Thursday, May 24th 2012, 2:48am UTC+3
You are not logged in.
Date of registration: Dec 15th 2006
Posts: 1,534 wcf.user.activityPoints: 8,395
Location: von draußen vom Walde...
Monday, October 22nd 2007, 8:13am
Windstille
(Winston Churchill)
Ich hier
Date of registration: Sep 26th 2007
Posts: 124 wcf.user.activityPoints: 915
Location: Gießen
Occupation: Engelflügelmechatroniker
Friday, October 26th 2007, 7:59pm
Date of registration: Dec 15th 2006
Posts: 1,534 wcf.user.activityPoints: 8,395
Location: von draußen vom Walde...
Sunday, October 28th 2007, 12:02pm
Quoted
Die Worte draußen sind beliebig, weil stimmlos-also entpersonalisiert. So weit ist die Person schon entfernt,
die stimmlosen Worte sind hier nicht - entpersonalisiert- stimmlos können auch geschriebene Worte sein..
eigentlich sollte dieses Stück hier nichts vergangenes ansprechen-
(oder vll. doch- aber dann nur vergangene Erfahrungen)...es geht hier um Worte, die dem Lyrich zu "nahe treten" und es versucht durch einen Rückzug ( was du ja gut erkannt hast) - hinter Glas- sich zu schützen.
Danke fürs Lesen und kommentieren.
L.G.
Alexa
(Winston Churchill)
Ich hier
Date of registration: Mar 9th 2007
Posts: 727 wcf.user.activityPoints: 4,605
Location: reine Fiktion
Occupation: (Un-)Sinnspule
Friday, November 2nd 2007, 11:27pm
Sehr schöne Bilder, unaufdringlich eindringlich.
Genau eben das, Alexa!
Der Gedanke Deines Gedichtes ist originell und überzeugend.
Das ist ohne Frage einfach schlüssig ... und anrührend.
Gut gelungen ist größtenteils die doppelte Valenz der Zeilen ("Die nach oben und unten zu lesenden Umbrüche").
Oft KANN man da doppelt lesen.
Aber einmal MUSS man es: Z. 13 - "nur hinter Glas".
Das ist ein Wechsel in der Gangart, der erst einmal etwas irritiert ...
... doch man gewöhnt sich dran.
ABER (tja):
Die Zeilen sind mir für mein "Lesevergnügen"
etwas
zu
kurzatmig:
Zu viele Ein- und Zweiwortzeilen, um einen Fluss aufkommen zu lassen.
Das klingt [leider] ein bißchen nach Schnappatem.
Doch Deine Inhalts-Idee überzeugt so oder so!
[Nur den Schluss, den nehme ich Dir logisch nicht ab: Selbst in der windstill warmen Stube wirft die Sonne doch Schatten ...
]Gerne gelesen!
Gruß,
Odra.
(Afrikanisches Sprichwort)
Date of registration: Jun 18th 2007
Posts: 318 wcf.user.activityPoints: 1,895
Location: dazwischen
Occupation: fragmentarier
Saturday, November 3rd 2007, 11:41am
zunächst: dein gedicht gefällt (auf jeden fall mir)!
meinen vorkommentatoren kann ich mich anschließen. am besten gefällt mir, wie du das glashausmotiv verwendest. das lyrich fühlt im glashaus nicht in erster linie beengung, einschränkung und beobachtet sein, sondern sicherheit und schutz. es wird verschont von "lebenswinden", veränderungen gehen an ihm vorrüber und es ist unantastbar von stürmischem gefühl, das hinter die oberfläche dringt:
zu dicht
an die Hauswand
Farbe blättert
das motiv gefällt mir sehr gut, wie gesagt.
gruß, gruß!
lalalupa
Alles prüfe der Mensch, sagen die Himmlischen, daß er, kräftig genährt, danken für Alles lern und verstehe die Freiheit aufzubrechen, wohin er will.
Friedrich Hölderlin
Date of registration: Dec 15th 2006
Posts: 1,534 wcf.user.activityPoints: 8,395
Location: von draußen vom Walde...
Sunday, November 4th 2007, 5:10pm
Der Gedanke Deines Gedichtes ist originell und überzeugend.
Das ist ohne Frage einfach schlüssig ... und anrührend.
Gut gelungen ist größtenteils die doppelte Valenz der Zeilen ("Die nach oben und unten zu lesenden Umbrüche").
Oft KANN man da doppelt lesen.
![:]](wcf/images/smilies/pleased.gif)
Das klingt [leider] ein bißchen nach Schnappatem.
schnappatem.... hmm..
weißt du, ich bin mit dieser Art des Schreibens nicht wirklich vertraut, aber ich bin im Moment in einer Experimentierphase
so dass ich in meinem Versuchslabor mit allem was mir in die Hände ( Gedanken) fällt, spiele, um zu sehen was dabei herauskommt.
Hab ich hier also für dich ein Schni - schna - schnappi gebastelt.
Denkst du ich sollte die kurzen Textstellen zusammenziehen, damit es flüssiger wird?
[Nur den Schluss, den nehme ich Dir logisch nicht ab: Selbst in der windstill warmen Stube wirft die Sonne doch Schatten ... ]
Du hast recht- es ist unlogisch- hinter Glas gibt es natürlich auch Schatten- aber ich denke - dort fühlt sich mein Lyrich nicht davon bedroht, weil das Glas so etwas wie Schutz und Wärme vermittelt - also bleiben die Schatten oder besser gesagt, die Schwere die sie tragen, draußen.
Aber dein Einwand hat Berechtigung, denn ich habs nicht so hingeschrieben.
Danke fürs lesen und die Rückmeldung, die mir schon wieder ein Stück weitergeholfen hat.
Haaaallo Wölfin...lalala
am besten gefällt mir, wie du das glashausmotiv verwendest. das lyrich fühlt im glashaus nicht in erster linie beengung, einschränkung und beobachtet sein, sondern sicherheit und schutz. es wird verschont von "lebenswinden", veränderungen gehen an ihm vorrüber und es ist unantastbar von stürmischem gefühl, das hinter die oberfläche dringt:
schön dich unter meinem Text zu finden...und auch schön, dass du das mit dem - hinter Glas- so verstehst wie ich es mir dachte.
Vielen lieben Dank an euch beide
Alexa
(Winston Churchill)
Ich hier
Date of registration: Jan 8th 2006
Posts: 589 wcf.user.activityPoints: 3,185
Location: Faithland- Niedersachsen
Date of registration: Dec 15th 2006
Posts: 1,534 wcf.user.activityPoints: 8,395
Location: von draußen vom Walde...
Thursday, November 8th 2007, 1:38pm
Mich spricht das gedicht mehr als an, es ist zwar auf eine Ebene Schlicht gehalten,
da hab ich mal einen netten Spruch gelesen der da heißt;
es ist ein Beweis hoher Bildung, die größten Dinge auf einfachste Art zu sagen...
(man klingt das eingebildet...
)
wo man die kalten Gedanken einfach nach draußen sperren möchte um sich vor den warmen Kamin, sich seines lebens zu freuen um die negativen Gedanken einfach mal ganz zu verdrängen.
Ja, genau so.
Danke für deinen lieben Kommi
L.G.
Alexa
(Winston Churchill)
Ich hier
wcf.user.socialbookmarks.titel