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Location: Mecklenburg-Vorpommern
Occupation: Biologin
Saturday, October 13th 2007, 5:46pm
Toll, wirklich ergreifend Dein Gedicht.
Besonders gut gefallen mir die strophenübergreifenden Sätze, besonders von Strophe 4z u Strophe 5:
Dein Gedicht ist so bildgewaltig, dass es einen fast erschlägt und doch so eindrücklich die widersprüchlichen Gefühle des Herbstes in sich harmonisch vereint. "das trauerbunte Land" und "grob gekörnte Felder" Ist einfach wundervoll. Trauerbunt ist ein Wort mit dem man für mich den Herbst nicht besser beschreiben kann, ich liebe es wenn die Wälder sich bunt färben, es ist einfach wunderschön, aber die Trauer, über den vergangenen Sommer und den nahenden Winter schwingt immer mit.
Wirklich sehr schön, danke dafür
Franzi
Besonders gut gefallen mir die strophenübergreifenden Sätze, besonders von Strophe 4z u Strophe 5:
das ist großartig, während der Nebel eher negative Assoziationen mit sich bringt, sowie auch die Strophe eher das traurige Gefühl eines verpassten Traumes, Schwermütigkeit und Melancholie hinterlässt, wandelt sich die Stimmung mit dem "Tau frischer Wiesen" zu Hoffnung und Aufbruchstimmung.
Quoted
Nebel senkt sich auf die Erde
...
um als Tau der frischen Wiesen
wieder eine Welt zu zeigen,
Dein Gedicht ist so bildgewaltig, dass es einen fast erschlägt und doch so eindrücklich die widersprüchlichen Gefühle des Herbstes in sich harmonisch vereint. "das trauerbunte Land" und "grob gekörnte Felder" Ist einfach wundervoll. Trauerbunt ist ein Wort mit dem man für mich den Herbst nicht besser beschreiben kann, ich liebe es wenn die Wälder sich bunt färben, es ist einfach wunderschön, aber die Trauer, über den vergangenen Sommer und den nahenden Winter schwingt immer mit.
Wirklich sehr schön, danke dafür
Franzi
Saturday, October 13th 2007, 5:54pm
Hallo basse,
Danke fürs lesen und es freut mich, dass Dir mein Gedicht gefällt.
~*~
Hallo lyrikel-Franzi,
Aber es freut mich dass meine Zeilen so intensiv auf Dich als Leser wirken.
Liebe Grüße,
Lymielle
Danke fürs lesen und es freut mich, dass Dir mein Gedicht gefällt.
~*~
Hallo lyrikel-Franzi,
Es erstaunt mich, wie Du genau das herauslesen konntest, was ich als Autor hineingesteckt habe. Ich wollte den Kreislauf von Werden und Vergehen durch den Herbst darstellen, für mich ist er die ausdrucksstarkeste und intinsivste Jahreszeit. Es vergeht etwas, aber das ist die Grundlage für Neues.
das ist großartig, während der Nebel eher negative Assoziationen mit sich bringt, sowie auch die Strophe eher das traurige Gefühl eines verpassten Traumes, Schwermütigkeit und Melancholie hinterlässt, wandelt sich die Stimmung mit dem "Tau frischer Wiesen" zu Hoffnung und Aufbruchstimmung.
Uuuh - hoffentlich erschlägt es keinen, am Ende werde ich wegen Körperverletzung oder Mord angeklagt.
Dein Gedicht ist so bildgewaltig, dass es einen fast erschlägt
Aber es freut mich dass meine Zeilen so intensiv auf Dich als Leser wirken.
Genau - der Herbst ist wie ein Abschiedfest der Natur und ich meine damit wirklich ein Fest: bunt geschmückt, farbenfroh und voller Kraft. Aber es ist das ende und ich fand "trauerbunt" da auch ganz passend...
Trauerbunt ist ein Wort mit dem man für mich den Herbst nicht besser beschreiben kann, ich liebe es wenn die Wälder sich bunt färben, es ist einfach wunderschön, aber die Trauer, über den vergangenen Sommer und den nahenden Winter schwingt immer mit.
Danke Dir für die Beschäftigung an und mti meinem Gedicht und für den wunderbaren Kommentar der mir ein unheimlich breites Lächeln ins Gesicht gezaubert hat ---->
Wirklich sehr schön, danke dafür
Liebe Grüße,
Lymielle
"Ob Sie meine Sachen zu Kunst oder zu Scheiße erklären? - Who cares..."
Helmut Newton
Helmut Newton
Saturday, November 10th 2007, 8:11pm
Hallo Lymielle,
im Gegensatz zu meinem Avantar
wurde hier auf wundersame Weise die Herbststimmung eingefangen.
Besonders schön finde ich den Neologismus "trauerbunt" (Oxymoron).
Auch die von lyrikel angesprochenen Enjambements sorgen für gemächlichen Fluss.
Ich will mich jetzt aber nicht auf Details festlegen, sondern das Gedicht in seiner Gesamtkonzeption genießen.
Hochachtung vor deinem Talent,
Ralph
im Gegensatz zu meinem Avantar
wurde hier auf wundersame Weise die Herbststimmung eingefangen.Besonders schön finde ich den Neologismus "trauerbunt" (Oxymoron).
Auch die von lyrikel angesprochenen Enjambements sorgen für gemächlichen Fluss.
Ich will mich jetzt aber nicht auf Details festlegen, sondern das Gedicht in seiner Gesamtkonzeption genießen.
Hochachtung vor deinem Talent,
Ralph
Saturday, November 10th 2007, 8:22pm
Hallo Ralph,
vielen Dank für das Lob, dass Du wie ein herbstlicher Blätterregen auf mich rieseln lässt.
Es freut mich wirklich, dass Dich mein Gedicht ansprechen konnte.
Liebe Grüße,
Lymielle
vielen Dank für das Lob, dass Du wie ein herbstlicher Blätterregen auf mich rieseln lässt.
Es freut mich wirklich, dass Dich mein Gedicht ansprechen konnte.
Liebe Grüße,
Lymielle
"Ob Sie meine Sachen zu Kunst oder zu Scheiße erklären? - Who cares..."
Helmut Newton
Helmut Newton
Date of registration: Dec 15th 2006
Posts: 1,534 wcf.user.activityPoints: 8,395
Location: von draußen vom Walde...
Sunday, November 11th 2007, 7:10pm
Hi Lym
schönes Stück hast du hier gebastelt. Wie ein großes Bilderbuch liest man sich hier durch deine Worte.
Allerdings habe ich ein paar klitzekleine Kleinigkeiten...
Erst einmal - wo wir hier schon von Oxymoron gehört haben...
Nahe Ferne- ist auch sowas, aber die Bedeutung geht da an mir vorbei.
aus der Nestwärme erhebt, hier kriegt der Rhythmus einen Holperer.
Was hälst du von ;
aus dem warmen Nest erhebt.
Nebel senkt sich auf die Erde
wenn ein Schlaf das Herz verlässt
Hier fänd ich schöner- der Schlaf. Wenn du nur eine Person erwachen lassen möchtest- vll. besser wenn der Schlaf ein Herz verlässt.
um als Tau der frischen Wiesen
wieder eine Welt zu zeigen,
- um als Tau auf frischen Wiesen- dadurch schaffst du m.E. mehr Nähe.(Vll auch nur mein Empfinden..)
die nur jene, die noch schliefen,
sehen können, wenn sie schweigen.
hier stimmt der Tempus nicht.
die nur jene, die noch schliefen,
sehen konnten, wenn sie schwiegen.
vll. noch besser-
die nur jene, die da schliefen - (oder - die nur jene, als sie schliefen
sehen konnten wenn sie schwiegen.
das schweigen will mir da nicht wirklich gefallen- denn Schlaf u. schweigen . ..nun ja, es gibt ja auch Menschen die im Schlaf die Klappe nicht halten können...
Ansonsten; Lym...Hut ab. Ich bin begeistert.
L.G.
Alexa
schönes Stück hast du hier gebastelt. Wie ein großes Bilderbuch liest man sich hier durch deine Worte.
Allerdings habe ich ein paar klitzekleine Kleinigkeiten...
Erst einmal - wo wir hier schon von Oxymoron gehört haben...
Nahe Ferne- ist auch sowas, aber die Bedeutung geht da an mir vorbei.
aus der Nestwärme erhebt, hier kriegt der Rhythmus einen Holperer.
Was hälst du von ;
aus dem warmen Nest erhebt.
Nebel senkt sich auf die Erde
wenn ein Schlaf das Herz verlässt
Hier fänd ich schöner- der Schlaf. Wenn du nur eine Person erwachen lassen möchtest- vll. besser wenn der Schlaf ein Herz verlässt.
um als Tau der frischen Wiesen
wieder eine Welt zu zeigen,
- um als Tau auf frischen Wiesen- dadurch schaffst du m.E. mehr Nähe.(Vll auch nur mein Empfinden..)
die nur jene, die noch schliefen,
sehen können, wenn sie schweigen.
hier stimmt der Tempus nicht.
die nur jene, die noch schliefen,
sehen konnten, wenn sie schwiegen.
vll. noch besser-
die nur jene, die da schliefen - (oder - die nur jene, als sie schliefen
sehen konnten wenn sie schwiegen.
das schweigen will mir da nicht wirklich gefallen- denn Schlaf u. schweigen .
..nun ja, es gibt ja auch Menschen die im Schlaf die Klappe nicht halten können...Ansonsten; Lym...Hut ab. Ich bin begeistert.
L.G.
Alexa
Mit dem Geist ist es wie mit dem Magen: Man kann ihm nur Dinge zumuten, die er verdauen kann.
(Winston Churchill)
Ich hier
(Winston Churchill)
Ich hier
Sunday, November 11th 2007, 9:54pm
Hallo Alexa,
Ich wollte damit ersehntes ausdrücken, bzw. eben den Anblick einer in der Ferne liegenden Landschaft darstellen; das vertraute, das sich aber mit dem Wissen mischt, dass es doch nicht so greifbar ist.
Meine Nestwärme möchte ich trotz Stolperstein im Metrum beibehalten.
Trotzdem danke für den Vorschlag.
Hmm... "der Schlaf" klingt tatsächlich besser. Werde ich sofort einsetzen, möchte aber bei meinem "das Herz" bleiben.
Hier habe ich ein Problem und zwar: Ich finde dass der Tau nicht unbedingt auf den Wiesen liegt. Er ist eher eingewoben und daher finde ich ein "auf" nicht unbedingt passend.
Hmm, haste Recht. werde deinen zweiten Vorschlag vorläufig annehmen, vielleicht findet sich ja noch etwas besseres.
Dankeschön.
Ja, Du hast auch meinen Kritikpunkt getroffen, der mich an diesem Gedichtlein stört.
Ich finde es schrecklich, weil man im Schlaf meistens sowieso still ist und diese Bedingung von wegen "wenn sie schweigen" für mich kaum einen Sinn ergibt. Aber ja, was man nicht alles für einen Reim tut.
Ich würde hier auch ein vollkommenes Bild aufnehmen, sollte sich eines finden lassen.
Das von Dir zu hören, freut mich sehr.
Dankeschön für das Lob und die Beschäftigung mit meinem Text.
Liebe Grüße,
Lymielle
Erst einmal - wo wir hier schon von Oxymoron gehört haben...
Nahe Ferne- ist auch sowas, aber die Bedeutung geht da an mir vorbei.
Ich wollte damit ersehntes ausdrücken, bzw. eben den Anblick einer in der Ferne liegenden Landschaft darstellen; das vertraute, das sich aber mit dem Wissen mischt, dass es doch nicht so greifbar ist.
aus der Nestwärme erhebt, hier kriegt der Rhythmus einen Holperer.
Was hälst du von ;
aus dem warmen Nest erhebt.
Meine Nestwärme möchte ich trotz Stolperstein im Metrum beibehalten.
Trotzdem danke für den Vorschlag.
Hier fänd ich schöner- der Schlaf. Wenn du nur eine Person erwachen lassen möchtest- vll. besser wenn der Schlaf ein Herz verlässt.
Hmm... "der Schlaf" klingt tatsächlich besser. Werde ich sofort einsetzen, möchte aber bei meinem "das Herz" bleiben.
- um als Tau auf frischen Wiesen- dadurch schaffst du m.E. mehr Nähe.(Vll auch nur mein Empfinden..)
Hier habe ich ein Problem und zwar: Ich finde dass der Tau nicht unbedingt auf den Wiesen liegt. Er ist eher eingewoben und daher finde ich ein "auf" nicht unbedingt passend.
die nur jene, die noch schliefen,
sehen konnten, wenn sie schwiegen.
vll. noch besser-
die nur jene, die da schliefen - (oder - die nur jene, als sie schliefen
sehen konnten wenn sie schwiegen.
Hmm, haste Recht. werde deinen zweiten Vorschlag vorläufig annehmen, vielleicht findet sich ja noch etwas besseres.
Dankeschön.
das schweigen will mir da nicht wirklich gefallen- denn Schlaf u. schweigen .
Ja, Du hast auch meinen Kritikpunkt getroffen, der mich an diesem Gedichtlein stört.
Ich finde es schrecklich, weil man im Schlaf meistens sowieso still ist und diese Bedingung von wegen "wenn sie schweigen" für mich kaum einen Sinn ergibt. Aber ja, was man nicht alles für einen Reim tut.
Ich würde hier auch ein vollkommenes Bild aufnehmen, sollte sich eines finden lassen.
Ansonsten; Lym...Hut ab. Ich bin begeistert.
Das von Dir zu hören, freut mich sehr.
Dankeschön für das Lob und die Beschäftigung mit meinem Text.
Liebe Grüße,
Lymielle
"Ob Sie meine Sachen zu Kunst oder zu Scheiße erklären? - Who cares..."
Helmut Newton
Helmut Newton
Date of registration: Mar 10th 2008
Posts: 131 wcf.user.activityPoints: 870
Location: mit beiden Beinen auf der Erde
Occupation: Berufung
Date of registration: Sep 11th 2005
Posts: 1,174 wcf.user.activityPoints: 6,380
Sunday, September 28th 2008, 1:21pm
Sunday, September 28th 2008, 1:41pm
Hallo sans,
vielen Dank, dass Du den Text nochmal rausgegraben hast. Er liegt mir wirklich am Herzen.
Von dem trauerbunt kannst Du mich leider nicht abbringen. Denn dieses Gedicht ist in keinster Weise melancholisch. In fast jeder Strophe sind zwei Reime unrein und das hat auch seine Absicht. Reine Reime machen ein Gedicht oft zu starr oder es liest sich geleiert, bzw. einfach zu schnell. Durch die teilweise unreinen Reime wollte ich eine gewisse Weichheit bewahren. Und daher wird auch daran nichts mehr geändert.
Die Nestwärme lass ich als knallharten Kritik-Punkt durchgehen. Aber mir fällt einfach keine Alternative ein, die gleichbedeutend und metrisch korrekt ist. Für mich lässt sich dieser Stolperstein im Metrum auch sehr schwer "überlesen".
Die Sternenbilder hingegen finde ich fast zu unpassen - weil diese ja nur nachts und nicht einmal mehr am frühen Morgen zu sehen sind. Das Bild fügt sich also nicht ganz, aber ich denke, man kann es akzeptieren.
Das "zerbricht" als Bruch finde ich persönlich passen. Es darf hart sein, es ist das Aufwachen. Der Zusammenstoß mit der Realität und die darauf folgende Reaktion.
Vielen Dank für deine Beschäftigung mit dem Text und deine Kritik.
Und entschuldige, dass ich nicht allzu sehr darauf eingehe. Aber Du weißt sicher: was ich nachvollziehen kann, versuche ich umzusetzen. Daher bereichert mich jeder geäußerte Leseeindruck.
Liebe Grüße,
Lymielle
vielen Dank, dass Du den Text nochmal rausgegraben hast. Er liegt mir wirklich am Herzen.
Von dem trauerbunt kannst Du mich leider nicht abbringen. Denn dieses Gedicht ist in keinster Weise melancholisch. In fast jeder Strophe sind zwei Reime unrein und das hat auch seine Absicht. Reine Reime machen ein Gedicht oft zu starr oder es liest sich geleiert, bzw. einfach zu schnell. Durch die teilweise unreinen Reime wollte ich eine gewisse Weichheit bewahren. Und daher wird auch daran nichts mehr geändert.
Die Nestwärme lass ich als knallharten Kritik-Punkt durchgehen. Aber mir fällt einfach keine Alternative ein, die gleichbedeutend und metrisch korrekt ist. Für mich lässt sich dieser Stolperstein im Metrum auch sehr schwer "überlesen".
Die Sternenbilder hingegen finde ich fast zu unpassen - weil diese ja nur nachts und nicht einmal mehr am frühen Morgen zu sehen sind. Das Bild fügt sich also nicht ganz, aber ich denke, man kann es akzeptieren.
Das "zerbricht" als Bruch finde ich persönlich passen. Es darf hart sein, es ist das Aufwachen. Der Zusammenstoß mit der Realität und die darauf folgende Reaktion.
Vielen Dank für deine Beschäftigung mit dem Text und deine Kritik.
Und entschuldige, dass ich nicht allzu sehr darauf eingehe. Aber Du weißt sicher: was ich nachvollziehen kann, versuche ich umzusetzen.
Daher bereichert mich jeder geäußerte Leseeindruck.Liebe Grüße,
Lymielle
"Ob Sie meine Sachen zu Kunst oder zu Scheiße erklären? - Who cares..."
Helmut Newton
Helmut Newton
Date of registration: Sep 11th 2005
Posts: 1,174 wcf.user.activityPoints: 6,380
Sunday, September 28th 2008, 2:13pm
Und entschuldige, dass ich nicht allzu sehr darauf eingehe
Es ist dein Gedicht, und letztlich kannst du selber entscheiden was du zur Idee hattest, und in wie fern du dich von äußeren Meinungen zur Änderung bewegen lassen möchtest.
Als Trostpflaster habe ich ja das Quäntchen, dass ich mit zwei Meinungen nicht ganz alleine dastehe.
Was deine Meinung zu den unreinen Reimen angeht kann ich dir nur zustimmen - das hatte ich mir auch schon öfter überlegt. Leider finden sich unreine Reime nicht so schnell wie Reine.
Zumindest geht es mir so. Dann hätte ich aber - um auf deinen Post zurückzukommen - komplett unreim gereimt, und nicht 'querbeet' verfasst.
Trotzdem: ein echt schöner Text
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