Wednesday, May 23rd 2012, 4:32pm UTC+3
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Location: reine Fiktion
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Tuesday, March 13th 2007, 1:26am
Durststrecke
Ob das Gedicht hier richtig plaziert ist? 
Naja, ist im Prinzip ja egal, unter welchem Etikett es gelesen wird. Oder?
ODER??
--------------------------------------
Durststrecke
Dein Hirn:
eine Wüstenei,
grau in grau
staubig, leblos, leer
Der Himmel des Schädeldachs
wölbt sich dunkel über der Wüste:
kein Gedanke weit und breit
regt sich
nichts in Sicht als Sand
körnchenweise Einsamkeit;
dort,
dort
schleppt sich
ein Geistesblitz
orientierungslos über
die mattglänzende Fläche
Eine Masse:
breiiger Schleim
ohne Struktur;
neokortikale Säulchen
krümmen sich, krüppeln
kümmerlich vor sich hin,
allenfalls Flechten
Eine einzige Windung:
ragende Palmsäulen signalisieren
Oase,
die das Denken tränkt
die das Denken lenkt
herum
Wenn dann im Dunkeln
ein Gedankengecko
sich raustraut,
bleibt ihm nur
ein Hakenschlag:
... ein leises Kichern
.
Naja, ist im Prinzip ja egal, unter welchem Etikett es gelesen wird. Oder?
ODER??
--------------------------------------
Durststrecke
Dein Hirn:
eine Wüstenei,
grau in grau
staubig, leblos, leer
Der Himmel des Schädeldachs
wölbt sich dunkel über der Wüste:
kein Gedanke weit und breit
regt sich
nichts in Sicht als Sand
körnchenweise Einsamkeit;
dort,
dort
schleppt sich
ein Geistesblitz
orientierungslos über
die mattglänzende Fläche
Eine Masse:
breiiger Schleim
ohne Struktur;
neokortikale Säulchen
krümmen sich, krüppeln
kümmerlich vor sich hin,
allenfalls Flechten
Eine einzige Windung:
ragende Palmsäulen signalisieren
Oase,
die das Denken tränkt
die das Denken lenkt
herum
Wenn dann im Dunkeln
ein Gedankengecko
sich raustraut,
bleibt ihm nur
ein Hakenschlag:
... ein leises Kichern
.
Ein Buch ist wie ein Garten, den man in der Tasche trägt.
(Afrikanisches Sprichwort)
(Afrikanisches Sprichwort)
Friday, March 16th 2007, 11:07pm
Hallo, Odradek. 
Ich habs im Chat angekündigt, dass ich an diesem Text ein bisschen zu meckern habe. Insgesamt aber nicht schlecht, auch wenn er, gerade was die Form angeht, meinen Geschmack nicht so ganz trifft. Wirkt mir an manchen Stellen ein bisschen zu, hmm, flüssig.
...das zum Beispiel oder das:
Denke, es ist verständlich, was ich meine. Viele Absätze wirken mir zu willkürlich gewählt. Ob sich dein Gedicht nicht vielleicht besser bei den Weltenwandlern machen würde?
Du hast ein paar Formulierungen drin, die mir extrem gut gefallen. S2 Z1 und 2 sind meine absoluten Favoriten.
...auch wenn ich sie vielleicht ein Stück anders geschriebe hätte. Der Genitiv in der ersten Zeile sieht ein bisschen verloren aus, finde ich. Vielleicht kann man den einfach umwandeln: "Der Himmel als Schädeldach"
Aus der Zeile lässt sich mit einem kleinen Handgriff auch ein bisschen mehr machen, denke ich. "Nichts in sich als Sand" mein Vorschlag.
schön. Nicht ganz neu, das Bild, aber hübsche Formulierung. Kann ich auch persönlich einiges mit verbinden. 
auch nicht ohne, interessanter Gegensatz
Hier finde ich deine Wortwahl nicht wirklich passend. Eine Wüste matt glänzend? Passt irgendwie nicht so ... Unter "glänzend" kann ich mir noch was vorstellen, aber sobald "matt" dazu kommt, wird's kompliziert. ich würde etwas vorschlagen wie "stumpf glänzend".
Hier würde ich nun ganz umdisponieren.![:]](wcf/images/smilies/pleased.gif)
Werd mir mal die Freiheit nehmen und die zwei Strophen neu sortieren und was in meinen Augen gar nicht dazu passt, werde ich weglassen. (zum Beispiel "breiiger Schleim", was so gar nicht zum Rest passt)
Eine einzige Windung:
ragende Palmsäulen signalisieren
allenfalls Flechten
neokortikale Säulchen
krümmen sich, krüppeln
kümmerlich vor sich hin,
(ohne Struktur) Oase,
die das Denken tränkt
die das Denken lenkt
./ herum
Vielleicht sagt dir was davon zu.
An der letzten Strophe würde ich nur eine einzige Sache gern verändert sehen. Die letzte Zeile, die mit Pünktchen und kursiv ziemlich rausfällt.
bleibt ihm nur
ein Hakenschlag
und leises Kichern
Das könnte zB eine Alternative sein. Überhaupt würde ich dir raten, die kursiven Zeilen einfach gerade zu setzen. So sonderlich viel bewirken die paar schrägen Buchstaben nicht.
Der Gedankengecko ist für sich die ganz besondere Note deines Textes. Den hab ich richtig lieb gewonnen. 
Witzige Idee und wieder ein interessanter Gegensatz zum schleppenden Geistesblitz.
Alles in allem sehe ich hier ein Ich, dass dem nur zu Beginn kurz angesprochenen Du vorlegt, welche Wüste es in seinem Kopf trägt. Diese Wüste ist aber nicht einfach nur grau und tot, sondern so eine, die Leben in sich hat. Mir scheint es, als würde hier der Kopf seinen Träger "verarschen", weil da irgendwelche Gedanken auftauchen und wieder verschwinden, ohne, dass das Du in der Lage gewesen wäre, sie unter dem Himmel des Schädeldaches einzufangen. Der Gecko steht wohl hier für die Flüchtigkeit derselben und ist eigentlich so ziemlich das einzige, was einen Tupfen Bunt ins Grau wirft. Aber genug davon, dass ich mit einem Lächeln meinen Kommentar schließen kann.
Gefällt mir insgesamt ganz gut, dein Text, kann aber auf jeden Fall eine Überarbeitung vertragen.
Gruß;
Chepre
Ich habs im Chat angekündigt
, dass ich an diesem Text ein bisschen zu meckern habe. Insgesamt aber nicht schlecht, auch wenn er, gerade was die Form angeht, meinen Geschmack nicht so ganz trifft. Wirkt mir an manchen Stellen ein bisschen zu, hmm, flüssig.
Quoted
schleppt sich
ein Geistesblitz
orientierungslos über
die mattglänzende Fläche
...das zum Beispiel oder das:
Wenn dann im Dunkeln
ein Gedankengecko
sich raustraut,
bleibt ihm nur
Denke, es ist verständlich, was ich meine. Viele Absätze wirken mir zu willkürlich gewählt. Ob sich dein Gedicht nicht vielleicht besser bei den Weltenwandlern machen würde?
Du hast ein paar Formulierungen drin, die mir extrem gut gefallen.
S2 Z1 und 2 sind meine absoluten Favoriten.
Der Himmel des Schädeldachs
wölbt sich dunkel über der Wüste:
...auch wenn ich sie vielleicht ein Stück anders geschriebe hätte. Der Genitiv in der ersten Zeile sieht ein bisschen verloren aus, finde ich. Vielleicht kann man den einfach umwandeln: "Der Himmel als Schädeldach"
nichts in Sicht als Sand
Aus der Zeile lässt sich mit einem kleinen Handgriff auch ein bisschen mehr machen, denke ich. "Nichts in sich als Sand" mein Vorschlag.
körnchenweise Einsamkeit;
schön
. Nicht ganz neu, das Bild, aber hübsche Formulierung. Kann ich auch persönlich einiges mit verbinden.
schleppt sich
ein Geistesblitz
auch nicht ohne, interessanter Gegensatz
die mattglänzende Fläche
Hier finde ich deine Wortwahl nicht wirklich passend. Eine Wüste matt glänzend? Passt irgendwie nicht so ... Unter "glänzend" kann ich mir noch was vorstellen, aber sobald "matt" dazu kommt, wird's kompliziert. ich würde etwas vorschlagen wie "stumpf glänzend".
Eine Masse:
breiiger Schleim
ohne Struktur;
neokortikale Säulchen
krümmen sich, krüppeln
kümmerlich vor sich hin,
allenfalls Flechten
Eine einzige Windung:
ragende Palmsäulen signalisieren
Oase,
die das Denken tränkt
die das Denken lenkt
herum
Hier würde ich nun ganz umdisponieren.
Werd mir mal die Freiheit nehmen und die zwei Strophen neu sortieren und was in meinen Augen gar nicht dazu passt, werde ich weglassen. (zum Beispiel "breiiger Schleim", was so gar nicht zum Rest passt)Eine einzige Windung:
ragende Palmsäulen signalisieren
allenfalls Flechten
neokortikale Säulchen
krümmen sich, krüppeln
kümmerlich vor sich hin,
(ohne Struktur) Oase,
die das Denken tränkt
die das Denken lenkt
./ herum
Vielleicht sagt dir was davon zu.
An der letzten Strophe würde ich nur eine einzige Sache gern verändert sehen.
Die letzte Zeile, die mit Pünktchen und kursiv ziemlich rausfällt.bleibt ihm nur
ein Hakenschlag
und leises Kichern
Das könnte zB eine Alternative sein. Überhaupt würde ich dir raten, die kursiven Zeilen einfach gerade zu setzen. So sonderlich viel bewirken die paar schrägen Buchstaben nicht.
Der Gedankengecko ist für sich die ganz besondere Note deines Textes.
Den hab ich richtig lieb gewonnen. Witzige Idee und wieder ein interessanter Gegensatz zum schleppenden Geistesblitz.Alles in allem sehe ich hier ein Ich, dass dem nur zu Beginn kurz angesprochenen Du vorlegt, welche Wüste es in seinem Kopf trägt. Diese Wüste ist aber nicht einfach nur grau und tot, sondern so eine, die Leben in sich hat. Mir scheint es, als würde hier der Kopf seinen Träger "verarschen"
, weil da irgendwelche Gedanken auftauchen und wieder verschwinden, ohne, dass das Du in der Lage gewesen wäre, sie unter dem Himmel des Schädeldaches einzufangen. Der Gecko steht wohl hier für die Flüchtigkeit derselben und ist eigentlich so ziemlich das einzige, was einen Tupfen Bunt ins Grau wirft. Aber genug davon, dass ich mit einem Lächeln meinen Kommentar schließen kann. Gefällt mir insgesamt ganz gut, dein Text, kann aber auf jeden Fall eine Überarbeitung vertragen.
Gruß;
Chepre
Date of registration: Jan 8th 2006
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Location: Faithland- Niedersachsen
Saturday, March 17th 2007, 10:55am
*Kettensäge raushol*
*kicher*
Na dann mal guten Morgen
OMG ich hab schon so lange nichts mehr bewertet, weil mir alles nie so ganz gefällt.... >____<"
*lufthol*
Also Zum Anfang möchte ich gleich mal sagen, dass mir deine Art zu schreiben gefällt.Es reimt sich nicht und baut gute Bilder auf. Ich liebe es, wenn Leute mit Bilder spielen, dass vermittelt einen ganz besonderen Stil des Schreibers.
Insgesamt kann man dein Gedicht auch auf etwas führen, wie eine Person die gar nicht mehr denken WILL, vielleicht hat sie was verloren, vielleicht eine Geliebte Person, und möchte einfach nicht mehr denken. Der Gedankenblitz könnte dann in dem Sinne das sein, dass das Gehirn bzw. was davon noch übrig ist sagt, dass man sich nicht kaputt machen soll und dass dieser Weg der falsche ist.
Dann finde ich, dass du gute Adjektive benutzt um die Gewisse Stimmung dadurch aufbaust.
Grau in Grau benutzt man auch, um zu sagen, wie das Leben einer Person ist, vielleicht möchtest auf das Leben der Person auch anspielen, dass sich vielleicht auch der Eindruck des Lebens auf das Denken ausgewirkt hat.
Auch dieses finde ich kann man gut auf das Leben zurückführen. Vielleicht willst du es sogar dadaurch andeuten
Leider hab ich auch mit diesem Begriff ein Problem. Dieser "Gegensatz" passt nicht so ganz in deinem Gedicht. Ich weiß zwar was du mit mattglänzend sagen willst, aber es passt einfach nicht so gut. *kopfschüttel*
Mir gefällts.
Das Beste ist der Schluß *kicher*
Also was mich jetzt, aber im Gesamten stört ist dass du keine Ordnung in deinem Gedicht drinne hast, heißt zu unregelmäßige Absätze, vorallendingen manchmal nicht nachvoll ziehbar. Was schön wäre, wären einheitliche Absätze.
Im Gesamten kann ich nur sagen erstsahnige Bilder.
*sich an den Gedankengecho klammer und mit ihm spielen geht*
Deine
Faithlight
*Kettensäge wieder einsteckt- für heute*
*kicher*
Na dann mal guten Morgen
OMG ich hab schon so lange nichts mehr bewertet, weil mir alles nie so ganz gefällt.... >____<"
*lufthol*
Also Zum Anfang möchte ich gleich mal sagen, dass mir deine Art zu schreiben gefällt.Es reimt sich nicht und baut gute Bilder auf. Ich liebe es, wenn Leute mit Bilder spielen, dass vermittelt einen ganz besonderen Stil des Schreibers.
Insgesamt kann man dein Gedicht auch auf etwas führen, wie eine Person die gar nicht mehr denken WILL, vielleicht hat sie was verloren, vielleicht eine Geliebte Person, und möchte einfach nicht mehr denken. Der Gedankenblitz könnte dann in dem Sinne das sein, dass das Gehirn bzw. was davon noch übrig ist sagt, dass man sich nicht kaputt machen soll und dass dieser Weg der falsche ist.
Dann finde ich, dass du gute Adjektive benutzt um die Gewisse Stimmung dadurch aufbaust.
grau in grau
Grau in Grau benutzt man auch, um zu sagen, wie das Leben einer Person ist, vielleicht möchtest auf das Leben der Person auch anspielen, dass sich vielleicht auch der Eindruck des Lebens auf das Denken ausgewirkt hat.
körnchenweise Einsamkeit;
Auch dieses finde ich kann man gut auf das Leben zurückführen. Vielleicht willst du es sogar dadaurch andeuten
die mattglänzende Fläche
Leider hab ich auch mit diesem Begriff ein Problem. Dieser "Gegensatz" passt nicht so ganz in deinem Gedicht. Ich weiß zwar was du mit mattglänzend sagen willst, aber es passt einfach nicht so gut. *kopfschüttel*
die das Denken tränkt
die das Denken lenkt
Mir gefällts.
Wenn dann im Dunkeln
ein Gedankengecko
sich raustraut,
bleibt ihm nur
ein Hakenschlag:
... ein leises Kichern
Das Beste ist der Schluß
*kicher*Also was mich jetzt, aber im Gesamten stört ist dass du keine Ordnung in deinem Gedicht drinne hast, heißt zu unregelmäßige Absätze, vorallendingen manchmal nicht nachvoll ziehbar. Was schön wäre, wären einheitliche Absätze.
Im Gesamten kann ich nur sagen erstsahnige Bilder.
*sich an den Gedankengecho klammer und mit ihm spielen geht*
Deine
Faithlight
*Kettensäge wieder einsteckt- für heute*
~Glaubenslicht~
Date of registration: Mar 9th 2007
Posts: 727 wcf.user.activityPoints: 4,605
Location: reine Fiktion
Occupation: (Un-)Sinnspule
Monday, March 19th 2007, 6:38pm
Vielen Dank die Damen, für die Zeit, die sie für mich aufgewendet haben!!
Mir sind die Kommentare lieb, wert und teuer ... auch wenn manches in andere Richtung geht, als ich ziele.
Ich versuche mal, einigermaßen der Reihe nach Rede und Antwort zu stehen.
Liebe Chepre-Katze:
---Vorweg vielleicht zwei generelle Punkte zur Klärung des Verständnisses:
Das zweite betrifft die Typographie -- mein KURSIV.
Für mich ist das quasi eine (Vor)Lesehilfe ... macht in gewissem Sinne Hierarchien oder Abstufungen deutlich, Betonungen.
Es ist eben ein Unterschied, ob ich sage:
das ist "eine Masse" [eine unter vielen; eine im Ggs. zu mehreren] ----- oder das ist "eine Masse" !!
(Ich hab's hier zur Deutlichkeit noch fett gesetzt; im Gedicht mache ich das nicht - da muss kursiv reichen).
edit: Neinnein ...
Wenn schon, dann würde sinngemäß allenfalls umgedreht klappen: "Das Schädeldach als Himmel".
Das ist kein possessiver Genitiv im enegern Sinne ... sondern einer nach dem Muster von "die Scheibe des Mondes" oder "der Ball der Sonne" ... so 'ne Art pars pro toto -- quasi eine aufgelöste Wortbildung "der Schädeldachhimmel"
Wow! Da hast Du was gefunden ... mit einem Buchstaben die ganze Aussage gedreht / akzentuiert ... auch wenn man dann klanglich leider auf die Parallel-Lautung Sicht - Sand verzichten müsste ... und es ist natürlich ein anderes Bild ... überlegenswert!
mattglänzend ist doch ein ganz normales deutsches Wort ... wenn man's bei Google eingibt, findet sich gleich zu Beginn sogar ein Wörterbucheintrag ... mattglänzend im Ggs. etwa zu Hochglanz oder lack-glänzend ... mattglänzende Armaturen (gebürsteter Edelstahl ?) oder dergl.
und im BILD des Gedichtes verweist das mattglänzend ja auf das andere Ende der Metaphorik - der Wüste gegenüber ... eben die MASSE (!!??!!)
Das wäre aber schade
um die schöne "ei"-Lautung!! Eieiei...
.. und dieser so schön unangenehme Hiat in "brei-ig"
Uiuiuiuiui ... das ist .. ... .. interessant. -- Bist Du Dir bewusst, dass Du damit natürlich die Aussage umdrehst?!
Das, was Du da gemacht hast, -- funktioniert ..... nur anders.
Vielleicht ist das "ohne Struktur" wirklich verzichtbar.
Aber..aber.. aber.. es sind doch die neokortikalen Säulen, die da allenfalls Flechten sind ... .. ... *schluchz* ...
Nööö......das geht wirklich nicht.
Da MUSS der Doppelpunkt sein: Der Hakenschlag IST doch das Kichern.
Nur das bleibt ... ... ... (was auch sonst *kicher*).
Ich bin gestrauchelt, ob's besser wäre:
bleibt ihm nur
ein Haken zu schlagen:
ein leises Kichern
... statt HAKENSCHLAG
Any opinion??????
Das freut mich gar sehr, dass Du ein Teilchen von mir gar lieb gewonnen hast.
PS: Faithy, ein klein wenig Geduld ... muss leider weg!
.
------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
.
edit: zusammengefügt von Chepre
---------------------------------------------------------------
.
Man möge mir gnädig dieses Doppelposting verzeihen [edit: sic!] ... aber erstens hab' ich nich' alles bei einer "Sitzung" rumgekriegt ... und zum andern ist's so wegen der Quotes einfach einfacher
.
Dear Faith,
Ja, das Spiel mit der (einmal bezogenen) Bild-Ebene ist mir hier ganz zentral .. war sogar der eigemtlich Aufhänger für das Gedicht.
Hmm... Chepre hat nicht ganz unähnlich etwas anders akzentuiert :
als würde hier der Kopf seinen Träger verarschen ...
dann muss da wohl etwas dran sein .. geht irgendwie in eine ähnliche Richtung ... war nicht so ausdrücklich geplant -- muss mir wohl was unterschwellig durchgerutscht sein
--- Zu "mattglänzend" : siehe oben
Hmm
Das hab' ich an anderer Stelle zu anderem Anlass schon mal ganz ähnlich gehört .. dabei will ich doch gar nix Abstruses mit meinen Zeilenumbrüchen ... mir kommen die immer ganz natürlich und logisch vor -- so wie ich's eben im Lesen rhythmisieren, sprecherisch einteilen würde .. Chepre hat sich da ja auch etwas gestoßen.
Ich scheine da nicht ganz normal zu sein. Muss mich daraufhin mal untersuchen lassen ..
Heee, nich' kaputtmachen ... quäl ihn nicht!
... oooh, der wird ja ganz zahm?!
------------ .
ALSO --- wenn man es auf eine Ebene (eine der Ebenen) runterbrechen wollte, könnte man das Gedicht vielleicht als eines über ---- eine Schreibblockade auffassen.
(...oder über BSE).
Dank Euch beiden für die anregende Konversation!!
Das
Odradek.
Mir sind die Kommentare lieb, wert und teuer ... auch wenn manches in andere Richtung geht, als ich ziele.
Ich versuche mal, einigermaßen der Reihe nach Rede und Antwort zu stehen.
Liebe Chepre-Katze:
Jou, tu nur - dehalb frag' ich ja.
Original von Chepre
...angekündigt, dass ich an diesem Text ein bisschen zu meckern habe.
... Vielen Dank . . .
Insgesamt aber nicht schlecht
---Vorweg vielleicht zwei generelle Punkte zur Klärung des Verständnisses:
So kann man es schon sehen ... aber in wessen Kopf erkennst Du? Des ICH oder des DU? Ich habe das Du hier nicht dialogisch aufgefasst und verwendet, sondern selbstreflexiv ... quasi wie in einem Selbstgespräch - in dem Sinne, wie wenn einer zu sich sagt "Da haste wieder mal Mist gebaut!"
Alles in allem sehe ich hier ein Ich, dass dem nur zu Beginn kurz angesprochenen Du vorlegt, welche Wüste es in seinem Kopf trägt
Das zweite betrifft die Typographie -- mein KURSIV.
Für mich ist das quasi eine (Vor)Lesehilfe ... macht in gewissem Sinne Hierarchien oder Abstufungen deutlich, Betonungen.
Es ist eben ein Unterschied, ob ich sage:
das ist "eine Masse" [eine unter vielen; eine im Ggs. zu mehreren] ----- oder das ist "eine Masse" !!
(Ich hab's hier zur Deutlichkeit noch fett gesetzt; im Gedicht mache ich das nicht - da muss kursiv reichen).
Hmmmmm ... ja ... ich verstehe. Bin mir nicht ganz sicher, ob ich lieber ein paar Widerhaken für den Leser einbauen sollte?? Die Syntax brechen?? Eigentlich versuche ich das zu vermeiden ... allzu oft ist gebrochene Syntax reiner Selbstzweck ... aber Du siehst mich ernsthaft grübeln
Wirkt mir an manchen Stellen ein bisschen zu, hmm, flüssig ... Denke, es ist verständlich, was ich meine.
Meinst Du mit Absätzen die Zeilenumbrüche oder die Stropheneinteilung?
Viele Absätze wirken mir zu willkürlich gewählt.
Tja, ich hab' ehrlich gesagt keinen Plan, was sich bei den WW gut machen würde ... vielleicht ...
Ob sich dein Gedicht nicht vielleicht besser bei den Weltenwandlern machen würde?
edit: Neinnein ...
...verloren??? hmm ... ?
Der Himmel des Schädeldachs
Der Genitiv sieht ein bisschen verloren aus, finde ich. Vielleicht kann man den einfach umwandeln: "Der Himmel als Schädeldach"
Wenn schon, dann würde sinngemäß allenfalls umgedreht klappen: "Das Schädeldach als Himmel".
Das ist kein possessiver Genitiv im enegern Sinne ... sondern einer nach dem Muster von "die Scheibe des Mondes" oder "der Ball der Sonne" ... so 'ne Art pars pro toto -- quasi eine aufgelöste Wortbildung "der Schädeldachhimmel"
"Nichts in sich als Sand" mein Vorschlag.
Wow! Da hast Du was gefunden ... mit einem Buchstaben die ganze Aussage gedreht / akzentuiert ... auch wenn man dann klanglich leider auf die Parallel-Lautung Sicht - Sand verzichten müsste ... und es ist natürlich ein anderes Bild ... überlegenswert!
die mattglänzende Fläche
Eine Wüste matt glänzend? Passt irgendwie nicht so ... Unter "glänzend" kann ich mir noch was vorstellen, aber sobald "matt" dazu kommt, wird's kompliziert. ich würde etwas vorschlagen wie "stumpf glänzend".
mattglänzend ist doch ein ganz normales deutsches Wort ...
wenn man's bei Google eingibt, findet sich gleich zu Beginn sogar ein Wörterbucheintrag ... mattglänzend im Ggs. etwa zu Hochglanz oder lack-glänzend ... mattglänzende Armaturen (gebürsteter Edelstahl ?) oder dergl. und im BILD des Gedichtes verweist das mattglänzend ja auf das andere Ende der Metaphorik - der Wüste gegenüber ... eben die MASSE (!!??!!)
was in meinen Augen gar nicht dazu passt, werde ich weglassen -zum Beispiel "breiiger Schleim"
Das wäre aber schade
um die schöne "ei"-Lautung!! Eieiei... .. und dieser so schön unangenehme Hiat in "brei-ig"
Werd mir mal die Freiheit nehmen und die zwei Strophen neu sortieren
Eine einzige Windung:
ragende Palmsäulen signalisieren
allenfalls Flechten
neokortikale Säulchen
krümmen sich, krüppeln
kümmerlich vor sich hin,
(ohne Struktur) Oase,
die das Denken tränkt
die das Denken lenkt
/ herum
Uiuiuiuiui ... das ist .. ... .. interessant.
-- Bist Du Dir bewusst, dass Du damit natürlich die Aussage umdrehst?!Das, was Du da gemacht hast, -- funktioniert
..... nur anders.Vielleicht ist das "ohne Struktur" wirklich verzichtbar.
Aber..aber.. aber.. es sind doch die neokortikalen Säulen, die da allenfalls Flechten sind ... .. ... *schluchz* ...
Vorschlag:
bleibt ihm nur
ein Hakenschlag
und leises Kichern
Nööö......das geht wirklich nicht.
Da MUSS der Doppelpunkt sein: Der Hakenschlag IST doch das Kichern.
Nur das bleibt ... ... ... (was auch sonst *kicher*).
Ich bin gestrauchelt, ob's besser wäre:
bleibt ihm nur
ein Haken zu schlagen:
ein leises Kichern
... statt HAKENSCHLAG
Any opinion??????
Der Gedankengecko ist für sich die ganz besondere Note deines Textes.
Das freut mich gar sehr, dass Du ein Teilchen von mir gar lieb gewonnen hast
.PS: Faithy, ein klein wenig Geduld ... muss leider weg!
.
------------------------------------------------------------------
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.
edit: zusammengefügt von Chepre
---------------------------------------------------------------
.
Man möge mir gnädig dieses Doppelposting verzeihen [edit: sic!] ... aber erstens hab' ich nich' alles bei einer "Sitzung" rumgekriegt ... und zum andern ist's so wegen der Quotes einfach einfacher
.
Dear Faith,
Original von Faithlight
... baut gute Bilder auf. Ich liebe es, wenn Leute mit Bilder spielen
Ja, das Spiel mit der (einmal bezogenen) Bild-Ebene ist mir hier ganz zentral
.. war sogar der eigemtlich Aufhänger für das Gedicht.
Insgesamt ... wie eine Person die gar nicht mehr denken WILL
Hmm... Chepre hat nicht ganz unähnlich etwas anders akzentuiert :
als würde hier der Kopf seinen Träger verarschen ...
dann muss da wohl etwas dran sein .. geht irgendwie in eine ähnliche Richtung ... war nicht so ausdrücklich geplant -- muss mir wohl was unterschwellig durchgerutscht sein
--- Zu "mattglänzend" : siehe oben
... zu unregelmäßige Absätze, vorallendingen manchmal nicht nachvoll ziehbar.
Hmm
Das hab' ich an anderer Stelle zu anderem Anlass schon mal ganz ähnlich gehört .. dabei will ich doch gar nix Abstruses mit meinen Zeilenumbrüchen ... mir kommen die immer ganz natürlich und logisch vor -- so wie ich's eben im Lesen rhythmisieren, sprecherisch einteilen würde .. Chepre hat sich da ja auch etwas gestoßen.Ich scheine da nicht ganz normal zu sein. Muss mich daraufhin mal untersuchen lassen ..
*sich an den Gedankengecho klammer und mit ihm spielen geht*
Heee, nich' kaputtmachen ... quäl ihn nicht!
... oooh, der wird ja ganz zahm?!
------------ .
ALSO --- wenn man es auf eine Ebene (eine der Ebenen) runterbrechen wollte, könnte man das Gedicht vielleicht als eines über ---- eine Schreibblockade auffassen.
(...oder über BSE
).Dank Euch beiden für die anregende Konversation!!
Das
Odradek.
Ein Buch ist wie ein Garten, den man in der Tasche trägt.
(Afrikanisches Sprichwort)
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Tuesday, March 20th 2007, 1:57pm
Ooooh ...
Ich wollte nicht den Zorn der Ägyptischen Götter auf mich ziehen.
* besänftigendweihrauchschwenk * .. ( * husthust * )
Hat meine kurze Einlassung doch nicht gefruchtet ...
Ich schreib's mir hinter die Ohren und werd's nich' wieder tun
.
Ich wollte nicht den Zorn der Ägyptischen Götter auf mich ziehen.
* besänftigendweihrauchschwenk * .. ( * husthust * )
Hat meine kurze Einlassung doch nicht gefruchtet ...
Ich schreib's mir hinter die Ohren und werd's nich' wieder tun
.
Ein Buch ist wie ein Garten, den man in der Tasche trägt.
(Afrikanisches Sprichwort)
(Afrikanisches Sprichwort)
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Occupation: Grossstadtneurotikerin a.D.
Wednesday, June 13th 2007, 7:20pm
holla, bei solchen Entdeckungen weiss ich wieder,
weshalb ich so gerne in dieses Forum gehe, wenn ich durstig bin - gibt es hier doch ein paar erfrischende lyr.Sprudelquellen, wie du eine bist.
Du spielst hier freimütig mit den Worten,
als wärns eine Handvoll Murmeln. Da bekomme ich selbst wieder Lust am Schreiben.
An der Formatierung störe ich mich überhaupt nicht, und das nicht aus reiner Oppositionshaltung. Sie passt m.A.n. zum Bild: die einzelnen Verse versteuen sich wie Sand, verdichten sich wieder, werden dünner, verlieren sich fast...
ich könnte dazu auch sagen:
= erstsahnige Alliteration !
dadurch entsteht der Eindruck, dass das Auge suchend um sich blickt,
ohne etwas wirklich fixieren zu können. Doch sucht es womögich schon viel zu lange, und hat sich selbst in dieser Suche verloren (?)
Bei so viel Weite (Wüste), soviel Freiraum kann Orientierungslosigkeit hervorrufen, oder ein Gefühl von Leere (im Kopf).
so ungefähr...
da ist nichts festzuhalten, jeder Gedanke entgleitet
über den Begriff "Schleim" lässt sich gut streiten. Ich würde auch ein anderes Wort finden wollen, doch kann ich verstehen dass du nicht auf dein "Ei-ei"-Gebilde verzichten magst. vielleicht gefällt dir ja sowas wie
"breiige Freiheit" ?
Täusche ich mich, oder höre ich aus deinen Versen leise Selbstironie ?
der kichernde Gedankengecko (genial!) erzählt mir zumindest davon...
ich lausche noch eine Weile
liebe Grüsse
Kali
weshalb ich so gerne in dieses Forum gehe, wenn ich durstig bin - gibt es hier doch ein paar erfrischende lyr.Sprudelquellen, wie du eine bist.
Du spielst hier freimütig mit den Worten,
als wärns eine Handvoll Murmeln. Da bekomme ich selbst wieder Lust am Schreiben.
An der Formatierung störe ich mich überhaupt nicht, und das nicht aus reiner Oppositionshaltung. Sie passt m.A.n. zum Bild: die einzelnen Verse versteuen sich wie Sand, verdichten sich wieder, werden dünner, verlieren sich fast...
ich könnte dazu auch sagen:
neokortikale Säulchen
krümmen sich, krüppeln
kümmerlich vor sich hin
= erstsahnige Alliteration !
dadurch entsteht der Eindruck, dass das Auge suchend um sich blickt,
ohne etwas wirklich fixieren zu können. Doch sucht es womögich schon viel zu lange, und hat sich selbst in dieser Suche verloren (?)
Bei so viel Weite (Wüste), soviel Freiraum kann Orientierungslosigkeit hervorrufen, oder ein Gefühl von Leere (im Kopf).
Eine Masse:
breiiger Schleim
so ungefähr...
da ist nichts festzuhalten, jeder Gedanke entgleitet
über den Begriff "Schleim" lässt sich gut streiten. Ich würde auch ein anderes Wort finden wollen, doch kann ich verstehen dass du nicht auf dein "Ei-ei"-Gebilde verzichten magst. vielleicht gefällt dir ja sowas wie
"breiige Freiheit" ?
Täusche ich mich, oder höre ich aus deinen Versen leise Selbstironie ?
der kichernde Gedankengecko (genial!) erzählt mir zumindest davon...
ich lausche noch eine Weile
liebe Grüsse
Kali
Tipp für mißachtete Analphabeten: auch hinter einem nicht geschriebenen Satz lässt sich ein Punkt setzen.
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