Gedichteforen.de

Hallo Strohpuppe,

rein was deine Formulierungen angeht, habe ich einen kleinen Makel anzubringen. Der Einstieg der ersten Zeile, "früh im Jahre", passt gar nicht in die restlichen leichten Formulierungen, die sich wie der erste Herbstwind durch die Zeilen ziehen.

Nach dem ersten Lesen will ich mich noch nicht an einer genauen Interpretation festmachen - aber auf den ersten Blick sehe ich ein paar, dass in der ersten Verliebtheit und Schwärmerei untergeht und sich überfluten lässt, doch als der Alltag ansteht und die wichtigen Hindernisse, die es zusammen zu bewältigen gilt, zeigt sich, dass sie doch nicht so gut zueinander passen, wie es anfangs schien. Um dann auf andere Weise glücklich zu werden, und zu erkennen, dass es besser ist.
Ob Du hier wirklich ein so typisches Thema angeschnitten hast oder nicht, muss ich mir noch einmal durch den Kopf gehen lassen.

Aber egal, welches Thema Du hier zu verarbeiten versucht hast - es ist Dir gelungen! Beim Lesen deines Textes ist die Stimmung dicht und klar.

Hier noch eine Stelle, die mir besonders zusagt:

früh im Jahre waren wir Schwärmer
[...]
im Winter sind wir verzweifelte Lärmer

Dieser versetzte Reim bringt das ganze in eine nahe Verbindung, die gerade durch den Zeitenwechsel verloren gehen könnte und gibt dem ganzen trotz der auseinandertreibenden Wendung ein rundes Bild, wie eine Erinnerung.

Mehr vielleicht ein anderes mal.

Liebe Grüße,
Lymielle

Hallo Strohpuppe,

"früh im Jahre" hat einen sehr altmodischen Klang, der sowohl im "Jahre" steckt, als auch durch den Kontext im "früh". Eine Möglichkeit wäre es, das "e" am Ende des "Jahre(s)" weg zu lassen, doch dadurch klingt es wie abgebrochen. Als Alternative sehe ich "Im Frühjahr", was aber die Differenz zum "Winter" zu deutlich machen könnte...

Liebe Grüße,
Lymielle