Thursday, May 24th 2012, 9:01am UTC+3
You are not logged in.
Date of registration: Dec 15th 2006
Posts: 1,534 wcf.user.activityPoints: 8,395
Location: von draußen vom Walde...
Tuesday, November 13th 2007, 3:46pm
Ausflug
Mit dem Geist ist es wie mit dem Magen: Man kann ihm nur Dinge zumuten, die er verdauen kann.
(Winston Churchill)
Ich hier
(Winston Churchill)
Ich hier
This post has been edited 2 times, last edit by "Alexa" (Nov 14th 2007, 8:59am)
Date of registration: Jun 18th 2007
Posts: 318 wcf.user.activityPoints: 1,895
Location: dazwischen
Occupation: fragmentarier
Tuesday, November 13th 2007, 4:38pm
hallo alexa!
nehmen wir das dingelchen doch mal auseinander
:
xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
XxxXxXxXx oder xXxXxXxXx (ist aber satzlogisch nicht flüssig
xXxXxXxXx
was mich hier stört ist, dass du in v3 eine elision verwendest, in v1 bei "höre" aber nicht, so dass offensichtlich wird, dass es um der metrik willen geschah...
xXxXxXxX
xXxXxXxXx
das geht so, allerdings wären einheitliche kadenzen m.E. besser für den lesefluss...
xXxXxXxXx
XxXxXxX
xXxXxXxXx
xXxXxXxX
das ist zu unregelmäßig... in der ersten strophe hast du immer unbetont angefangen und aufgehört, hier klappt das nicht.
auch hast du in der ersten strophe zwei umarmende reime gehabt und hier hast du nur einen...
zudem hast du hier von v1 zu v2 einen zeilensprung, der ob der anderen unregelmäßigkeiten stärker ins gewicht fällt als vielleicht ohne jene.
xXxXxXxX
xXxX
xXxX
das passt gut, rein metrisch.
leider muss ich sagen, dass das niveau deines gedichtes von strophe zu strophe eher sinkt.
die stimmung des lyrichs bewegt sich von düster zu verträumt naiv. der bruch ist sehr stark, auch sprachlich.
die bilder der zweiten strophe mit den aktivitäten des mondes passen mir hier nicht rein. wahrscheinlich sehen das andere anders, doch das hat mehr was von nem wiegenlied für kinder...
sorry, muss jetzt hier abbrechen! komm später bestimmt noch mal wieder!
tut mir leid, dass ich hier nicht so viel positives schreiben konnte!
gruß, gruß!
lalupa
nehmen wir das dingelchen doch mal auseinander
:
Quoted
Ich höre sie die Nacht anbeten,
ihr scharfes Kratzen an den Türen.
Spür wie sie meinen Raum betreten
ihr Atmen mir die Sinne schnüren
xXxXxXxXx
xXxXxXxXx
XxxXxXxXx oder xXxXxXxXx (ist aber satzlogisch nicht flüssig
xXxXxXxXx
was mich hier stört ist, dass du in v3 eine elision verwendest, in v1 bei "höre" aber nicht, so dass offensichtlich wird, dass es um der metrik willen geschah...
und ihre Krallen auf der Brust,
sie dringen vor, mein Herz zu fassen.
xXxXxXxX
xXxXxXxXx
das geht so, allerdings wären einheitliche kadenzen m.E. besser für den lesefluss...
Da klopft es laut, an meinem Fenster
steht der Mond und grinst mich an.
Er spinnt mir flugs zwei Silberfäden
und hängt ein Sternchen unten dran,
xXxXxXxXx
XxXxXxX
xXxXxXxXx
xXxXxXxX
das ist zu unregelmäßig... in der ersten strophe hast du immer unbetont angefangen und aufgehört, hier klappt das nicht.
auch hast du in der ersten strophe zwei umarmende reime gehabt und hier hast du nur einen...
zudem hast du hier von v1 zu v2 einen zeilensprung, der ob der anderen unregelmäßigkeiten stärker ins gewicht fällt als vielleicht ohne jene.
hebt mich hinauf, der Wind gibt Schwung,
und ich flieg aus ----------
Erinnerung.
xXxXxXxX
xXxX
xXxX
das passt gut, rein metrisch.
leider muss ich sagen, dass das niveau deines gedichtes von strophe zu strophe eher sinkt.
die stimmung des lyrichs bewegt sich von düster zu verträumt naiv. der bruch ist sehr stark, auch sprachlich.
die bilder der zweiten strophe mit den aktivitäten des mondes passen mir hier nicht rein. wahrscheinlich sehen das andere anders, doch das hat mehr was von nem wiegenlied für kinder...
sorry, muss jetzt hier abbrechen! komm später bestimmt noch mal wieder!
tut mir leid, dass ich hier nicht so viel positives schreiben konnte!
gruß, gruß!
lalupa
in uteri zur winterszeit
Alles prüfe der Mensch, sagen die Himmlischen, daß er, kräftig genährt, danken für Alles lern und verstehe die Freiheit aufzubrechen, wohin er will.
Friedrich Hölderlin
Alles prüfe der Mensch, sagen die Himmlischen, daß er, kräftig genährt, danken für Alles lern und verstehe die Freiheit aufzubrechen, wohin er will.
Friedrich Hölderlin
Date of registration: Dec 15th 2006
Posts: 1,534 wcf.user.activityPoints: 8,395
Location: von draußen vom Walde...
Wednesday, November 14th 2007, 9:21am
Hallo Luuupinchen
Hey, eine Elision wird immer zugunsten des Versmaßes gesetzt.
Aber du hast schon recht mit der dritten Zeile, da stimmte die Betonung ja gar nicht..
und ihre Krallen auf der Brust,
sie dringen vor, mein Herz zu fassen.
Hmm...da bin ich aber anderer Meinung
Ja, stimmt- aber ich spiele hier ein wenig. Da ich am Ende der ersten Zeile eine Senkung drin habe, finde ich die betonte Anfangssilbe weniger schlimm.
Aber womöglich seh' ich das gar nicht mehr objektiv genug,.
Das du hier diesen starken inhaltlichen Bruch liest, freut mich- denn so sollte es auch sein. das es dir so nicht gefällt, freut mich aber gar nicht...
es war ein Versuch- der einen Hintergrund hat. Ich wollte versuchen dunkle Erinnerungen zu vertreiben indem ich das Kind im Lyrich wecke. Wiegenlied ist da sogar passend. Dieser krasse Bruch war da durchaus beabsichtigt....aber es ist gut zu wissen dass es kein Gefallen findet.
Nun ja, ich danke dir für deine ehrliche Meinung. Manche texte sieht man als Autor eben durch die rosa Brille....
L.G.
Alexa
was mich hier stört ist, dass du in v3 eine elision verwendest, in v1 bei "höre" aber nicht, so dass offensichtlich wird, dass es um der metrik willen geschah...
Hey, eine Elision wird immer zugunsten des Versmaßes gesetzt.
Aber du hast schon recht mit der dritten Zeile, da stimmte die Betonung ja gar nicht..
und ihre Krallen auf der Brust,
sie dringen vor, mein Herz zu fassen.
xXxXxXxX
xXxXxXxXx
das geht so, allerdings wären einheitliche kadenzen m.E. besser für den lesefluss...
Hmm...da bin ich aber anderer Meinung
xXxXxXxXx
XxXxXxX
xXxXxXxXx
xXxXxXxX
das ist zu unregelmäßig... in der ersten strophe hast du immer unbetont angefangen und aufgehört, hier klappt das nicht.
auch hast du in der ersten strophe zwei umarmende reime gehabt und hier hast du nur einen...
zudem hast du hier von v1 zu v2 einen zeilensprung, der ob der anderen unregelmäßigkeiten stärker ins gewicht fällt als vielleicht ohne jene.
Ja, stimmt- aber ich spiele hier ein wenig. Da ich am Ende der ersten Zeile eine Senkung drin habe, finde ich die betonte Anfangssilbe weniger schlimm.
Aber womöglich seh' ich das gar nicht mehr objektiv genug,.
eider muss ich sagen, dass das niveau deines gedichtes von strophe zu strophe eher sinkt.
die stimmung des lyrichs bewegt sich von düster zu verträumt naiv. der bruch ist sehr stark, auch sprachlich.
Das du hier diesen starken inhaltlichen Bruch liest, freut mich- denn so sollte es auch sein. das es dir so nicht gefällt, freut mich aber gar nicht...
es war ein Versuch- der einen Hintergrund hat. Ich wollte versuchen dunkle Erinnerungen zu vertreiben indem ich das Kind im Lyrich wecke. Wiegenlied ist da sogar passend. Dieser krasse Bruch war da durchaus beabsichtigt....aber es ist gut zu wissen dass es kein Gefallen findet.
Nun ja, ich danke dir für deine ehrliche Meinung. Manche texte sieht man als Autor eben durch die rosa Brille....
L.G.
Alexa
Mit dem Geist ist es wie mit dem Magen: Man kann ihm nur Dinge zumuten, die er verdauen kann.
(Winston Churchill)
Ich hier
(Winston Churchill)
Ich hier
Date of registration: Sep 26th 2007
Posts: 124 wcf.user.activityPoints: 915
Location: Gießen
Occupation: Engelflügelmechatroniker
Wednesday, November 14th 2007, 4:35pm
Nun um auch einmal eine andere Meinung in die Diskussion zu bringen. Mir gefällt es sehr gut, gerade des Bruches wegen. Wäre es im Stil der ersten beiden Strophen durchkomponiert, ich hätte es kommentarlos zur Kenntnis genommen. Aber das Umkippen des Gedichtes in "naivere Bilder" hat etwas pfiffiges und auch angstlösendes. Das konterkariert auch die Dramatik des Angstgefühles der vorderen Strophen.
Ich mußte schmunzeln, und das ist gut.
Also, der Meinungen sind viele, mir hat's gefallen.
lg akineton
Ich mußte schmunzeln, und das ist gut.
Also, der Meinungen sind viele, mir hat's gefallen.
lg akineton
Meine Ohren lassen die Flügel hängen, weil meine Augen lahmen. Vielleicht erkennt mein Mund einen Weg.
Date of registration: Dec 15th 2006
Posts: 1,534 wcf.user.activityPoints: 8,395
Location: von draußen vom Walde...
Friday, November 16th 2007, 6:05pm
Hallo Akineton
Ja, das dachte ich mir auch.
genau das hatte ich beabsichtigt.
Vll. habe ich es aber übertrieben..
Das ist mir Bestätigung genug, dass es bei dir funktioniert hat.
Danke und
liebe Grüße
Alexa
Wäre es im Stil der ersten beiden Strophen durchkomponiert, ich hätte es kommentarlos zur Kenntnis genommen
Ja, das dachte ich mir auch.
Aber das Umkippen des Gedichtes in "naivere Bilder" hat etwas pfiffiges und auch angstlösendes.
genau das hatte ich beabsichtigt.
Vll. habe ich es aber übertrieben..
Ich mußte schmunzeln, und das ist gut.
Das ist mir Bestätigung genug, dass es bei dir funktioniert hat.
Danke und
liebe Grüße
Alexa
Mit dem Geist ist es wie mit dem Magen: Man kann ihm nur Dinge zumuten, die er verdauen kann.
(Winston Churchill)
Ich hier
(Winston Churchill)
Ich hier
wcf.user.socialbookmarks.titel