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Hallo rotes Seelchen,

schön mal ein Gedicht von dir zu lesen. Aber natürlich möchte ich auch näher darauf eingehen, damit du vielleicht einiges verbessern kannst oder auch nicht. Mein erster Eibdruck war recht positiv, allerdings haben mich diese ständigen ,,mich und ich und dich und ich'' ziemlich verwirrt, so das man den text gar nciht richtig verstehen konnte, was aber von dir beabsichtigt wurde, ne? Da bin ich mir aber noch nicht so sicher, ob das wirklich so hemeint war von dir. Obwohl es eher humorvoll gemeint ist, gibt es auch ier Sachen die man verbessern kann, wie bei allen threads. Das unterscheidet es nicht von ,,ernster'' Lyrik. Ich will dann mal anfangen dein Gedicht auseinander zu nehmen und mal gucken, was sich da zu findet.
Als erstes mal zumTitel:
Ich würde nur in der obren Spalte den Titel reinschreiben. Er erscheint über dem text und muss dann nicht noch mal erwähnt werden. Ich weiß ja nciht, obdu schon mit den ganzen Funktionen hier so gut vertraut bist. Aber daskriegst du nach einiger zeit sicher hin. Hab ich auch.
Form:
Also den Aufbau finde ich eigentlich so schon passend. Da hab' ich nichts zu mekkern.
Inhalt:
Also da, muss ich schon noch etwas genauer werden. Ich versuche mal die erste Strophe zu entwirren.

Quoted

ich&ich
sie trafen sich
sprach ich zum ich
sag magst du mich

Die ersten beiden zeilen finde ich sp gut. Ab der dritten kommen mir Zweifel auf. Wenn du schreibst , dass sie sich trafen, kann in der nächsten zeilen nicht etwas mit sagen stehen. Sie passen einfach nicht zusammen. Diese würde ich trennen oder umschreiben. Ich schreibe dir unten, am Ende meiner Kritik hin, wie ich es machen würde. Falls sie nicht unten steht, schicke ich dir eine Pn und lassen mir mit der Überarbeitung etwas Zeit; Ich habe ja sonst nichts zu tun !
Dann würde ich statt ,,sag magst du mich'' eher ,,frag magst du mich'' schreiben. Das passt.

Quoted

warum sprach ich
magst du dich nicht
doch doch sagt ich
noch mehr als mich

KOmmen wier zu Strophe zwei: Wie ich sehe, finde ich kein einziges Nomen in deinem Gedicht...Also das mit dem ,,magst du dich nicht'' finde ich da nciht so gut. Eher ,,magst du mich nicht''. Ich weiß nicht, ob genau das das lustige daran sein soll. Die Eitelkeit.

Quoted

das geht doch nicht
sprach da das ich
ich bin doch ich
verstehst du mich

Das finde ich soweit in Ordnung

Quoted

darauf das ich
ich sehe mich
dann siehst du mich*
das ich&ich

Hier finde ich es etwas seltsam. Wenn sich das eine ICH sieht, dann es doch das mich nicht sehen...oder? Und dann am Ende das ,,das ich&ich''..etwas verwirrend von dem Inhalt her...muss ich schon zugeben, aber troetzdem gut gemacht:

Hier mal meine Variation:

ich&ich
die trafen sich

sprach ich zum ich
sprich magst du mich?

warum sprach ich
magst du mich nicht ?

doch doch sagt ich
noch mehr als mich!

das geht doch nicht
sprach da das ich

ich bin doch ich
verstehst du mich ?

darauf das ich
ich sehe dich

dann siehst du mich
ich&ich !



Ich wart' mal ab, wie du meine Variation findest. Ich habe da nicht viel verändert. Aber naja.

SChnuffelchen...

Hallo Seelchen,
also mein Ich versteht dein Gedicht ....
und auch ich finde den Lesefluß, wie Lilla sehr gut.
Und dazu gefällt mir - die Wortspielerei. Ganz einwandfrei.

Ob mein Ansicht stand hält, oder nicht,
werden wir bald sehen, und eben -
einen ganz gewichtigen Bericht -
von Georg 999 erleben....

Nicht?

Liebe Grüße
Schneeflocke

.

Hi rotes Seelchen,

wahrscheinlich kennst du die Romanze einfach nicht, sonst hättest du die Idee nicht so bearbeitet und als Titel auch noch ausgerechnet den Namen einer Band verwendet.
Es ist also nicht deine Schuld, dass der Text in mir lediglich ein Deja Vu wachrief und mich an ein schönes bitteres Lied erinnerte.

Danke für die Erinnerung
sim