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Good morning.

Die Geschichte einer Trennung, wie es sich anhört. Das lyrische Ich hat offenbar seine Geliebte vor die Tür gesetzt und trauert der gemeinsamen Zeit nach; da keine Einzelheiten genannt werden, kann diese Beschreibung wohl stellvertretend für das Ende so manch einer Beziehung stehen...

V.1: die unsere ("unsere" bezieht sich auf die "Kiste")

V.6: mit dem "starken" Entschluss bin ich nicht so richtig happy... ich würde "fester Entschluss" schreiben (und mit doppeltem s nach neuer Rechtschreibung)


Vor allem die beiden Schlussverse sind sehr gut gelungen, finde ich. Das Enjambement trägt hier dazu bei, ein kurzes Innehalten zu signalisieren und wird gefolgt von einem letzten kurzen Vers: dann ist sie weg; the rest is silence...


gern gelesen.

Toby

Hallo Wortspieler

Ich denke auch, das es sich um das Ende einer Beziehung handelt.
Jahre vergingen in Sekunden, schön geschrieben

Quoted

Original von DerWortspieler
wie in Sekunden Jahre
die Straße entlang gingen.

Auch folgender Satz ist sehr gut

Rechtzeitig verschanzte
ich mich hinter meinem
starken Entschluß

Durch das Wort Rechtzeitig, kann man immer noch annehmen, das du wankelmütig geworden wärst, wäre da nicht der starke Entschluß gewesen.

Wirklich schön.

Danke

Luna

Quoted

Original von DerWortspieler
Hat mich gefreut, dass Du hier warst. Mal sehen wann ich einen Text von Dir in die Finger kriege!

Das kann noch dauern... ich bin momentan so unkreativ!

Hi kerlchen upps

Quoted

Ich half Dir nicht,
obwohl die letzte Kiste
die unsere war.

das klingt für mich danach, als ob da eine Liebe zu ende gegangen ist, die eigentlich bis zum Tod dauern sollte. bis in die letzte Kiste.

Quoted

Rechtzeitig verschanzte
ich mich hinter meinem
starken Entschluß.

das LI ist sich seiner Sache nicht ganz sicher, aber es hat den Entschluß gefasst und verschanzt sich dahinter um nicht doch noch nachzugeben.

Quoted

Dort stand ich,
weinte durchs Fenster
und sah runter zu Dir
wie in Sekunden Jahre
die Straße entlang gingen.

das ist eine sehr dichte Stelle. hier wird alles auf den Punkt gebracht. die Trauer. der Verlußt.

hat mir sehr gut gefallen

LG nin

Hallo Wortspieler,

die letzten drei Zeilen sind unpräzise, auch stört mich das umgangssprachliche "runter" statt "hinunter".
Vor allem gingen aber in den Sekunden die Jahre nicht einfach die Straßen entlang, sondern fort. Es geht ja um eine Trennung.
Es kann natürlich sein, dass ich nicht verstanden habe, was du meintest, wenn ich es aber verstanden habe, wäre es z.B.:
Dort stand ich,
weinte durchs Fenster
und sah unten mit dir
in Sekunden Jahre
vergehen.
"wie" zum Beginn der vorletzten Zeile fehlt bei dir der Aufbau und Nachbau, letztlich würde es ja einen Vergleich oder eine Art und Weise einleiten, die nicht kommt. Wenn du es aber (was in der Alltagssprache oft gemacht wird) verwenden möchtest, müsste es eingeleitet werden, etwa durch "beim Blick hinunter zu dir". So wirkt es für mein Gefühl einfach gramatisch falsch.
Das Bild "sich hinter einem starken Entschluss verschanzen" finde ich auch sehr gelungen.

Lieben Gruß, sim

Hallo Wortspieler,

ich sollte mir abgewöhnen, in Literaturforen über Grammatik zu reden.
Wie war dein Gefühl genau? "Da gehen sie entlang, die Jahre" oder "da gehen sie hin, die Jahre"? Entlanggehen impliziert für mich nichts Endgültiges, keinen Schlusspunkt.

Ein zweiter von mir kritisierter Punkt ist die "Verdichtung", die ja in der Lyrik nicht ganz unwesentlich ist.
Schon dein erklärender Satz "weil ich vom Fenster aus sah, wie er mit seiner Kiste die Straße entlang lief" würde eine Spezifizierung des "wie" erfordern, wie ging er denn mit seiner Kiste die Straße entlang? Humpelte er, ging er schnell, blickte er sich noch einmal um, winkte er hinauf? Dieses "wie" setzt sich analog zum "Deppen-wo" im täglichen Sprachgebrauch allerdings immer mehr durch (was es natürlich nicht richtiger macht). Das ist ja durchaus in Ordnung, wenn es, wie in der Lyrik aber um Verdichtung geht, haben wir einen Satz, bei dem der grammatikalische Fehler den Satz auch noch künstlich bläht, denn "weil ich ihn vom Fenster aus die Straßen entlang laufen sah" würde ohne Nebensatz mit weniger Worten den gleichen Inhalt grammatikalisch korrekt wiedergeben.

Quoted

Ein Gedicht lebt doch vom Sprachgefühl.

In diesem Falle würde ich sagen, das Gedicht lebt von einigen Bildern und von der Tatsache, dass jeder schon mal eine Trennung hinter sich hat, jeder hat schon mal jemandem hinterher geblickt. Die Ansprache der eigenen Erfahrung vernebelt in diesem Falle das Sprachgefühl. Ich bin sicher, mancher der 30 wird nach meinem Hinweis erst noch mal nachgeschaut haben, ob da wirklich entlang gehen, statt fortgehen steht oder überlegt haben, ob es dasselbe wäre. Den fehlenden Satzteil hätte außer mir jemand bemerken müssen.
Stell dir vor, ich hätte geschrieben: "Ich sah dem Hund hinterher, wie in Sekunden ein Leben verlosch". Jeder hätte bemerkt, dass da etwas fehlt. Dass es im Falle deines Textes nicht so wahr, sagt nur aus, dass sich jeder in seiner Erfahrungswelt angesprochen fühlte und ahnen konnte, was ausgedrückt werden soll, nicht, ob dies auch wirklich ausgedrückt wurde.
Ich finde aber, in einem Gedicht kommt es durchaus auf diese Präzision an, egal, wie viel Arroganz man mir dafür immer wieder nachsagt.

Lieben Gruß, sim

Ich frage mich ja schon, wenn doch der Text unbeanstandet an Verlegern vorbeiging, warum du ihn dann hier veröffentlichen musst, anstatt in einem hübsch gebundenen Buch?
Und ich frage mich weiter, warum du darauf ausweichst, mich persönlich anzugreifen, meine Kompetenz infrage zu stellen und dich als Künstler, mich als Vermessungsbeamten zu sehen, dem der Zugang fehlt, anstelle mich mit Argumenten zu widerlegen. Abqualifizierung ist nur die unhöfliche Form, Recht zu geben.
Generell frage ich mich, was so entsetzlich schlimm für einen Lyriker daran ist, Sprache zu achten und wichtig zu nehmen. An anderer Stelle in diesem Forum beklagt jemand, die deutsche Sprache wäre nicht genau genug. Dabei bietet kaum eine Sprache so viel Genauigkeit, wenn man sie denn beachtet.
Ich lasse mir den blanken Unsinn meiner Argumetation gern nachweisen, ich habe es aber deutlich satt, dass sich von der Grammatik beleidigte Künstler auf ihre künstlerische Freiheit berufen und allen anderen den Status Kunst absprechen.

@Machtwort. Vor allem in meinem zweiten Beitrag habe ich über weite Strecken vom Autor nichts weiter eingefordert, als eine korrekte Verwendung der Grammatik der Sprache, in der er schreibt. Fehler als künstlerische Freiheit können Bestandteil lebendiger Sprache sein, dies aber mE unter inhaltlicher Begründung. Der Inhalt bestimmt die Form. "Weil ich es so will" ist jedenfalls keine künstlerische Begründung sondern die eines Kindes in der Trotzphase.
Wenn der Autor Grammatik nicht im Angebot hat, begehe ich mit dieser Erwartung natürlich einen Fehler, diese zu erwarten.
Wenn Grammatik eine Frage der Meinung ist, nehme ich das gern zur Kenntnis und schmeiß meinen Duden aus dem Fenster.
Wenn Grammatik die Freiheit der Kunst gefährdet, anstatt sie zu unterstützen, sollten die Künstler die Grammatik vielleicht verbrennen?

Ich jedenfalls bleibe weiterhin froh, wenn man mich unter meinen Texten auf grammatische Fehler hinweist.

Zum Schluss noch einmal: Es ging um die letzten drei Zeilen, die ich formal und begründet kritisiert habe. Den Rest fand ich gut und habe das auch geschrieben. Es gibt also keinen Grund, mir aus gekränkter Eitelkeit gleich zu servieren, wie kritikfähig der Autor unter normalen Umsänden wäre, meine Kompetenz oder mein künstlerisches Verständnis anzuzweifeln. Und schon gar keinen, mich zu beleidigen, Wortspiel.

Hallo Wortspieler,
dein Gedicht gefällt mir. Ich mag besonders die Kiste, die ich lese als Beziehungskiste. Das li hatte wohl schon ein paar, denn dies ist die letzte, das ganze betreibt er nicht zum ersten Mal. Jetzt hat er sich rechtzeitig entschieden, er hilft dem anderen nicht, sein Entschluß ist stärker als ein verbleichendes Gemeinschaftsgefühl. Durchs Fenster weinen empfinde ich als sehr trauriges, passendes Bild, dem li bleiben die Tränen, sie können nicht das Glas durchdringen, wären aber von der anderen Seite sichtbar.
Jetzt kommt mein einziges Fragezeichen: nach zu Dir ist für mich der Satz abgeschlossen. Könntest du dich zu einem Punkt entschließen? Dann wäre: Wie in Sekunden.....ein wundertrauriger Abschluß.
Zu der Auseinandersetzung im Faden sage ich nichts, ausser, dass Brauner ein Zitat ist, glaube ich, aus Fury. Man verwendet den Ausdruck "Ruhig, Brauner" scherzhaft, um Dampf aus den Segeln einer Auseinandersetzung zu nehmen.
Gerne gelesen,
Grüße,
r

Quoted from "sim"

Ich jedenfalls bleibe weiterhin froh, wenn man mich unter meinen Texten auf grammatische Fehler hinweist.

Hallo Sim, ich möchte dich beim Wort nehmen und dich auf einen schlimmen Grammatikfehler hinweisen, den du in deiner Kritik gemacht hast.

Quoted

""Dass es im Falle deines Textes nicht so wahr, sagt nur aus... ""

Liebe betja, in diesem Faden geht es um das Gedicht von DerWortspieler und nicht um die Rechtschreibung in einem Kommentar. Deshalb bitte on topic bleiben.. vielen Dank.