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hallo, Rabla

S1 kommt voll bei mir an und gefällt mir gut, so, wie sie ist
mit S2 hab ich jedoch meine Probleme. ich überlege grad, auf wen sich das "ihn" der dritten Zeile bezieht - auf den Wind oder auf den Regen? logischerweise müsste es der Wind sein, denn sonst würde der Regen wohl nicht zaghaft kramen - jedoch kann das schnell falsch bezogen werden.
das zaghafte Kramen kommt auch nicht so recht bei mir an. du stellst hierdurch einen starken Kontrast zu S1 her, was mich irritiert, aber wahrscheinlich sogar dein Ziel war

liebe Grüße
ich

die Aktion mit kramt könnte man doch direkt so lassen, finde ich. das gibt dem Text seinen besonderen Reiz

grad fällt mir noch ein Ding auf, was mich im Moment ähnlich irritiert wie woher das andere ... Warum macht denn eine Sucht jemanden stark?

für "ihn" will mir leider grad absolut keine Alternative einfallen. "diesen" wäre zwar korrekt, hört sich aber absolut bescheuert an

Quoted

Die Sucht macht jemanden insofern stark, als dass er seine Droge unbedingt haben will und dafür dann (fast?) alles tut. Logisch genug?

aha, ok, das leuchtet ein. ein bisschen um die Ecke gedacht , aber gut

Quoted

Ich überschlafe das nochmal.

dann bin ich mal gespannt auf morgen wenn du was dran änderst, lass es mich wissen

hallo rabenballade
ich gehe jetzt mal von der ersten version deines textes aus (gefällt mir nämlich besser ;D)

als ich dein gedicht das erste mal las hat es mir ehrlich gesagt nicht besonders zugesagt. die sprache schien mir irgendwie...unbeholven(nicht das adjektiv was ich grad such...aber du verstehst hoffentlich was ich mein) und die zeilen an sich wenig aussagend. Doch je länger ich mich damit auseinandergesetzt habe, desto mehr muss ich meine anfängliche meinung revidieren.
der haken zwischen den rippen raubt die sprache...gut wenn er die lungenbläßchen aufschlitzt...aber dann doch eigentlich mehr den atem. natürlich möchte man als autor nur ungern die überschrift wiederholen, aber im moment erscheint mit anatomisch gesehn atemlos logischer als sprachlos. oder denke ich zu kompliziert?
grammatikalisch ist eigentlich nichts an der ersten strophe auszusetzen, dennoch fände ich ein kleines "mich" am ende der zweiten zeile hilfreich. sprachlich klingt es so in meinen ohren auch schöner.
das bild der zweiten strophe ist gleichermaßen bizarre und einfallsreich. man kramt in einer schublade, aber der regen im wind? und wenn der wind durch seine sucht erstarkt, warum kramt er dann nur zaghaft ? wenn man kramt, sucht man meistens irgendetwas....mh nein so komm ich auf keinen grünen zweig ^-^0
inhaltlich gibt mir das gedicht ein rätsel auf. ein schönes rätsel. das lyrich wird richtung hafen gezogen. hafen bedeutet für mich "nach hause kommen". vor allem da man ja am ufer zu angeln pflegt. das lyrich wird also durch irgendeine, ich nenn es jetzt mal macht, richtung hafen gezogen. aber es scheint kein erfreuliches heimkehren zu sein(unbarmherzig und naja...ein haken zwischen den rippen stelle ich mir jetzt auch nicht besonders angenehm vor). leider schaffe ich es nicht, eine verbindung zwischen der ersten und der zweiten strophe zu ziehen. im hafen angekommen "kramt der regen im wind" ôo. aus der sucht nach dem salz könnte man hinauslesen, dass er sich ins meer ergießen möchte, oder man bezieht es auf tränen...vll ist der regen ja auch nur eine metapher für eine person? ich tappe im dunkeln, wie du siehst xD

liebe grüße
nighty

P.S.: hab grad den kommi von kleiner goethe gelesen^-^ ER(xD) schreibt in einem komplett anderem stil (damit beziehe ich mich auch auf den rythmus, aber kann auch sehr gut sein das ich bei dieser annahme falsch liege, rythmus ist nicht so mein spezialgebiet xD) zudem lese ich einen etwas anderen inhalt heraus. auf grund dessen passt seine version der letzten strophe nicht so recht zu deinem werk ....so...jezz fühl ich mich ein wenig einmischerisch, aber nya ^-^

hmm...kük...

ich weiß ja net. das ding ist zweifellos genial (!), nur stört mich da etwas. die letzte zeile ist mir hier zu lasch. "stark" ist irgendwie zu wenig und unkonkret. fällt dir da nicht noch was bezeichnenderes ein?

begeistert: gruß, gruß!

lupa

Hallo raba,

also ich finde die erste Version großartig und plädiere laut und deutlich dafür diese so zu belassen . In der zweiten Version fehlt der Pepp.

Die Sache mit dem salzigen Wind ist für mich als Küstenbewohner völlig einleuchtend. Der Wind treibt in seiner Sucht nach Salz immer zum Meer und erstarkt dort (auf komplizierte meterologische Bedingungen, die dazu führen, dass starke Stürme vorallem über dem Meer entstehen, will ich jetzt mal nicht eingehen. )

Für mich ergibt sich folgende Interpretation: das lyr. ich wird zurückgehalten durch den Haken, es will eigentlich weg, wird aber zurückgezerrt in Richtung Hafen. Ein eigentlich ganz klassisches Bild finde ich: Man steht im Hafen (oder Bahnhof, das ist beliebig) beobachtet Schiffe (oder Züge) und prompt meldet sich das Fernweh, man will weg, kann aber nicht. Entschuldige hier meine Banalität, das ist nur das Grundbild, dass zunächst durch Deine Zeilen in meinem Kopf entstanden ist.
Du hast dieses Bild hier sehr gekonnt variiert und sprachlich herrlich umgesetzt.

Wobei mir gerade auffällt, dass der Angelhaken ja auch darauf hinweisen kann, dass das lyr. ich eigentlich schon weg war, vielleicht gar nicht in diesen Hafen gehört. Ja das ist vielleicht sogar schlüssiger der Fisch der an Land erstickt, weil er da nicht hingehört.

Die zweite Str. ist dann eigentlich die Beschreibung des Hafens der Küste: fieser Nieselregen, der eigentlich nicht richtig regnet sonder nur irgendwie vom Himmel fällt und das auch gerne mal waagerecht, von daher finde ich "kramt" schon ganz passend. Und die Geschichte mit dem Wind hatten wir ja schon. Allerdings klingt es in der zweiten Str. gar nicht mehr so negativ ich weiß auch nicht für mich ist der salzsüchtige Wind ein positives Bild und ich habe den Eindruck, dass die Stärke des Windes hier vielleicht auf das lyr. ich übertragen werden kann, aber da bin ich mir nicht so sicher.

Alles in Allem scheint mir Dein Werkchen hier eine gelungene Symbiose zwischen Fernweh und Ankommen und spricht mich als bekennender Fischkopp sehr an.

liebe Grüße
lyrikel