenn er für dich etwas aussagt und gefällt. Herbst passt schon

Danke an euch
Gruß von Alexa

Hallo

Roland, schön mal wieder von dir zu hören.

Ja, ja, diese Kurzverse und das von mir, die ich eigentlich formschöne Gedichte, so richtig mit Strophen u. Reim und perfektem Metrum mag. Vor einiger Zeit war für mich diese Art des Schreibens noch undenkbar.
Zweifel hab ich übrigens immer noch. Ich bin mir nie wirklich sicher, ob mit diesen kurzversen überhaupt eine Aussage gelingen wird und wieweit sie dann auch im Gedächtnis bleibt.
Hier sind ja nun einige Interpretationen entstanden, die sich mehr oder weniger ähneln. Das, was ich erreichen wollte, hat also funktioniert. Darüber freue ich mich.

Quoted

Die doppelte Verwendung von "durch" stört mich als einziges

Ja, das zweimal durch. Mir gefällt es heute auch schon nicht mehr. Ich wollte damit diese (auf Strohpuppes Anmerkung hin gelöscht) fehlende Leerzeile rausholen und gleichzeitig dieses von Katerchen angesprochene nichtssagende – mit (jedem Schritt) ausbügeln. Es funktioniert auch irgendwie. Man hat das Gefühl, es bleibt ganz kurz etwas stehen, vor allem aber ist das –durch- wesentlich kräftiger in seiner Aussage.
Aber im Nachhinein empfinde auch ich die Wiederholung, vor allem weil der Text so kurz ist, fast als Platzverschwendung.
Ich werd‘ es wieder ändern und danke dir für die Darlegung deiner Gedanken und das Lob.

Katerchen:

„trocken“ “ einst“ und auch die Vergangenheitsform von fließen, ja und sogar der Titel „geblättert“, eine inhaltliche Wiederholung, das war mir schon bewusst. Ich war mir jetzt nur nicht sicher, ob allein die zweite Zeile meine Absicht erkennen lässt.
Aber da ich deine lyrischen Kenntnisse sehr schätze, werde ich dir mal vertrauen und das trockene rausnehmen. So gefällt es mir übrigens auch besser, auch wenn der Text dadurch ja noch kürzer wird. Dafür nehme ich das - mit- wieder rein; "bei" jedem Schritt, will mir nicht gefallen. Da fehlt mir die Nähe. Bei oder mit- ist für mich ein Unterschied, versteh das mal einer

Recht herzlichen Dank für die Hilfe

Gruß von Alexa