Gedichteforen.de

Hallo ae,

ich empfinde Deinen Text keinesfalls als Experiment!

Er ist absolut gelungen, kommt ohne scharfe Kanten aus und
ist nicht zu laut, sprich - Knall-Effekt-Verzicht - und doch
eindringlich.

Die letzten Zeilen sind absolut stark und weich zugleich.

Sei
bitte
leise,
aber
bitte
sei.

Gefällt mir sehr gut.


Liebe Grüße
Katerchen

Hallo AE,

auch ich finde dein Gedicht sehr gelungen, auch vor allem die letzten Zeilen.

Nur eine Frage bleibt:

Quoted

ich
erleise

Ist das ein Wortspiel wegen "leise" oder meintest du "erleide", was besser passen würde!

Sehr schön!

Ciao

Wolke

Hallo AE, jetzt muss ich noch einmal was antworten;

gestern abend lag ich im Bett und plötzlich fiel mir diese letzte "Strophe" ein:

Quoted

Sei
bitte
leise,
aber
bitte
sei
.

Ich hab sie den ganzen Abend und heute den ganzen Morgen über nicht aus meinem Kopf bekommen; ich glaube, bei meinem vorherigen Kommentar ist gar nicht richtig klar geworden, wie sehr mich dein Gedicht berührt hat. Es ist wirklich unglaublich, eins der besten, die ich jemals gelesen habe [nicht nur in diesem Forum...!].

Entschuldige, dass mir das vorher gar nicht so aufgefallen war, deswegen hätte mir ein edit nicht gereicht...!

Wirklich... ach man, mir fällt kein Wort ein, das das Gedicht auch nur annähernd beschreiben würde.

Ciao

Wolke

Sorry Roland - ich muss es tun. Ich muss diesen Text wieder ans Licht heben. Und zwar mit meiner Meinung drunter.

Beim ersten Lesen hat mir dieses Gedicht von Dir gar nicht zugesagt. Ich fand es viel zu leicht, zu zerrissen in seiner Form und zu lückenhaft. Beim zweiten Lesen saß ich mit offenem Mund da und dachte schlichtweg "wow" - da passte für mich alles. Es war ein leiser Weg, bei dem jeder Schritt zählt. Und heute fällt mir dieser Text nochmal in die Hände und ich stehe zwischen meinen beiden vergangenen Meinungen. Ja, die Umsetzung des Inhalts ist hier wunderbar gelungen und auch, wenn der Text nicht überall die maximale Dichte erreicht, bleibt nichts hinzuzufügen. Heute ist mir ebenso aufgefallen, dass man jede Strophe deines Textes als eigenes, kleines Gedicht lesen kann und diese Teile, die alleine schon einiges wiegen, ineinander greifen und ein harmonisches Ganzes ergeben...

...wäre da nicht die Form. Die ständigen Zeilenumbrüche. Ja, es hat immer noch sein Reize und irgendwo passt es. Es ist ein zögerndes Tropfen, das die Stille nicht zerreißen will. Aber es ist so kalt; so schrecklich kalt. Eben genau durch dieses kantige, die abgerissenen Laute. Eine fließende Stille wäre sicher harmonischer. Sie muss ja nicht unbedingt so sehr fließen, aber "längere kurze Zeilen" fände ich schön. Einige allein stehende Wörter verlieren, meiner Meinung nach, durch ihre Einsamkeit, die Zusammenhangslosigkeit, an Bedeutung.

Und für die zutrauliche "Zulautlichkeit" und das erlittene "Erleisen" hast Du meine Bewunderung. Roland, das ist Lyrik.

Und die letzte Strophe ist und bleibt weiterhin mein absoluter Favorit. Und wäre ich Du, wäre sie meine Signatur.
Das ist einfach so zart, so weich, so... atemhauchblinzellichtend. Es ist so nah.

Es musste sein.

Liebe Grüße,
Lymielle

Hi Lymielle, danke, dass du den Text wieder an die Öffentlichkeit gezogen hast, sonst wäre er mir entgangen.

Hi aNFANGENDe,

ganz unkonstruktiv, weil ich konstruktiv eh nichts dazu beitragen kann. Dein Gedicht hat mir ausgezeichnet gefallen.

Lieben Gruß
sim

hey ae,

ich weiß nicht, warum, inzwichen gefällt mir der Text hier auch viel besser als beim ersten Lesen. vielleicht, weil jetzt die Emotionalität dahinter auf dem richtigen Wege bei mir ankommt ... ein kleines Problem, was ich außerdem manchmal mit deinen Texten habe in letzter Zeit (mag jetzt komisch klingen), ist, dass sie mir entweder zu fröhlich oder zu depri sind. Da komm ich manchmal nicht so hinterher. Aber hier finde ich im Moment genau die richtige Portion "Resignation", oder Melancholie, wenn man es so nennen mag.

Ein solches Thema hätte ich glaube ich ganz anders angepackt ... Eher so, dass ich versucht hätte, ein wenig mehr Stärke in den Text zu packen, sozusagen einen Faustschlag zwischen die Zeilen bringen. Du machst es eher so, dass das ganze ruht, "erstirbt", so nenne ich es mal. Manchmal finde ich nicht so recht den Zugang du dieser Art Themenverarbeitung, aber hier geht das gut hin, doch.

über die kurzen Zeilen kann man nun so oder so denken - sie stellen gut dar, wie atem- und demzufolge kraftlos das lyrische Ich ist, aber sie sorgen auch dafür, dass man vielleicht etwas zu schnell drüber liest. Zumindest bei mir bleibt daher relativ wenig an Wortlaut hängen. Ich weiß nur, dass es mir gefallen hat, und muss dann nochmal hineinlesen.

liebe Grüße,
die Strohpuppe

Hallo AE,
nachdem ich dein Gedicht - Dank Lymielle - entdeckt habe, muss ich - jetzt schleunigst meine alte Prinzipien
(um jeden Preis gegen dem Strom zu schwimmen ( )) - zum Teufel jagen.
Nur, um mich der so breiten und positiven Resonanz hier - voll anzuschließen.
Ich las dein Gedicht gerade und war zutiefst beeindruckt: stark ist dein Text, den ich gern als poetische Prosa betrachten möchte.
Und das ist gerade das, was mir vorschwebt. Du hast mir - mit diesem Gedicht - gerade gezeigt, dass meine Träume realistisch sind.
Dafür danke ich dir.

inspirierte Grüße
Schneeflocke

.

Hey anfangende
Da kann ich wohl auch nur Lymielle danken, ohne dich wäre ich wohl nicht in den Genuss dieses wunderbaren Gedichts gekommen =D....und du, anfangende, nicht in den genuss eines nighty kommis ôo (sei mal dahin gestellt ob das so erstrebenswert is ,p)
Erst mal zur Überschrift. Ich persönlich finde die einfach zu konstruirt, bzw. sie wirkt auf mich zu konstruirt. Eigentlich genau wie das ganze Gedicht auch, aber der Text wirkt im gegensatz zu der Überschrift natürlich. Wohl überlegt zwar, aber natürlich. Außerdem stören mich klanglich diese beiden "ch" Laute. Aber wer weiß vielleicht blicke ich einfach noch nicht wirklich hinter diese ganze Buchstabenvertauschung ôo Wie auch immer. Sprachlich hat es mir dein Gedicht hingegen sehr angetan. Allein die verschiedenen Arten wie du "geben" verwendest! Dann dieses "tönerne". Zuerst hat mich das ziemlich verwirrt(hab natürlich an die Erde gedacht und nicht an "den" Ton <.<) Aber naja in Hinsicht auf tönend und Ton passt es natürlich wieder wunderbar. Erleise und erleide wurde ja schon von jemanden erwähnt, aber ich sags trotzdem nochmal Erleise passt einfach wunderbar ins Gesamtkonzept und indem du den Leser an "erleiden" denken lässt bekommt das ganze inhaltlich noch eine weitere Komponente. Die nächste Strophe finde ich leider etwas nichtssagend, kann aber auch sein dass ich einfach was übersehn hab. Dafür finde ich die nächste Strophe umso genialer!!! Es macht einfach Spaß zuzusehen(bzw. zu lesen ôo) wie du mit den Worten nur so spielst....und dann dieser harsche Schluss. Sei bitte leise klingt wie eine etwas genervte Aufforderung in meinen Ohren, aber die nachfolgenden Zeilen geben dem ganzen natürlich eine gänzlich andere Bedeutung....naja fast gänzlich xD
Über den Inhalt muss ich noch ne Weile nachdenken Was ein gutes Zeichen ist. Dein Gedicht weckt mein Interesse, da zerbrech ich mir gerne den Kopf über jedes einzelne Wörtchen
Nun zu der Form. Leider kann ich hier nicht besonders objektiv sein, denn ich liebe diese Art von Gedichten. Einfach, reduziert, abgehackt. Ich finde, dass bringt eine ganz besondere Stimmung rüber. Bei dir kommt dann noch die Überlegung mit der Schallpegelkurve(was fürn name ôo akustische Wellen einfach oda?) hinzu. Ich denke diese Textform unterstütz die Vieldeutigkeit deines Gedichts.
Kommi schreiben will auch erst mal gelernt sein lol....sry für meine diletantische Art aber ich hoffe ich konnte mich verständlich machen und naja
Liebe Grüße
nightmare