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Hallo Katerchen,
märchenhaft in FORM und Inhalt.
Ich würde einen Punkt setzen hinter Blätterhain (oder ein Komma).
Und ja, bis Heilung naht, sollte eingekommat werden.
An seinem Plätzchen zu gesellen geht, meiner Meinung nach, nicht, man gesellt sich wohin, also zu seinem Plätzchen.
an seinem (zu seinem) Plätzchen hier beim heimeligen Laub
dich zu gesellen und ein bisschen Zauberstaub, (Komma?)

dir auf die wunde Brust und Füße zu verteilen, (Komma?)
als auch, bis Heilung naht, im Trocknen zu verweilen.
Ist das schön!!!
Grüße,
ruelfig

Hallo Katerchen,

mal ganz abgesehen davon, dass ich auch sehr gerne dort mit unterm Farn sitzen würde (natürlich nur bei Regen ), hoffe ich, dass ich diese ganzen Kommafragen beantworten kann.

Also:

Quoted

Unterm Farn

Es sitzt ein Elfchen dort im Grün bei Kerzenschein,
geschützt vorm Regen unter einem Blätterhain, (Rolfs Vorschlag, lieber Komma statt Punkt)
verzwirbelt seine Locken, blinzelt gar verschmitzt,
obgleich's am Himmelsbogen helle polternd blitzt.

Das Wesen dauert, wie du frierend nass dort stehst
und bittet dich, bevor du weiter leidend gehst,
an seinem Plätzchen hier beim heimeligen Laub
dich zu gesellen und ein bisschen Zauberstaub

dir auf die wunde Brust und Füße zu verteilen, (durch "als auch" neuer Nebensatz, also Komma hin)
als auch, bis Heilung naht, im Trocknen zu verweilen. (entweder Komma oder in Klammer, aber eher Komma)
Es kocht ein Süppchen dir aus Sanftmut unterm Farne
und nimmt dich freundesgleich wie zärtlich in die Arme.

Nach Zauberstab kommt kein Komma, da der Satz einfach nur in der nächsten Strophe weitergeht:
"... und ein bisschen Zauberstaub dir auf wunde Brust und Füße..."

Ich hoffe damit alle Fragen geklärt zu haben, was diese verflixten Kommata angeht.

Quoted

und bittet dich, bevor du weiter leidend gehst,

Würden nicht normalerweise "leidend" und "weiter" umgedreht stehen? Also "bevor du leidend weiter gehst"?

Sonst habe ich gerne im Regen gestanden ,
rablabla

@ Rabenballade:

Die Änderung, von "weiter leidend gehst" in "leidend weiter gehst", würde, so denke ich den Sinn bzw. die Aussage verfremden. Wenn das "Verb" als weitergehen gesehen wird, ist der Aspekt des leidend neu oder bzw. speziell. Ist allerdings das leidende Gehen der Akt, und das weiter der explizite Faktor, so ist "weiter leidend gehen" durchaus richtig. Ich sehe keinen Grund, weshalb man dies so nicht sagen sollte, zumal die Tatsache, das es schon vorher ungemütlich regnete für die Ursprungsvariante spricht.

Zum Text selbst, kann ich mich nur anschließen, der ist wirklich sehr gelungen, was Form und Sprache angeht, auf die Atmosphäre bezogen sogar grandios.

Hallo Corvus,

Ziemlich schräge Erklärung, aber nachvollziehbar, glaube ich.
Naja, es ging mir nur ein wenig gegen mein Sprachgefühl, das "weiter leidend"...

Hallo Katerchen nochmal!

Ausgerechnet das Komma nach dem Blätterhain muss wirklich sein.
Eine wirklich Alternative fällt mir gerade leider nicht ein, es sei denn, Du würdest komplett auf Satzzeichen verzichten.

Dein "weiter leidend" behältst Du also?
In Ordnung, mach das.

Verregnete Grüße,
raba

Hallo Ihr da alle unterm Farn ... rückt mal zusammen, ich will da auch mit drunter
(ob jetzt nun als Schutz vor Regen oder sengender Sonne).
[Ich mag Farn sehr ... auch ohne Elfe!]

Leider bringe ich ein bißchen witerporstiken Widerspruch mit - so entgegen der allgemeinen Linie hier, liebes Mietzekaterchen ...

Quoted

Original von Katerchen
Unterm Farn

Es sitzt ein Elfchen dort im Grün bei Kerzenschein,
geschützt vorm Regen unter einem Blätterhain
verzwirbelt seine Locken, blinzelt gar verschmitzt,
obgleich's am Himmelsbogen helle polternd blitzt.

Das Wesen dauert, wie du frierend nass dort stehst
und bittet dich, bevor du leidend weiter gehst,
an seinem Plätzchen hier beim heimeligen Laub
dich zu gesellen und ein bisschen Zauberstaub

dir auf die wunde Brust und Füße zu verteilen,
als auch, bis Heilung naht, im Trocknen zu verweilen.
Es kocht ein Süppchen dir aus Sanftmut unterm Farne
und nimmt dich freundesgleich wie zärtlich in die Arme.

Die Atmosphäre gefällt mir auch sehr gut - dort drunt im dunklen Grün.
Schön heraufbeschworen!

Allerdings funktioniert so manches leider nicht ganz ... sprachlich.
Auf einige Kommas wurde ja schon hingewiesen.
Das allererste - Z. 1 nach "Kerzenschein", das könnte man auch weglassen ... und ich würde es auch. Ist besser.
Das Partizip in Z. 2 "geschützt" verlangt es nicht zwingend - und die Info, WO die Elfe nun sitzt, kommt ja erst noch: "unter einem Blätterhain" - das ist ein durchgehender Gedanke von Beginn an: Ich würde das Komma wegnehmen - wird logischer!
Allerdings Ende Z. 2 - wie Raba schon sagte - tja, das muss eigentlich ... außer Du lässt an allen Zeilenenden die Satzzeichen weg.

Str. 2 Z.2 "leidend weitergehst" - wie es ja nun steht - gefällt mir auch besser als [das vertretbare] "weiter leidend"; aber "weitergehen" darf man dann getrost zusammenschreiben ...

Dann der hübsche Satz über 6 Zeilen ... tja, da knirscht's leider gewaltig.
Und zwar weniger grammatisch als vielmehr sprachlogisch.
Ich versuche es einmal zu verdeutlichen:
Das Wesen dauert [hübsche altertümelnde Formulierung! ] , wie du frierend nass dort stehst / und bittet dich, ...

MERKE: Von diesem "Bitten" hängt die weiter Satzkonstruktion ab!!

Folgt der Einschub: bevor du leidend weiter gehst,

Was bittet es, das Wesen? Aha: dich zu gesellen
Da ist ja Rolf bereits gestolpert ...
sich gesellen kann nicht alleine stehen ... "Hallo, heute morgen habe ich mich gesellt!" ...
nee, geht nicht: Ich muss mich ZU etwas gesellen; genauer: ZU JEMANDEM.
Du hast ein "zu", Katerchen, für den Infinitiv. Fehlt ein präpositionales ...
Dann ist die Frage: WOHIN geselle ich mich? [Nicht: WO geselle ich mich ...] - also geht "an seinem Plätzchen" dazu als Angabe nicht so recht .. wie Rolf schon anmerkte.
Mit "ZU" wär's immerhin besser (auch wenn man sich im üblichen Sprachgebrauch nicht zu einem Ort gesellt, sondern zu einer Person ... nun steht Dir im Gedicht natürlich auch "unüblicher" Sprachgebrauch durchaus frei; aber das fällt in Deinem sonst so sprachlich klassisch austarierten Gedicht - wie in allen Deinen anderen sprachlich stets so korrekt funktionierenden Gedichten - eben schon auf ... :rolleyes.

Also gut, sei's drum: Das Wesen bittet dich unter den Farn zu kommen.
Un nu?
"und ein bisschen Zauberstaub / dir auf die wunde Brust und Füße zu verteilen"
Darum bittet das Wesen??
.. es scheint so, als würde man hier eher "(an)bieten" statt "bitten" erwarten ... aber mit etwas gutem Willen geht das doch schon korrekt.

Str. 3, Z. 2 - da stößt man sich (ein bißchen) an dem "als auch", das als korrespondierende Konjunktion korrekterweise ein "sowohl" voraussetzen würde ...
Stattdessen könnte man problemlos hier "sowie" verwenden. Warum denn nicht?

Str. 3, Z. 3: "aus Sanftmut" ... wird das Süppchen aus Sanftmut hergestellt - etwa im Gegensatz zu Kartoffeln und Sellerie? Oder wird's aus lauter liebenswürdiger Gesinnung heraus gekocht? - Ist diese Uneindeutigkeit beabsichtigt?

Str. 3, Z. 4: "freundesgleich wie zärtlich" ... zwei Vergleiche, die den Vergleichspunkt jeweils ausschließen: ähnlich wie ein Freund ...
... und tatsächlich "wie zärtlich" [wie+Adjektiv ist unschön] ?? So ähnlich wie zärtlich?
Das finde ich leider weder gedanklich noch sprachlich sehr überzeugend.
Wie wäre denn: "und nimmt dich zärtlich wie ein Freund in seine Arme." .. ..
.. [hast Du das gemeint? :rolleyes

Die Präpositionen sind generell ein bißchen ein Schwachpunkt:
Str. 1, Z. 2: "sitzt ... unter einem Blätterhain"
Nun ja, es geht ... aber eigentlich sitzt man unter einem Blätterdach oder in einem Blätterhain [da der Hain ja nicht nur das Dach bezeichnet, sondern die ganze Anlage von unten bis oben - wie kann man da logisch streggenommen "darunter sitzen"?]

Str. 2, Z. 3: "an seinem Plätzchen hier beim heimeligen Laub"
nicht "hier im heimeligen Laub"???

Str. 1, Z. 4: "obgleich's am Himmelsbogen helle polternd blitzt."
Das nachschlagende E in "helle" klingt Metrum-geschuldet ...


Katerchen, Ich piekse hier nur so pedantisch Kleinigkeiten auf, weil sie eben in Deinem gewohnten sprachlichen Ebenmaß und der souveränen Korrektheit hier eben auffallen ... und teilweise unnötig.


Vielleicht kann Dir der ein oder andere Hinweis hilfreich sein.

Unterm Farn ist's doch gar so schön!

Gruß.

He Katerchen: Deine Änderungen sind alle GUT! Das funktioniert!
*schnurrrrrrr*

Alle monierten Stellen sind ausgebügelt - und das sogar so, dass es klingt. Erfreulich!


Z. 6 geht mit beiden Varianten - "bittet" oder "bietet".
Ich glaube, ich tendiere ein klein bißchen mehr zu dem "bietet" ... das ist aber graduell.

Z. 7 finde ich das "Nest" heimeliger und und bild-kräftiger als das "Astgeflecht".

Tja, und die Gewissensfrage zu Z. 11 ... das ist eben die nach der Jahreszeit. - Ich habe mich beim ersten Lesen der Änderung sehr über den Bärlauch gefreut: Der kommt allzu selten in Gedichten vor und schmeckt gut - gerade als Süppchen! *slurp*
Bleibt die Frage, ob im Mai der Farn schon hoch genug ist, dass eine Elfe darunter sitzen kann (kundige Botaniker an die Front! ).
Wenn Du das Gedicht lieber im Herbst platziert wissen möchtest, Katerchen, dann sollten eben die Pilze auf der Speisekarte stehen.


Irgendwo hab' ich doch noch ein Bild von einem Elfennest ...


Gruß an die Samtpfotigen,
Odra.

hallo katerchen,

dein farndach bietet schutz vor blitz, donner, unwetter aller art und sämtlichen 7 todsünden. für andere und für dich selbst.
auch dein gedicht wird darunter ein unwetter überstehn.

gruß reneka