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Wednesday, January 10th 2007, 2:59pm
lyrische Prosa
Lieber AE,
ehrlich gesagt, hat es mir gerade im Prosabereich besser gefallen, sicher auch, weil Du ein paar Kleinigkeiten verändert hast.
Warum hast Du "Scherbenhaufen des Lebens" gegen "Scherbenhaufen seiner Werke" getauscht? Insgesamt scheinst Du zwar zu versuchen, das Ganze von einer persönlichen Aussage zu einer generalisierenden über den Lyriker zu bringen, aber das Leben würde trotzdem passen, oder?
Im dritten Teil würde ich verkürzen:
Auf dem Scherbenhaufen seiner Werke
schneidet er sich hier und da ein wenig und denkt:[B]
(von Lyriker zu Lyrikerin: kein Komma hinter wenig
)
Das finde ich nicht so sehr an die Prosa angelehnt.
Cherie, gräme Disch nischt, Du hast ja jetzt uns!
ehrlich gesagt, hat es mir gerade im Prosabereich besser gefallen, sicher auch, weil Du ein paar Kleinigkeiten verändert hast.
Warum hast Du "Scherbenhaufen des Lebens" gegen "Scherbenhaufen seiner Werke" getauscht? Insgesamt scheinst Du zwar zu versuchen, das Ganze von einer persönlichen Aussage zu einer generalisierenden über den Lyriker zu bringen, aber das Leben würde trotzdem passen, oder?
Im dritten Teil würde ich verkürzen:
Auf dem Scherbenhaufen seiner Werke
schneidet er sich hier und da ein wenig und denkt:[B]
(von Lyriker zu Lyrikerin: kein Komma hinter wenig
)Das finde ich nicht so sehr an die Prosa angelehnt.
Quoted
dem einsamen Lyriker
Cherie, gräme Disch nischt, Du hast ja jetzt uns!
Dies ist wohl der Fels, an dem die Besten scheitern, indem sie aufhören zu lieben, wenn sie beginnen zu erkennen.
Wohl jedem, der Erkenntnis errungen und Liebe bewahrt! (Dante)
Wohl jedem, der Erkenntnis errungen und Liebe bewahrt! (Dante)
Wednesday, January 10th 2007, 3:54pm
RE: lyrische Prosa
Hallo resumee,
ja, Du hast recht, die Änderungen habe ich vorgenommen, um den Text aus dem ursprünglichen Kontext zu lösen und ihn eigenständig zu manchen.
Das Werke/Leben habe ich zurückgeändert.
Deinem Rat "Komma weg" widerspreche ich halb:
Das Komma kann man, muss man aber nicht schreiben:
So sitzt er auf dem Scherbenhaufen seines Lebens,
schneidet sich hier und da ein wenig, und denkt:
Der kursive Teil ist eingeschoben in den fortlaufenden Satz:
"So sitzt er auf dem Scherbenhaufen seines Lebens und denkt"
Daher die zwei Kommas. Natürlich kann man es auch als Nebensatz schreiben. Mir gefiel es aber aus strukturellen Gründen so besser.
Ich habe das Ganze noch einmal überarbeitet, vor allem, weil die Grammatik im ersten Teil nicht passte.
"Wikipedia" macht es richtig und stellt unter dem Begriff "Lyrik" nüchtern fest:
Die forumsbedingt dennoch notwendige Einordnung in eine Gattung habe ich in die lyrische vorgenommen, und kann das mit der Dichte, der Subjektivität und dem deutlichen Bezug auf ein "lyrisches Ich“ des Textes auch trotz der Prosanähe noch allemal ausreichend begründen.
Gruß
AE
ja, Du hast recht, die Änderungen habe ich vorgenommen, um den Text aus dem ursprünglichen Kontext zu lösen und ihn eigenständig zu manchen.
Das Werke/Leben habe ich zurückgeändert.
Deinem Rat "Komma weg" widerspreche ich halb:
Das Komma kann man, muss man aber nicht schreiben:
So sitzt er auf dem Scherbenhaufen seines Lebens,
schneidet sich hier und da ein wenig, und denkt:
Der kursive Teil ist eingeschoben in den fortlaufenden Satz:
"So sitzt er auf dem Scherbenhaufen seines Lebens und denkt"
Daher die zwei Kommas. Natürlich kann man es auch als Nebensatz schreiben. Mir gefiel es aber aus strukturellen Gründen so besser.
Ich habe das Ganze noch einmal überarbeitet, vor allem, weil die Grammatik im ersten Teil nicht passte.
Den Vorwurf "zu prosaisch" höre ich mit Schmunzeln und lehne ihn als Argument für die Notwendigkeit einer Änderung kategorisch ab. Er entstammt einem Schubladendenken, das meint, die Gattungsreinheit eines Textes sei ein wertbestimmender Faktor; so nach dem Motto: Je prosaischer, desto schlechter ein Gedicht; je lyrischer, desto schlechter ein Prosatext. Unfug. Nürnberger Gesetze in der Literatur.
Das finde ich nicht so sehr an die Prosa angelehnt.
"Wikipedia" macht es richtig und stellt unter dem Begriff "Lyrik" nüchtern fest:
Durch den völligen Verzicht auf die Regeln der Metrik nähert sich der freie Vers der Prosa an.
Die forumsbedingt dennoch notwendige Einordnung in eine Gattung habe ich in die lyrische vorgenommen, und kann das mit der Dichte, der Subjektivität und dem deutlichen Bezug auf ein "lyrisches Ich“ des Textes auch trotz der Prosanähe noch allemal ausreichend begründen.
Gruß
AE
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Wednesday, January 10th 2007, 6:58pm
besser
Lieber AE,
insgesamt gefällt mir diese Version jetzt deutlich besser.
war hier nicht als allgemeingültige Aussage gedacht, sondern bezog sich darauf, dass Du diese Zeilen aus dem Prosabereich entnommen hast. Grundsätzlich gibt es natürlich überhaupt keine allgemeingültige Definition von moderner Lyrik.
der einsame Lyriker
Das Schreiben MIR
Zufrieden sitzt er
????
Schönen Abend!
resumee
P.S.: Hast Du noch die erste Version gespeichert? Es wäre schön, wenn man sie zum Vergleich einsehen könnte.
insgesamt gefällt mir diese Version jetzt deutlich besser.
Das finde ich nicht so sehr an die Prosa angelehnt
war hier nicht als allgemeingültige Aussage gedacht, sondern bezog sich darauf, dass Du diese Zeilen aus dem Prosabereich entnommen hast. Grundsätzlich gibt es natürlich überhaupt keine allgemeingültige Definition von moderner Lyrik.
der einsame Lyriker
Das Schreiben MIR
Zufrieden sitzt er
????
Schönen Abend!
resumee
P.S.: Hast Du noch die erste Version gespeichert? Es wäre schön, wenn man sie zum Vergleich einsehen könnte.
Dies ist wohl der Fels, an dem die Besten scheitern, indem sie aufhören zu lieben, wenn sie beginnen zu erkennen.
Wohl jedem, der Erkenntnis errungen und Liebe bewahrt! (Dante)
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Wednesday, January 10th 2007, 7:49pm
RE: besser
wie guuut, mir nämlich auch!
insgesamt gefällt mir diese Version jetzt deutlich besser.
der einsame Lyriker
Das Schreiben MIR
Zufrieden sitzt er
Hatte das als direkte "Denkrede" gedacht, es aber nun geändert.
P.S.: Hast Du noch die erste Version gespeichert? Es wäre schön, wenn man sie zum Vergleich einsehen könnte.[/quote]
Nö. Die ist leider tot und hatte auf Feuerbestattung bestanden.
Danke für die tolle Textarbeit!
Was würdest Du/würdet ihr davon halten, die Passage "sich hier und da ein wenig schneidend," komplett zu streichen? Und /oder "sitzt" auf "blickt" zu ändern?:
Zufrieden blickt er
auf den Scherbenhaufen seines Lebens
und denkt:
mit Scherben hast du Erfahrung,
für Scherben hast du einen Blick!
und freut sich blutig.
AE
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