Gedichteforen.de

hallo, rude

ja, ich muss sagen, das hier gefällt mir von der Atmosphäre her richtig gut und trifft einen Nerv bei mir.
aber: ich würd dir raten, es zugunsten der Eindringlichkeit viel viel kürzer zu machen. Man könnts auf etwas im Bereicht von sieben oder zehn Zeilen runterkürzen - Wäre zwar ein harter Schritt, aber ich glaube, er wäre alles andere als schädlich. Aber wo anfangen ohne deinem Text das Rückgrad zu brechen? vielleicht versuchst du beim nächsten mal einfach, weniger Bild-Punkte anzureißen als du es hier tust. Jeder für sich ist schön - aber ich persönlich finde es auf der anderen Seite schade, dass ich bis jetzt eigentlich aus keinem Text von dir mit einem sanften Ausatmen herauskam - auf die lange Strecke artet das zusehends in Gehechel aus. Ich hoffe, mir ist es gelungen, mich verständlich auszudrücken.

Grüße
die Strohpuppe

Quoted

- obwohl schon minimum 50% des ursprüngliches Textes den Weg allen Vergänglichen gegangen sind

Alter Schwede, was bringst denn du für Monster zu Papier? Die Godzillas unter den Gedichten?

Hallo rude

die Zeilenumbrüche sind seltsam. Ich sehe zwar, dass du die Enden der Zeilen gern doppelt gelesen haben möchtest, damit sie sich in die folgende Zeile fügen, aber, die für sich stehenden Zeilen sollten eigentlich schon irgendeinen Sinn machen, denn sonst sieht es aus, als zerpflückst du nur wahllos deinen eigenen Text. Beispiel: – es trägt sich schwer an -sich schwer an tragen Oder auch - stolpert mir nach entlang?
Mein Vorschlag für die Umbrüche im ersten Absatz:

es trägt sich schwer
an den eigenen füßen
und dem lärm der stadt
hat es die sprache
verschlagen
folgt mir ein schatten
stolpert mir nach
entlang der saumnaht
die das ufer kettelt

so wird m.E. auch das Bild etwas deutlicher

Quoted

der tag bricht sich an
unstillbarer unrast an

sehr unschöne Wiederholung –an-

Quoted

mein schatten hat
genug wir kehren um und
ein schatten eilt mir
voraus zum beginn
einer unvollendeten stunde

auch hier eine unschöne Wiederholung, von den Zeilenumbrüchen mal zu schweigen

Viele deiner Texte, wie auch dieser hier, machen den Eindruck, als ob du voller Ideen und Gedanken steckst und wenn du sie nicht alle und das möglichst schnell zu Papier bringst, explodieren würdest.
So werden sie zu einem Haufen Worte, die sicher schön sind, aber niemand mehr wirklich sortieren kann und mag, außer du selbst vielleicht. Man stolpert als Leser von einem Bild ins andere und kann sich nirgendwo festhalten. Es ist schade, dass dadurch wunderschöne Bilder, die ich manchmal in diesem Wirrwarr entdecke, einfach untergehen.
Und genau das geschieht hier auch, deshalb kann mich dieser Text leider auch nicht wirklich überzeugen.

Gruß von Alexa

.


Eine kleine Anmerkung auch zu diesem
Gedicht, rude66. Eine Überarbeitung vorausgesetzt,
wollte ich zur Hervorhebung der Aussageabsicht
nicht nur auf die Wiederholungen, sondern
auch auf einige der zahlreichen Artikel verzichten.


Liebe Grüße
Katerchen

.

Hallo

Quoted

was deine Abneigung gegen Wiederholungen angeht,

falsch. Ich bin Wiederholungen ganz und gar nicht abgeneigt, im Gegenteil. Ich verwende sie gelegentlich auch, da sie, passend gesetzt, ein recht gutes Stilmittel sein können. Aber
sie sollten meiner Meinung nach, um wirken zu können, gezielt eingesetzt werden und nicht so klingen, als ob dem Autor kein Synonym oder Ersatz mehr eingefallen wäre. Durch ungeschickte Wiederholungen wird unter Umständen dem Wort, dem man doch eigentlich mehr Ausdruck verleihen wollte, Ausdruck genommen.
Deutlich wird das für mich u. A. im letzten Absatz. Die Schatten. Sag mir, was du mit dieser Wiederholung auf solch engen Raum erreichen willst. Vll. kannst du mich überzeugen und ich meine Abneigung gegen diese Wiederholung hier im Text, ablegen.
Für mich wirkt im Moment nämlich nur der erste Schatten. Der Zweite dagegen entlockt mir nur ein Stirnrunzeln und den Gedanken an eine eilige Feder.
Spontaner Vorschlag:

mein schatten hat genug
wir kehren um
und (doch) ein anderer eilt
mir voraus
zum beginn
einer unvollendeten stunde



Gruß von Alexa

heyho rude ^.^
nach mehrmaligem durchlesen gefällt mir dein gedicht mitlerweile recht gut. normalerweise reizen mich texte dieser art nicht besonders. zu verschlüsselt und einige hobby dichter denken sich dabei nicht einmal wirklich was oder es ist zu chiffriet als das ein außenstehnder es nachvollziehen könnte.
bei dir scheint zumindest ersteres nicht der fall zu sein ; ) zweiteres auch nicht, jetzt wo ich mich mehr mit dem text auseinandersetzte...ich finde die bilder(oder metapher, oder wie auch immer heißt) die du verwendest einfallsreich, vor allem dieses hier gefällt mir sehr:
den eigenen füßen und dem lärm
der stadt hat es die sprache
verschlagen folgt mir ein schatten" (tolles wortspiel im übrigen = ) )
allerdings zwei fragen hätt ich doch ^.^ am anfgan schreibst du von einem schatten, nicht von "mein schatten", also geh ich mal davon aus, dass dem lyrich eine andere person hinterhetläuft? zu schluss, in der letzten strophe, hat es auch den anschein als wären da zwei personen, obwohl mir der gadenke von dem lyrich das sich dreht so dass der schatten ihm nun "vorausgeht" wesentlich schöner finde. alexas änderungsvorschlag finde ich nicht 100% passend, vll statt "ein anderer" einfach nur "er"?
so und die letzte frage: es trägt sich schwer an (den eigenen füßen)...bei dem vers schein ich auf der leitung zu stehn...der schatten trägt sich schwer an den füßen?
oder wie meinst du das?
und warum die klammer in der überschrift?
ganz liebe grüße
nighty