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Tuesday, November 28th 2006, 5:27pm
RE: Tod und Tränen
You poor sweet innocent thing
Dry your eyes and testify
And oh, you love to hate me, don't you honey?
I'm your sacrifice
Dry your eyes and testify
And oh, you love to hate me, don't you honey?
I'm your sacrifice
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Wednesday, November 29th 2006, 10:58am
"Wie verächtlich gehen die Herrscher über Worte hinweg, die den Krieg verdammen, wie gelangweilt die Intellektuellen, weil diese Worte weder originell noch neu sind. Aber sie werden gelten, solange wir Kriege führen.
[...] Keine Zwerge auf den Schulter von Riesen werden wir sein, sondern ein Volk von Riesen, die einander viel zu schnell über den Kopf wachsen- aber wenn es drauf ankommt, schlagen wir einander den Schädel ein wie in den dunklen Zeitaltern."
Frank Schätzing >Tod und Teufel<
[...] Keine Zwerge auf den Schulter von Riesen werden wir sein, sondern ein Volk von Riesen, die einander viel zu schnell über den Kopf wachsen- aber wenn es drauf ankommt, schlagen wir einander den Schädel ein wie in den dunklen Zeitaltern."
Frank Schätzing >Tod und Teufel<
Friday, December 1st 2006, 9:57am
RE: Tod und Tränen
Gefällt mir inhalts und aufbaumäßig echt total gut und die gliederung fand ich auch sehr schön
nun mal ne kleine frage...was ist ein legat?
das wort gedengel finde ich passt hier überhaupt nicht wirkt dort einfach als ob du krampfhaft versucht hast was zusammenzureimen
finde auch das treffen von engel und tod am ende sehr schön wobei der engel durch seine frage menschlicher wirkt als vorher
nun mal ne kleine frage...was ist ein legat?
Quoted
Einsam sitzt ein schwarzer Engel,
der vom Glauben abgeschweift
Hört von Ferne das Gedengel
als der Tod die Sense schleift.
das wort gedengel finde ich passt hier überhaupt nicht wirkt dort einfach als ob du krampfhaft versucht hast was zusammenzureimen
finde auch das treffen von engel und tod am ende sehr schön wobei der engel durch seine frage menschlicher wirkt als vorher
Friday, December 1st 2006, 2:38pm
RE: Tod und Tränen
Hallo demon17 
Metrum:
Einsam steht er in der Gasse, XxXxXxXx
dicht beim Tor zur Unterwelt. XxXxXxX
In der Hand hat er Erlasse, XxXxXxXx
wer nun zu den Toten zählt. XxXxXxX
Lange Listen voller Namen XxXxXxXx
derer, die im Sterben liegen. XxXxXxXx
Jammervolle Abschiedsdramen, XxXxXxXx
weil sie doch das Leben lieben. XxXxXxXx
Langsam schreitet er zur Tat. XxXxXxX
Leise klingen seine Schritte XxXxXxXx
in der Nacht die sein Legat. XxXxXxX
Sorgsam setzt er seine Schnitte. XxXxXxXx
Tiefe Wunden bluten lange. XxXxXxXx
Todesschreie trägt der Wind. XxXxXxX
Fast hört er nicht mehr am Klange, XxXxXxXx
ob es Greis ist oder Kind. XxXxXxX
Einsam sitzt ein schwarzer Engel, XxXxXxXx
der vom Glauben abgeschweift XxXxXxX
Hört von Ferne das Gedengel XxXxXxXx
als der Tod die Sense schleift. XxXxXxX
Rote Tränen rinnen langsam XxXxXxXx
auf den Weg zur Ewigkeit. XxXxXxX
Jede Träne ist wie Balsam XxXxXxXx
für des Engels Seelenleid. XxXxXxX
Langsam nähert sich der Schnitter, XxXxXxXx
müde ist der Sensemann XxXxXxX
und der Engel schaut so bitter: XxXxXxXx
„Nun Herr Tod bin ich wohl dran?“ XxXxXxX
Sanft streicht Meisters Hand die Tränen XxXxXxXx
von den Wangen, die so bleich. XxXxXxX
„Wohl gefällt es mir Dein Sehnen XxXxXxXx
nach dem dunklen Schattenreich. XxXxXxX
Darum lass ich Dir das Leben, XxXxXxXx
weine bis an's End' der Zeit. XxXxXxX
Geb Dir meinen Todessegen, XxXxXxXx
auf dem Weg zur Ewigkeit!“ XxXxXxX
Sauberer 4 hebiger Trochäus, klingt sehr schön. In den letzten 6 Strophen hast Du sogar den strengen Wechseln von weiblicher und männlicher Kadenz eingehalten.
Reime:
Strophe 1: "zählt" - "Welt" : das ist leider ein unsauberer Reim.
Strophe 2: "liegen" - "lieben" : auch unsauber
Strophe 6 : "langsam" - "Balsam" : reimt sich doch gar nicht
Den Satz versteh ich nicht?! Ist der überhaupt vollständig?
(@Puck: Legat ist übrigens ein Gesandter)
Naja, zum Metrum und Reim etwas "hingebogen", aber das fällt hier nicht so sehr negativ ins Gewicht. Und ein Komma muss meines Erachtens noch an das Ende des Verses.
Hier auch ein Komma.
Hier fehtl wieder die Form von "sein".
Hier würde ich statt des Oznktes ein Komma setzen..oder ein Ausrufezeichen. Und "End'" ist wohl auch etwas zum Metrum hingebogen.
Das Wort "Gedengel" kannte ich vorher auch nicht. Habe aber nachgesehen und ich finde von der Bedeutung passt es hier auf jeden Fall.
Ich dachte zuerst dein Gedicht wäre zu lang, aber es wirkt fast wie Prosa und liest sich auch so leicht. Also inhatlich recht gut verständlich. Nur mit der 6. Stroph hab ich etwas Probleme. Wieso weint der Engel, wenn er eh schon vom Glauben abgekommen ist? Oder weint er gerade deswegen? Aber ist dann nicht doch ein wenig Hoffnung vorhanden? Sonst würde er doch in den ZUstand der Gleichgültigkeit übergehen. Oder beweint er dei "Abschiedsdramen" der ganzen anderen? Die ihn aber eigentlich erfüllen, weil er auf die dunkle Seite abgekommen ist? Oder ist es eher eine Art Akt der Befreiung? Weinen als Ventil der Trauer?
Mfg
Metrum:
Einsam steht er in der Gasse, XxXxXxXx
dicht beim Tor zur Unterwelt. XxXxXxX
In der Hand hat er Erlasse, XxXxXxXx
wer nun zu den Toten zählt. XxXxXxX
Lange Listen voller Namen XxXxXxXx
derer, die im Sterben liegen. XxXxXxXx
Jammervolle Abschiedsdramen, XxXxXxXx
weil sie doch das Leben lieben. XxXxXxXx
Langsam schreitet er zur Tat. XxXxXxX
Leise klingen seine Schritte XxXxXxXx
in der Nacht die sein Legat. XxXxXxX
Sorgsam setzt er seine Schnitte. XxXxXxXx
Tiefe Wunden bluten lange. XxXxXxXx
Todesschreie trägt der Wind. XxXxXxX
Fast hört er nicht mehr am Klange, XxXxXxXx
ob es Greis ist oder Kind. XxXxXxX
Einsam sitzt ein schwarzer Engel, XxXxXxXx
der vom Glauben abgeschweift XxXxXxX
Hört von Ferne das Gedengel XxXxXxXx
als der Tod die Sense schleift. XxXxXxX
Rote Tränen rinnen langsam XxXxXxXx
auf den Weg zur Ewigkeit. XxXxXxX
Jede Träne ist wie Balsam XxXxXxXx
für des Engels Seelenleid. XxXxXxX
Langsam nähert sich der Schnitter, XxXxXxXx
müde ist der Sensemann XxXxXxX
und der Engel schaut so bitter: XxXxXxXx
„Nun Herr Tod bin ich wohl dran?“ XxXxXxX
Sanft streicht Meisters Hand die Tränen XxXxXxXx
von den Wangen, die so bleich. XxXxXxX
„Wohl gefällt es mir Dein Sehnen XxXxXxXx
nach dem dunklen Schattenreich. XxXxXxX
Darum lass ich Dir das Leben, XxXxXxXx
weine bis an's End' der Zeit. XxXxXxX
Geb Dir meinen Todessegen, XxXxXxXx
auf dem Weg zur Ewigkeit!“ XxXxXxX
Sauberer 4 hebiger Trochäus, klingt sehr schön. In den letzten 6 Strophen hast Du sogar den strengen Wechseln von weiblicher und männlicher Kadenz eingehalten.
Reime:
Strophe 1: "zählt" - "Welt" : das ist leider ein unsauberer Reim.
Strophe 2: "liegen" - "lieben" : auch unsauber
Strophe 6 : "langsam" - "Balsam" : reimt sich doch gar nicht
in der Nacht die sein Legat.
Den Satz versteh ich nicht?! Ist der überhaupt vollständig?
(@Puck: Legat ist übrigens ein Gesandter)
der vom Glauben abgeschweift
Naja, zum Metrum und Reim etwas "hingebogen", aber das fällt hier nicht so sehr negativ ins Gewicht. Und ein Komma muss meines Erachtens noch an das Ende des Verses.
Hört von Ferne das Gedengel
Hier auch ein Komma.
von den Wangen, die so bleich.
Hier fehtl wieder die Form von "sein".
weine bis an's End' der Zeit.
Hier würde ich statt des Oznktes ein Komma setzen..oder ein Ausrufezeichen. Und "End'" ist wohl auch etwas zum Metrum hingebogen.
Das Wort "Gedengel" kannte ich vorher auch nicht. Habe aber nachgesehen und ich finde von der Bedeutung passt es hier auf jeden Fall.
Ich dachte zuerst dein Gedicht wäre zu lang, aber es wirkt fast wie Prosa und liest sich auch so leicht. Also inhatlich recht gut verständlich. Nur mit der 6. Stroph hab ich etwas Probleme. Wieso weint der Engel, wenn er eh schon vom Glauben abgekommen ist? Oder weint er gerade deswegen? Aber ist dann nicht doch ein wenig Hoffnung vorhanden? Sonst würde er doch in den ZUstand der Gleichgültigkeit übergehen. Oder beweint er dei "Abschiedsdramen" der ganzen anderen? Die ihn aber eigentlich erfüllen, weil er auf die dunkle Seite abgekommen ist? Oder ist es eher eine Art Akt der Befreiung? Weinen als Ventil der Trauer?
Mfg
Spiele kein Lied, das du selbst nicht hören kannst.
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Tuesday, December 5th 2006, 12:12am
RE: Tod und Tränen
Original von PeachesInTheOcean
Hallo demon17
Metrum:
Einsam steht er in der Gasse, XxXxXxXx
dicht beim Tor zur Unterwelt. XxXxXxX
In der Hand hat er Erlasse, XxXxXxXx
wer nun zu den Toten zählt. XxXxXxX
Lange Listen voller Namen XxXxXxXx
derer, die im Sterben liegen. XxXxXxXx
Jammervolle Abschiedsdramen, XxXxXxXx
weil sie doch das Leben lieben. XxXxXxXx
Langsam schreitet er zur Tat. XxXxXxX
Leise klingen seine Schritte XxXxXxXx
in der Nacht die sein Legat. XxXxXxX
Sorgsam setzt er seine Schnitte. XxXxXxXx
Tiefe Wunden bluten lange. XxXxXxXx
Todesschreie trägt der Wind. XxXxXxX
Fast hört er nicht mehr am Klange, XxXxXxXx
ob es Greis ist oder Kind. XxXxXxX
Einsam sitzt ein schwarzer Engel, XxXxXxXx
der vom Glauben abgeschweift XxXxXxX
Hört von Ferne das Gedengel XxXxXxXx
als der Tod die Sense schleift. XxXxXxX
Rote Tränen rinnen langsam XxXxXxXx
auf den Weg zur Ewigkeit. XxXxXxX
Jede Träne ist wie Balsam XxXxXxXx
für des Engels Seelenleid. XxXxXxX
Langsam nähert sich der Schnitter, XxXxXxXx
müde ist der Sensemann XxXxXxX
und der Engel schaut so bitter: XxXxXxXx
„Nun Herr Tod bin ich wohl dran?“ XxXxXxX
Sanft streicht Meisters Hand die Tränen XxXxXxXx
von den Wangen, die so bleich. XxXxXxX
„Wohl gefällt es mir Dein Sehnen XxXxXxXx
nach dem dunklen Schattenreich. XxXxXxX
Darum lass ich Dir das Leben, XxXxXxXx
weine bis an's End' der Zeit. XxXxXxX
Geb Dir meinen Todessegen, XxXxXxXx
auf dem Weg zur Ewigkeit!“ XxXxXxX
Sauberer 4 hebiger Trochäus, klingt sehr schön. In den letzten 6 Strophen hast Du sogar den strengen Wechseln von weiblicher und männlicher Kadenz eingehalten.
Reime:
Strophe 1: "zählt" - "Welt" : das ist leider ein unsauberer Reim.
Strophe 2: "liegen" - "lieben" : auch unsauber
Strophe 6 : "langsam" - "Balsam" : reimt sich doch gar nicht
Zu 1: ...und wie komm ich nun von zählt zu Zelt?
Zu 6 ich versteh nicht was an langsam und Balsam sich nicht reimt.
Im übrigen ist ein Gedicht immer ein Kompromiss zwischen Form und Inhalt.
Leise klingen seine Schritte
in der Nacht die sein Legat.
Den Satz versteh ich nicht?! Ist der überhaupt vollständig?
in der Nacht, die sein Legat.
Legat wird hier im Sinne von Vermächtnis, Erbe verwandt. Diese Konnotation dürfte in den letzten 50 Jahren etwas in Vergessenheit geraten sein, gehört aber immer noch zum erweiterten Wortschatz der deutschen Sprache. Die Konnotation Bote, Gesandter, ist hingegen die Übertragung der lateinischen Bedeutung ins deutsche.
(@Puck: Legat ist übrigens ein Gesandter)
der vom Glauben abgeschweift
Naja, zum Metrum und Reim etwas "hingebogen", aber das fällt hier nicht so sehr negativ ins Gewicht. Und ein Komma muss meines Erachtens noch an das Ende des Verses.
Hört von Ferne das Gedengel
Hier auch ein Komma.
von den Wangen, die so bleich.
Dichterische Freiheit!
Hier fehtl wieder die Form von "sein".
weine bis an's End' der Zeit.
Der Tod spricht natürlich eine altertümliches, stark akzentuiertes Deutsch. Insofern ist mir das Versmaß da ganz recht.
Hier würde ich statt des Oznktes ein Komma setzen..oder ein Ausrufezeichen. Und "End'" ist wohl auch etwas zum Metrum hingebogen.
Das Wort "Gedengel" kannte ich vorher auch nicht. Habe aber nachgesehen und ich finde von der Bedeutung passt es hier auf jeden Fall.
Ich dachte zuerst dein Gedicht wäre zu lang, aber es wirkt fast wie Prosa und liest sich auch so leicht. Also inhatlich recht gut verständlich. Nur mit der 6. Stroph hab ich etwas Probleme. Wieso weint der Engel, wenn er eh schon vom Glauben abgekommen ist? Oder weint er gerade deswegen? Aber ist dann nicht doch ein wenig Hoffnung vorhanden? Sonst würde er doch in den ZUstand der Gleichgültigkeit übergehen. Oder beweint er dei "Abschiedsdramen" der ganzen anderen? Die ihn aber eigentlich erfüllen, weil er auf die dunkle Seite abgekommen ist? Oder ist es eher eine Art Akt der Befreiung? Weinen als Ventil der Trauer?
Mfg
Die Metapher der roten Täne, steht für selbstverletzendes Verhalten. Die wichtigste SVV-Selbshilfeseite im Internet heißt meines Wissens so. Die Metapher ist eigentlich schon abgedroschen, andererseits versteht sie immer noch nicht jeder. Der kleine Engel empfindet ein befreiendes Gefühl, wenn er/sie sich oberflächliche Schnitte zufügt. Weinen steht insofern für bluten.
Auf das freiwillige Opfer der Lebenskraft und die ruhige Erwartung des nahenden Todes beruht dann auch dessen Symphatie. Ein Hauch von Seelenverwandschaft zwischen dem Tod und dem der ihn sucht.
Ich schau noch mal nach den Kommas,
vielen Dank für Deine qualifizierte Kritik.
lg
demon17
Tuesday, December 5th 2006, 3:22pm
Hallo demon17
zählt - Zelt geht auch nicht
Zumindest hört es kein sauberer Reim, soweit ich das beurteilen kann. Welt - Zelt würde allerdings gehen.
lansgam - Balsam reimt sich nicht (zumindest soweit ich das einschätzen kann!), weil der letzte betonte Vokal jeweils das erste "a" ist und nach dem sind die Konsonanten nicht gleich. Außerdem hört man das auch am Klang
Sicher kommt es bei einem Gedicht nicht "nur" auf dir Form an. Ich denke sogar, dass der Inhalt um einiges wichtiger ist..aber dennoch spielt auch die formale Gestaltung eine wichtige Rolle. Die Kunst ist es ebend, beides zu verbinden
Ich versteh den Satz vom Satzbau nicht. Die Wortbedeutung von Legat war gar nicht gemeint.
Jaja, dichterische Freiheit, wirkt dennoch etwas hingebogen
Wobei es bei dem fehlenden "sein" noch geht...
Najaaa
Na ok, dann kannte ich diese Metapher nicht
Mfg
zählt - Zelt geht auch nicht
Zumindest hört es kein sauberer Reim, soweit ich das beurteilen kann. Welt - Zelt würde allerdings gehen.lansgam - Balsam reimt sich nicht (zumindest soweit ich das einschätzen kann!), weil der letzte betonte Vokal jeweils das erste "a" ist und nach dem sind die Konsonanten nicht gleich. Außerdem hört man das auch am Klang
Sicher kommt es bei einem Gedicht nicht "nur" auf dir Form an. Ich denke sogar, dass der Inhalt um einiges wichtiger ist..aber dennoch spielt auch die formale Gestaltung eine wichtige Rolle. Die Kunst ist es ebend, beides zu verbinden
in der Nacht die sein Legat.
Ich versteh den Satz vom Satzbau nicht. Die Wortbedeutung von Legat war gar nicht gemeint.
Jaja, dichterische Freiheit, wirkt dennoch etwas hingebogen
Wobei es bei dem fehlenden "sein" noch geht...
Der Tod spricht natürlich eine altertümliches, stark akzentuiertes Deutsch. Insofern ist mir das Versmaß da ganz recht.
Najaaa
Na ok, dann kannte ich diese Metapher nicht
Mfg
Spiele kein Lied, das du selbst nicht hören kannst.
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Wednesday, December 6th 2006, 6:21pm
"Der Engel trägt Flügel,
damit er den Menschen,
wie mit einem Regenschirm,
nicht vor Regen,
sondern vor dem Schmerz bewahren kann und er zeigt auf,
das man vom Regen nass wird und mit Schmerz nicht leben kann."
damit er den Menschen,
wie mit einem Regenschirm,
nicht vor Regen,
sondern vor dem Schmerz bewahren kann und er zeigt auf,
das man vom Regen nass wird und mit Schmerz nicht leben kann."
Wednesday, December 6th 2006, 7:32pm
Hallo
Es geht nicht darum, dass der Reim jetzt unbedingt angepasst werden muss, indem er den Inhalt oder andere Apsekte des Gedichts misshandelt, sondern ebend nur, um mit ihnen zu korrespondieren. Versteh mich da bitte nicht falsch...
Nur wenn Reime verwendet werden, finde ich zumindest, sollte man auch einheitlich vorgehen (mit Ausnahme es erfüllt einen bestimmten Zweck), sonst wirkt es einfach mal unbeabsichtig und dem zu Folge nicht wirklich gut ausgearbeitet.
Dass Balsam-langsam kein Reim ist, habe ich doch shcon erklärt Es muss ab demletzten betonten Vokal gleich klingen. Und bei Balsam und langsam ist das jeweils die erste Silbe. Es sei denn ich irre jetzt total
Mfg
Original von demon17
also ich befinde mich mit dem Hinbiegen ja in bester Gesellschaft und lang-sam und Bal-sam, da reimt sich die letzte Silbe definitiv. Mach Dir nichtsa draus, das Du die Metapher nicht kanntest, so etwas ist dann schon ziemlich szenegebunden bzw. typisch.
Es geht nicht darum, dass der Reim jetzt unbedingt angepasst werden muss, indem er den Inhalt oder andere Apsekte des Gedichts misshandelt, sondern ebend nur, um mit ihnen zu korrespondieren. Versteh mich da bitte nicht falsch...
Nur wenn Reime verwendet werden, finde ich zumindest, sollte man auch einheitlich vorgehen (mit Ausnahme es erfüllt einen bestimmten Zweck), sonst wirkt es einfach mal unbeabsichtig und dem zu Folge nicht wirklich gut ausgearbeitet.
Dass Balsam-langsam kein Reim ist, habe ich doch shcon erklärt
Es muss ab demletzten betonten Vokal gleich klingen. Und bei Balsam und langsam ist das jeweils die erste Silbe. Es sei denn ich irre jetzt total Mfg
Spiele kein Lied, das du selbst nicht hören kannst.
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Occupation: evang. Pfarrer i.R.
Wednesday, December 6th 2006, 7:32pm
RE: Tod und Tränen
Ich will für die Utopie
den toten Baum verfeuern,
damit die Kälte nicht
das letzte Wort behält.
den toten Baum verfeuern,
damit die Kälte nicht
das letzte Wort behält.
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Monday, December 11th 2006, 3:23pm
@Chaoskind,
danke Dir. Unreflektierte Zustimmung kann sehr wohltuend sein.
@PeachesintheOcean,
das mit dem Vokal ist mir neu. Mir reicht die letzte Silbe.
@Lehrer Lämpel,
das geht runter wie Ambrosia. Ich fühle mich auch nicht fehrlinterpretiert, da ich sowohl klassische Autoren lese als auch oft mit der Poesie kleiner, gefallener Engel konfrontiert werde und mich auf sie einlasse. Die Tränen allerdings sind das Blut des Leides und des Selbstmitleides kleiner Engel in einer kalten, grauen Welt, die sie das düstere schwarz-rote Ambiente der Unterwelt aufsuchen läßt. Die Finsternis ist wie ein schützender Mantel vor dem grellen Tageslicht, der erloschenen Herzen frieden schenkt. Borderline ist wieder so ein sachlich, kalter Fachbegriff. Doch ich denke auch, das diese Neigung durch eine liebevolle Beziehung gelindert werden kann. Nur in einem irrst Du, der Tod wird niemals lieben wie es Menschen tun.
Wer ist Ashasver?
Liebe Grüsse
demon17
danke Dir. Unreflektierte Zustimmung kann sehr wohltuend sein.
@PeachesintheOcean,
das mit dem Vokal ist mir neu. Mir reicht die letzte Silbe.
@Lehrer Lämpel,
das geht runter wie Ambrosia. Ich fühle mich auch nicht fehrlinterpretiert, da ich sowohl klassische Autoren lese als auch oft mit der Poesie kleiner, gefallener Engel konfrontiert werde und mich auf sie einlasse. Die Tränen allerdings sind das Blut des Leides und des Selbstmitleides kleiner Engel in einer kalten, grauen Welt, die sie das düstere schwarz-rote Ambiente der Unterwelt aufsuchen läßt. Die Finsternis ist wie ein schützender Mantel vor dem grellen Tageslicht, der erloschenen Herzen frieden schenkt. Borderline ist wieder so ein sachlich, kalter Fachbegriff. Doch ich denke auch, das diese Neigung durch eine liebevolle Beziehung gelindert werden kann. Nur in einem irrst Du, der Tod wird niemals lieben wie es Menschen tun.
Wer ist Ashasver?
Liebe Grüsse
demon17
Monday, December 11th 2006, 6:16pm
Original von demon17@PeachesintheOcean,
das mit dem Vokal ist mir neu. Mir reicht die letzte Silbe.
Es geht doch nicht darum, was Dir reicht, sondern dass es kein Reim ist. Das klingt doch auch gar nicht gleich?! Naja...
Mfg
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Monday, December 11th 2006, 9:26pm
Lies mal Heine und andere Dichter aus dieser Zeit, dann wirst Du Dich wundern. Da reimt sich auch lieben auf beugen.
Tuesday, December 12th 2006, 9:33pm
Dass sie es schreiben, heißt aber noch nicht, dass es sich reimt Ich halt eh nicht viel von der "Allmächtigkeit" von solchen bekannten Autoren
Mfg
Ich halt eh nicht viel von der "Allmächtigkeit" von solchen bekannten Autoren Mfg
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Wednesday, December 13th 2006, 10:16pm
Tolles Gedicht, es hat mich auch positiv überrascht, dass du so ein typisches "dunkles" Thema so ansprechend schön eingepackt hast - nicht eintönig und altbekannt sondern lesenswert bis zum letzen Vers!!
Im Übrigen kann man Borderline nicht als Folge von Vergewaltigung bezeichnen, das fand ich doch, obwohl wir hier ein gedichteforum sind, ein wenig zu plump! Vielleicht sollte man sagen: Viele Vergewaltigte entwickeln früher oder später eine Borderlinepersönlichkeit.
Soviel dazu
liebe grüße: windowpaine
Im Übrigen kann man Borderline nicht als Folge von Vergewaltigung bezeichnen, das fand ich doch, obwohl wir hier ein gedichteforum sind, ein wenig zu plump! Vielleicht sollte man sagen: Viele Vergewaltigte entwickeln früher oder später eine Borderlinepersönlichkeit.
Soviel dazu
liebe grüße: windowpaine
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Sunday, December 17th 2006, 12:11pm
hi demon!
ersteinmal finde ich, hast du ein wunderschönes gedicht geschrieben. ich finde auch das thema sehr schön.mach weiter so!
hättest du etwas dagegen, wenn ich das gedicht meiner klasse vorstelle? evt. würden wir es mit unserer musiklehrerin auch (wahrscheinlich in verkürzter form) vertonen.
gruß rabenballade
PS: hoffe, bald mehr von dir zu lesen.
ersteinmal finde ich, hast du ein wunderschönes gedicht geschrieben. ich finde auch das thema sehr schön.mach weiter so!
hättest du etwas dagegen, wenn ich das gedicht meiner klasse vorstelle? evt. würden wir es mit unserer musiklehrerin auch (wahrscheinlich in verkürzter form) vertonen.
gruß rabenballade
PS: hoffe, bald mehr von dir zu lesen.
Wir müssen nur wollen.
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