Gedichteforen.de

hallo Lymielle

rein vom Klang her spricht mich dein Gedicht sehr an, sowas zergeht in den Ohren
die Reime sind schön gesetzt und nehmen beim Lesen gut mit
fast liest es sich zu flüssig für ein trauriges Gedicht ... finde ich

nur vom Inhalt her komm ich nicht ganz mit. obwohl, doch, du scheinst da nur was umgedreht zu haben ...

Quoted

Im Mantel einer dunklen Nacht
schlich leis’ die Angst in meinen Träumen

Quoted

Die Nacht hat mir die Angst gebracht,
die sich mit dunklen Stoffen kleidet

vertrackt. erst schleicht die Angst im Mantel der dunklen Nacht durch die Gegend, dann bringt der Mantel seinen Träger selbst mit sich und so weiter und blabla ... und dann zerschneidet die Angst, die in die Nacht gekleidet umherwandelt, auch noch die Träume durch, durch die sie läuft - bin noch nicht sicher, wie das alles klappen soll jedenfalls kann man sich das Gehirn daran verdrehen
metrisch ist alles sauber , hätte nur zwei kleine Sachen zu bemängeln

Quoted

schlich leis’ die Angst in meinen Träumen

dass du schreibst "in meinen Träumen", wirkt auf mich ein bisschen wie "reim dich oder ich fress dich" - rein nach Gefühl hätte ich eher ein "in meine Träume" erwartet

Quoted

und Träume mitleidslos zerschneidet.

da würde ich doch zugunsten der Lesbarkeit das s rausnehmen
darf man nach Wörterbuch auch, es gibt beide Versionen

gefällt mir insgesamt aber ganz gut

Grüße
die Strohpuppe

Hallo Lymielle,
dein Gedicht gefällt mir, ist klangvoll und fließt vor sich hin. Naja in einem Punkt muss ich Strohpuppe Recht geben:
wenn es um Alptraum geht, müsste das Gedicht nicht unbedingt so fließend wirken...
Und deiner letzten Zeile verstehe ich nicht ganz:

"bin niemals aufgewacht."

Wie könntest du das Gedicht schreiben, wenn du nicht aufgewacht bist? Oder du träumtest, du bist nicht aufgewacht?
Träumtest du also dass du einen Alptraum träumst? Diese Zeile wirkt auf mich etwas unlogisch...
Sonnst : gern gelesen.

Liebe Grüße
Schneeflocke

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Hallo Lymielle,
was die Logik betrifft, bin ich persönlich nicht so ganz überzeugt, dass Poesie unbedingt logisch klingen muss.
Aber ich habe irgendwann in Laufe der Zeit in einigen Foren (und auch hier) erfahren, dass die Kritiker bei den Kommentaren manchmal gern auf die Logik pochen.
Besonders bei den Anfänger, die noch nicht so redegewandt sind ...
Und da habe ich mir einfach gedacht: die Regeln müssen doch für alle gleich gelten oder?
Ich selbst versuche seitdem die Unlogik aus meinen Gedichten konsequent zu verbannen.
Es hat auch Vorteile, denn es wird verstanden, was man genau ausdrücken möchte.

Quoted

Aber irgendwo ist sie Schlüssel und Fundament.

Ja, einverstanden. Aber wo?
Was wolltest du mit der letzten Zeile ausdrücken? Ich komme nicht dahinter. Es interessiert mich zunehmend, weil ich dein Gedicht wirklich mag.

Liebe Grüße
Schneeflocke

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HalloLymielle,

ich fand' dein Gedicht sehr melancholisch, was mich in jeder Forum anspricht. Mich hat es etwas an Inspiras Werk erinnert, aber nicht zu viel.
Diese Metaphern fand ich sehr gelungen :

Quoted

und pflückte von den Sternenbäumen

Das Ende der ersten STrophe hat mich auch beeindruckt. Ich kann nur sagen Bravo!

Schnuffel

Hallo Lymielle,
diese u.a. Variante finde ich schlüssig, wirklich wunderschön und einfach nur poetisch klingend...
Aber das Wort "zerschneidet" passt jetzt nicht ganz.
Wie wäre es mit: "zerschmettert" ...

Quoted

Die Nacht hat mir die Angst gebracht,
die sich mit dunklen Stoffen kleidet
und Träume mitleidlos zerschneidet.
zu Scherben
die Narben auf der Seele hinterlassen.

Liebe Grüße
Schneeflocke

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