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Saturday, October 27th 2007, 2:17pm
Sanftbesaitete,
schlügen meine Finger dich,
oh Ton für Ton, entlockt,
kurz doch kraftvoll stockt
eine Melodie aus dir hervor,
schwängte deine Stimme hoch,
füllte aus den Raum mit Traum,
und fiele mir als Saum
in mein starres Angesicht.
Hallo Ciproflox,
um hier mal eben auf der Interpunktion rumreiten zu wollen:
Was hältst du von dieser Version deines Textes:
Sanftbesaitete,
schlügen meine Finger dich,
oh, Ton für Ton - entlockt, <-
kurz doch kraftvoll stockt
hier Melodie aus dir hervor, <-
schwängte deine Stimme hoch,
füllte aus den Raum mit Traum,
und fiele mir als Saum, <-
in mein starres Angesicht.
...ich finde es in sofern recht gut, da ich die Dynamik in der Mitte des Textes ganz gut finde, und wie diese zum Textende hin abnimmt.
Der Rythmus kommt hier meiner Meinung nach besser. Aber das ist nur meine.
schönen Gruß, sanscryt
Saturday, October 27th 2007, 10:42pm
hallo, Cipro
dieser Text gefällt mir ganz gut, weil er für meine Ohren weicher klingt als vieles anderes, was ich von dir gelesen habe. Er wirkt auch in sich logischer.
Aber ein paar Sachen will ich dir ankreiden.
"stockt" hast du sicherlich geschrieben, um den Reim zu retten ... der korrekte Konjunktiv 2 wäre aber "stockte" und das würd ich hier, zwar zu ungunsten des Reims, aber dafür zugunsten des Gedichtes, auch so schreiben
hier muss es "schwänge" ohne t heißen. der Infinitiv ist "schwingen", Präteritum ist er/sie/es "schwang"
es sei denn du meintest schwenken oder schwanken, was ich nicht glaube
... finde ich bissl problematisch zu lesen, weil von einer Zeile auf die andre zwei betonte Silben aufeinander knallen
xXxXxX
XxXxXxX
dazu ein Vorschlag für die letzte Zeile: "hineins ins starre Angesicht"
joah, nicht schlecht
ich denke, man kann den Text anstatt nur auf das Instrument an sich auch auf einen Menschen gemünzt lesen.
Grüße;
Chepre
ähm, kleine Anmerkung noch: kann es sein, dass du etwas in der Kategorie verrutscht bist?
Tod oder Schmerz kann ich hier so gar nicht herauslesen
dieser Text gefällt mir ganz gut, weil er für meine Ohren weicher klingt als vieles anderes, was ich von dir gelesen habe. Er wirkt auch in sich logischer.
Aber ein paar Sachen will ich dir ankreiden.
Quoted
kurz doch kraftvoll stockt
eine Melodie aus dir hervor,
"stockt" hast du sicherlich geschrieben, um den Reim zu retten ... der korrekte Konjunktiv 2 wäre aber "stockte" und das würd ich hier, zwar zu ungunsten des Reims, aber dafür zugunsten des Gedichtes, auch so schreiben
schwängte deine Stimme hoch,
hier muss es "schwänge" ohne t heißen. der Infinitiv ist "schwingen", Präteritum ist er/sie/es "schwang"
es sei denn du meintest schwenken oder schwanken, was ich nicht glaube
und fiele mir als Saum
in mein starres Angesicht.
... finde ich bissl problematisch zu lesen, weil von einer Zeile auf die andre zwei betonte Silben aufeinander knallen
xXxXxX
XxXxXxX
dazu ein Vorschlag für die letzte Zeile: "hineins ins starre Angesicht"
joah, nicht schlecht
ich denke, man kann den Text anstatt nur auf das Instrument an sich auch auf einen Menschen gemünzt lesen.
Grüße;
Chepre
ähm, kleine Anmerkung noch: kann es sein, dass du etwas in der Kategorie verrutscht bist?
Tod oder Schmerz kann ich hier so gar nicht herauslesen
Sunday, October 28th 2007, 8:34pm
Na toll, jetzt ist meine Antwort futsch - weggeklickt, also nochmal:
Danke erstmal für die Rückmeldungen. Was die Vorschläge angeht:
sanscryt:
Das wird sie auch bleiben.
Im Ernst: So lange ich nicht willkürlich grammatisch falsch liege, bin ich für Vorschläge gerne offen, aber so, wie es da steht, ist das Gedicht nunmal, ich kann dir nur die Freiheit überlassen, es so zu lesen, wie du es rhythmisch für gut empfindest.
Chepre
Du hast Recht, allerdings würde der Vers dann überhaupt nicht mehr "kraftvoll" stocken, der Rhythmus wäre gebrochen und das geht leider nicht. Deshalb werd ich ein ' der grammatical correctness wegen anhängen, wenns genehm ist.
Vollkommen richtig!
Insgesamt betrachtet
XxXxx
XxXxXxX
xXxXxX
XxXxX
XxXxXxXxX
XxXxXxX
XxXxXxX
xXxXxX
XxXxXxX
überwiegen die betonten Anfänge, wie auch Schlüsse, und ich finde, dass es sich eigentlich so auch recht lesen lässt. Wenn ich schon von der Klangebene hier weicher bin, muss ich wenigstens rhythmisch hart bleiben, nicht?
Ja
Das war schon bewusst so gewählt.
Danke für das Aufmerksamsein
Liebe Grüße
Cip
Danke erstmal für die Rückmeldungen. Was die Vorschläge angeht:
sanscryt:
Der Rythmus kommt hier meiner Meinung nach besser. Aber das ist nur meine.
Das wird sie auch bleiben.
Im Ernst: So lange ich nicht willkürlich grammatisch falsch liege, bin ich für Vorschläge gerne offen, aber so, wie es da steht, ist das Gedicht nunmal, ich kann dir nur die Freiheit überlassen, es so zu lesen, wie du es rhythmisch für gut empfindest. Chepre
"stockt" hast du sicherlich geschrieben, um den Reim zu retten ... der korrekte Konjunktiv 2 wäre aber "stockte" und das würd ich hier, zwar zu ungunsten des Reims, aber dafür zugunsten des Gedichtes, auch so schreiben
Du hast Recht, allerdings würde der Vers dann überhaupt nicht mehr "kraftvoll" stocken, der Rhythmus wäre gebrochen und das geht leider nicht. Deshalb werd ich ein ' der grammatical correctness wegen anhängen, wenns genehm ist.
hier muss es "schwänge" ohne t heißen. der Infinitiv ist "schwingen", Präteritum ist er/sie/es "schwang"
es sei denn du meintest schwenken oder schwanken, was ich nicht glaube
Vollkommen richtig!
... finde ich bissl problematisch zu lesen, weil von einer Zeile auf die andre zwei betonte Silben aufeinander knallen
Insgesamt betrachtet
XxXxx
XxXxXxX
xXxXxX
XxXxX
XxXxXxXxX
XxXxXxX
XxXxXxX
xXxXxX
XxXxXxX
überwiegen die betonten Anfänge, wie auch Schlüsse, und ich finde, dass es sich eigentlich so auch recht lesen lässt. Wenn ich schon von der Klangebene hier weicher bin, muss ich wenigstens rhythmisch hart bleiben, nicht?
ich denke, man kann den Text anstatt nur auf das Instrument an sich auch auf einen Menschen gemünzt lesen.
Ja
kann es sein, dass du etwas in der Kategorie verrutscht bist? Tod oder Schmerz kann ich hier so gar nicht herauslesen
Das war schon bewusst so gewählt.
Danke für das Aufmerksamsein
Liebe Grüße
Cip
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