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Sarisands Sammlung
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Friday, January 12th 2007, 2:32pm
Aber eher weil es mir inhaltlich nicht nur "nicht gefällt" sondern soagr stark missfällt. Auch die Metaphern sind abgegriffen und kitschig m.E nach.
Das ist eben Geschmackssache. Inhaltlich genauso : Es ist einfach meine Einstellung, dass etwas was du hier beschreibst: Liebe, nicht nu körperlich nichts mit Verboten und Besitzansprüchen zu tun haben kann. Wenn man sich gegenseitig versteht und genügt muss man keine Vwerbote aussprechen oder Besitzansprüche erhen. Geht es einem eher Sex und eine "geplante" Beziehung dann schon... Aber das Gedicht macht nicht den Eindruck als beschriebe es eine eben solche...
Die Reime sind nicht ganz unorginell, wirken jedoch gezwungen und irgendwie komisch finde ich. Sie fügensich nich unauffällig ins Spachbild ein.
Diese beiden Zeilen gefallen mir:
Quoted
Du erbebst und ich mit dir,
langsam öffne ich die Schale.[/quoe]
wegen der gelungenen Metaphorik und erfrischenden Wortwahl.
Viele Grüße,
Tao.
Friday, January 12th 2007, 2:49pm
Warm und feucht wie Sommernebel
laufen lautlos Tränen nieder,
tropfen – plitsch – auf deine Knebel,
nässen punktartig dein Mieder.
XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxxxXx (wahrscheinlich hast du "punktartig" XxX betont, dann würds passen...klingt aber dennoch sehr gezwungen, dazu später mehr)
Zärtlich streichen meine Finger
zitternd über deinen Busen.
Ich nur bin dein Lüstebringer,
niemand sonst darf mit dir schmusen.
XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxXxXx
XxXxXxXx
Du erbebst und ich mit dir,
langsam öffne ich die Schale.
Du gehörst nur mir, nur mir.
Liebe dich drum viel Male.
XxXxXxX
XxXxXxXx
XxXxXxX
XxXxXxXx
In der letzten Strophe bringst du dann auch mal betonte Versenden ins Spiel, das find ich ganz gut.
Ansonsten ist dein Metrum rein trochäisch, vierhebig in einer Zeile.Du batest um einen Vorschlag für S1 Z4.
Ich würde sie ganz anders machen. Statt "nässen punktartig dein Mieder." möchte ich dir ein "nässen sprenkelnd deine Glieder" vorschlagen.Nun, der Inhalt ... Irgendwie hat sich beim Lesen ein Schmunzeln bei mir eingeschlichen. Dafür, dass du sowas beschreibst, wobei dein lyrisches Ich total besitzergreifend rüberkommt und wo das Du sich entweder nicht wehren will oder kann (ich geh mal eher von "nicht wehren will" aus), steckt ein guter Teil Verspieltheit in diesem Gedicht (siehe "schmusen"). Ob das beabsichtigt war?
tropfen – plitsch – auf deine Knebel,
Wieso denn mehrere Knebel?
Zärtlich streichen meine Finger
zitternd über deinen Busen.
Mir widerstrebt es, hier nacheinander "zärtlich" und "zitternd" zu lesen. "Zärtlich" ist für mein Gefühl eine ruhige Bewegung, "zitternd" hingegen zeugt von Unsicherheit oder Unbeherrschtheit.
Ich nur bin dein Lüstebringer,
Die Zeile klingt arg verkorkst. ("Ich allein dein ... ", vielleicht? "Lüstebringer" klingt irgendwie alles andere als erotisch.
Lass dir fafür vielleicht was andres einfallen.)Das Ding mit der Schale gefällt mir auch. Hat direkt was religiöses an sich, von einer Zeremonie in einem Tempel oder so.
S3 Z4 klingt zu banal, finde ich.
So weit, so gut. Wirklich gut finde ich dein Gedicht nicht, aber auch nicht ganz schlecht.
Irgendwas grob in der Mitte. Würde dir raten, es nochmal zu überarbeiten. Gruß,
Ratze
Friday, January 12th 2007, 2:50pm
RE: Du gehörst mir
nur eine kurzes Statement zu
Das Wort "punktartig" gefällt mir nicht so ganz
Ja, das muss in der Tat unbedingt geändert werden, schon alleine weil es ist ein Daktylus ist! Die Metrik des Verses ist so zum Teufel.
AE
P.S.: lol, Tatze, Du warst mal wieder schneller als ich:
XxXxxxXx (wahrscheinlich hast du "punktartig" XxX betont, dann würds passen...klingt aber dennoch sehr gezwungen, dazu später mehr)
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Friday, January 12th 2007, 3:06pm
RE: Du gehörst mir
Erotisches gekonnt in ein Gedicht zu packen ist sehr schwer, weswegen ich immer hohen Respekt für diejenigen habe die es ernsthaft versuchen. Dein Gedicht gefällt mir eigentlich, obwohl ich einige Stellen als weniger gelungen empfinde. Vielleicht liegst am Grundgedanken, den du hier verarbeitest.
Warm und feucht wie Sommernebel
Ein Hauch zu Klischeelastig, für meinen Geschmack. Der "feuchte Sommernebel" ist mir einfach zu dick aufgetragen.
tropfen – plitsch – auf deine Knebel,
Also, für gewöhnlich hat man nur einen Knebel, daher wäre "deinen" angebrachter. Du kannst auch von den Fesseln sprechen, das hätte dann auch noch eine Doppeldeutigkeit. Naja, vielleicht schreibst du auch die erste Zeile nochmal um...
nässen punktartig dein Mieder.
Ehrlich gesagt gefällt mir hier schon das Wort nässen überhaupt nicht. Im Gegensatz zum "Mieder".
Ich würde daher "nässen punktartig" komplett ersetzen.
mein Vorschlag wäre:
benetzen sanft dein Mieder
Ich nur bin dein Lüstebringer
Lüstebringer klingt sehr erzwungen.
Liebe dich drum viel Male.
Die letzte Zeile lässt inhaltlich nach, obwohl ein gewisser Höhepunkt interessanter gewesen wäre, an passenden Reimwörtern hätte es sicher nicht gemangelt....
Liebe Grüße
Farion
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Friday, January 12th 2007, 3:09pm
Warm und feucht wie Sommernebel
laufen lautlos Tränen nieder,
tropfen – plitsch – auf deine Knebel,
nässen punktartig dein Mieder.
Hallo zusammen,
also ich weiß es nicht wirklich, aber irgendwie habe ich die Geschichte ganz anders verstanden, nämlich als Geschichte einer Vergewaltigung.
Erzählt aus der Sicht eines Wahnsinnigen, der sein Opfer geknebelt hat, was nur leises Weinen, aber kein Schreien mehr zulässt. Der Handelnde hat aber scheinbar wenig Bezug zur Realität, er vergleicht die Tränen mit dem schönen Bild des Sommerregens.
Er vergewaltigt sein Opfer nicht, sondern "schmust" mit ihm, was wieder seine Unfähigkeit zur realen Wahrnehmung und seine Tendenzen, die Situation zu idealisieren und harmonisieren, widerspiegelt.
Einzig das Erbeben der dritten Strophe macht mir Probleme.
Beim Durchlesen war ich assoziativ eher bei der Kampusch Geschichte. Zufall?
Deine massive inhaltliche Kritik, lieber Tao, kann ich dementsprechend nicht teilen.
Gruß @all
resumee
Wohl jedem, der Erkenntnis errungen und Liebe bewahrt! (Dante)
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Friday, January 12th 2007, 3:19pm
resumee:
aber irgendwie habe ich die Geschichte ganz anders verstanden, nämlich als Geschichte einer Vergewaltigung.
Erzählt aus der Sicht eines Wahnsinnigen, der sein Opfer geknebelt hat
Eigentlich macht es nur so wirklich Sinn, dann müsste man eine Diskussion über gewälte Kategorie in Betracht ziehen. Allerdings ist es aus dieser Perspektive auch nicht "Schmerz", sondern in der Tat eine, wenn auch kranke, abartige Seite der Erotik.
AE
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Friday, January 12th 2007, 3:34pm
Eigentlich macht es nur so wirklich Sinn, dann ist aber die gewählte Kategorie meiner Ansicht nach nicht stimmig.
Hier muss ich entschieden widersprechen. Vielleicht ist das Thema Vergewaltigung inzwischen zu präsent geworden. Aber die Wortwahl von Sarisand passt in meinen Augen einfacht nicht dazu. Es kann sich hier durchaus um einvernehmliche Handlungen handeln und ich denke das BDSM-Vorlieben inzwischen deutlich die Schmuddelecke verlassen haben. Auch das Thema "Besitzanspruch" mag hierbei nicht für jeden nachvollziehbar sein, ist aber nichts ungewöhnliches.
Letzten Endes können wir hier nur wild drauflos spekulieren. Ich bin aber gespannt, ob und was Sarisand dazu sagt.
Farion
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Friday, January 12th 2007, 3:58pm
Wohl jedem, der Erkenntnis errungen und Liebe bewahrt! (Dante)
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Friday, January 12th 2007, 4:15pm
Was ich dazu sage
Also, es ist schon interessant zu verfolgen, was ihr so für Gedanken zu den 12 Zeilen entwickelt, Tatsache ist, dass resumee meine inhaltliche Intention herausgelesen hat.
Ich dachte tatsächlich an eine Vergewaltigung, hinzufügen möchte ich noch, dass ich im Sinn hatte, dass sich die beiden Personen kennen (der gewaltatige Ex-mann und seine Ex-frau o. Ä.).
Die Assoziation zum Kampusch-Fall ist mir gar nicht gekommen, aber ich kann sie durchaus nachvollziehen.
Über die Frage der Kategorie könnte man diskutieren, ehrlich gesagt, war ich mir höchst unsicher, wo ich das Gedicht runterpacken sollte.
Sarisand
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Friday, January 12th 2007, 4:25pm
...und dabei fließen keine Tränen
Sicher?
Tränen können aus verschiedenen Gründen fließen.
ich bin immer sehr vorsichtig eine feste Definition zu verwenden, gerade bei der Lyrik.
Hallo Sarisand
ehrlich gesagt, war ich mir höchst unsicher, wo ich das Gedicht runterpacken sollte.
In dem Fall ist die Kategorie im Zusammenhang mit deiner Wortwahl für mich sehr verwirrend gewesen.
Vorschläge für eine neue Kategorie wären:
Tod, Trauer, Schmerz
Wurzellose Kuriositäten
Liebe Grüße
Farion
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Friday, January 12th 2007, 5:40pm
"Wurzellose Kuriositäten" insbesonderen wäre sicher eine bessere Wahl gewesen.
Habs dir in die Querschläger verschoben, hoffe, es ist ok.
Nebenbei, wenn das Vergewaltigung darstellen soll, dann find ich die Darstellung nicht besonders gut geraten.
-Thema verschoben in die "Querschläger"-
Gruß,
Ratze-Katze / Moderatorin
Friday, January 12th 2007, 6:31pm
Original von Ratze-Katze
Nebenbei, wenn das Vergewaltigung darstellen soll, dann find ich die Darstellung nicht besonders gut geraten.
naja. das ist ansichtssache und vielmehr geschmackssache. ich finde doch, das es herauskommt, zumal man nicht immer übertrieben sein muss
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Friday, January 12th 2007, 8:24pm
Danke für`s Verschieben!
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