Gedichteforen.de

Hallo Alexa,
ein Gedicht der poetisch atmet. Das gefällt mir.
Das ganzes Leben wie ein Farbhauch im Wind zu betrachten.
Sehr eindrücklich!

LG Schneeflocke

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Hallo Alexa
Ich finde dein Gedicht wunderbar, vor allem dieser Vers hier: "da faltete die Nacht" hat es mir angetan ^___^
Im Moment knabber ich noch an "das Atmen der Flügel"....Flügel...fliege...frei...Atmen...Luft...Wind...Flügel atmen ôo...groar Y.Y kp wie ich mir das vorstellen soll lol
mfg
nighty
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*rumkrümel*...hm lecka gedicht =D...*knabber* ...ohje =O...jezz hab ichs aufgefuttert 0

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Bevor eine Bewegung vollendet ist, kann es manchmal zu spät sein,
was nichts über die Qualität der Bewegung aussagt, sie also auch
nicht herabsetzen kann - so mag ich Deinen Text verstehen.

Ein sehr feinfühliges und absolut starkes Gedicht, Alexa!

Liebe Grüße
Katerchen

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Hallo Alexa,

ich frage mich gerade, wieso du keine Satzzeichen verwendest. Ich sehe momentan nicht ganz den Sinn darin und würde mit Zeichen besser lesen können.
Ich mag das Bild der Malerei sehr. Ich glaube, mir würde es noch besser gefallen, wenn der Maler hier versuchen würde, nicht das Objekt sondern seine Eigenschaft als etwas Abstraktes festzuhalten. Das "suchte" gefällt mir nicht so sehr, es klingt für mich nach der zwanghaften Reduzierung von "versuchte". Die Idee der letzten Strophe finde ich gut, noch besser m.E. wenn ein direkter Bezug von Schatten zu Farbe indirekt hergestellt werden würde.

LG

Hallo Alexa,

ich möchte mich nur kurz zur Wort melden.
Erst einmal muss ich ehrlich und offen sagen: ich habe schon wesentlich besseres von Dir gelesen. Das soll natürlich nicht heißen, dass dieser Text schlecht ist - er reicht nur nicht an das oftmals von dir erreichte hohe Niveau ran, das ich mittlerweile von Dir gewöhnt bin.

Ich weiß das viele Deiner Texte den Platz zum Atmen lassen, statt den Leser mit lyrischer Verdichtung hoch zehn zu erdrücken; und in vielen Deiner Gedicht passt das auch - hier ebenfalls. Dennoch hätte ich es mir ein klitzekleines bisschen dichter gewünscht. Und wenn ich sagen, dass die Zeile "seine Schönheit" für mich da gar nicht rein muss - meine ich nur, dass ich "das Atmen der Flügel" allein stehend als Bild wirkungsvoller finde.

Ein Pluspunkt verdient auf jeden Fall die einsame Wiederholung "Ich wollte ihn malen" nach der ersten Strophe. Das ist wirklich mal wieder typisch Alexa - und um Dir zu zeigen was ich meine, ich würde ich Dir diesen Text einfach gerne vorlesen. Mal sehen ob ich in den nächsten Wochen eine Aufnahme zustande kriege. Aber zurück zur Zeile: durch diese Wiederholung verhinderst Du, dass man Deine Worte zu schnell runter liest. Hier legst Du einen riesen Haufen Stimmung, Ausdruck und Wirkung auf den Weg - und vielleicht mag der ein oder andere Leser erstmal darüber stolpern.

Die letzten beiden Abschnitte empfinde ich dann als fast rundum gelungen!
..fast. Denn gerade die drei kleinen Pünktchen, die einzigen Zeichen die Du verwendet hast, empfinde ich als überflüssig und fast sogar störend. Mich schmeißen sie als Leser volle Kante aus der Stimmung.Ich würde einfach sagen: weg damit! Aber das bleibt natürlich Dir als Autor überlassen.
Wie angesprochen ist die letzte Strophe dann einfach ein Bild, für dass ich vor Dir den Hut ziehe. Hier zerrinnt mit drei kleinen Zeilen alles - und wer weiß, vielleicht bleibt ja noch ein kleiner Funken Hoffnung, es morgen wieder zu versuchen.

Und was die von Peache angesprochenen Satzzeichen angeht:
Ich bin schlichtweg dagegen - Zeichen sind der Rahmen der Sprache und dieses Gedicht muss atmen. Also bitte bloß keine Satzzeichen!

Fazit: Bis auf die angesprochene zweite Zeile und die drei Pünktchen ist der Text also doch dicht genug. Und nicht nur dass: auch hier hast Du es wieder geschafft einen sehr stimmungstragenden und - vollen Text zu schreiben. Sehr gerne gelesen.


Liebe Grüße,
Lymielle

Liebe Alexa,

Du hältst uns mit poetischen Worten behutsam
einen Spiegel der Vergänglichkeit vor Augen.

"Ich wollte ..."

Ja, wie oft bereuen wir manch unterlassene Tat.
"Könnte ich doch noch einmal die Zeit zurückdrehen ..."

Du könntest in Deinem Gedicht auch klagen:
"ich wollte ihn küssen ..."
"ich wollte ihn lieben ..."
"Ich wollte seine Seele erreichen ..."

Dein Gedicht regt an, über die allzu rasche Vergänglichkeit
und über sich selbst nachzudenken.

Liebe Grüße
Hinrich

Quoted from "Alexa"

Peaches

Quoted

wenn der Maler hier versuchen würde, nicht das Objekt sondern seine Eigenschaft als etwas Abstraktes festzuhalten

das habe ich versucht hier zu vereinen. Schade, dass es mir nicht gelungen zu sein scheint.
Satzzeichen funktionieren hier leider nicht. Lymielle hat es bereits auf den Punkt gebracht.Das Wort " suchte" zwanghafte reduzierung von versuchen - klasse wie das wirkt. Du glaubst gar nicht ,wie lange ich da überlegt habe. Aber die Wirkung, die es auf dich macht, ist genau die, die ich haben wollte. Ein Suchen und Versuchen.
danke auch dir

Hallo Alexa
den Sinn der fehlenden Satzzeichen sehe ich nun ein. Ich finde das Gedicht übrigens auch ohne diese drei Pünktchen jetzt besser (konsequnter).

"Suchen" find ich von der Bedeutung auch nicht schlecht, aber es fügt sich m.E. nicht so gut in die Satzkonstruktion.

LG

Quoted from "Alexa"

Ich wollte ihn malen
seine Schönheit
das Atmen der Flügel
ein Farbhauch im Wind