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Tuesday, June 6th 2006, 2:25am
Nachtlied
This post has been edited 2 times, last edit by "renerphozisch" (Jul 5th 2006, 1:58am)
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Friday, June 9th 2006, 9:06pm
This post has been edited 1 times, last edit by "Alcedo" (Jun 9th 2006, 9:08pm)
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Saturday, June 10th 2006, 5:51am
Danke für deine Antwort! Ich denke, das wird mir wirklich weiterhelfen!
Die Idee, die eine Zeile immer eins nach unten zu rücken, finde ich an sich ganz interessant, aber ich denke, das werd ich nicht machen.
Um das Metrum allerdings werd ich mich kümmern. (Du hast recht, es kommt da wirklich Arbeit auf mich zu). Der Reim war nicht unbedingt geplant, ergab sich so. Vielleicht find ich da noch ne bessere Lösung.
Den Dactylus werd ich aber nicht konsequent nutzen, das passt nicht. Ich will auch erklären, weshalb:
Eigentlich sollte jede zweite, vierte und sechste Zeile einer Strophe eingerückt sein. Dir ist vielleicht aufgefallen, dass diese Zeilen im Durchschnitt kürzer sind als die anderen?
Ich denke, dass das irgendwann mal Jamben, oder besser noch Trochäen werden... wenn ich das durchhalte und mir der Inhalt nicht darüber stiften geht.
Die drei Verse von dir, also deinen Vorschlag, den Dactyus mehr durchzuhalten, finde ich sehr schön und ansprechend! Aber leider würde ich ihn nicht verwenden können, selbst wenn ich geneigt wäre, andere für mich meine Texte dichten zu lassen
. Trotzdem natürlich danke! Das soll ja nicht heißen dass solche Vorschläge unerwünscht wären oder so, ganz im Gegenteil! Dieser kollidiert damit, dass die Zeilen mit gerader Nummer den angesprochenen Längenunterschied aufweisen sollen.
PS: Wie bekomme ich in diesem Editor eine Einrückung hin? Klappt irgendwie nicht so ganz.
Schöne Grüße,
und nochmals danke!
D.
This post has been edited 1 times, last edit by "renerphozisch" (Jun 10th 2006, 7:07am)
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Sunday, June 11th 2006, 1:30am
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Tuesday, June 13th 2006, 1:43am
Nachtrag
Tuesday, June 13th 2006, 1:47am
.............Ich denke mir ihr Leuchten,
Wie in den Augen, da funkelten still
.............Die Blitze, stumm und stierig.
Eines allein aber quält nur: zu fragen,
.......Weshalb ich den Donner nicht höre.
XxXxXxXxXx -- XxxXxxXxxX das gewollte Schema kann man beim Vortrag
sicher hinbekommen
xXxXxXx -- die Vorgabe sicher erfüllt
XxxXxxXxxX -- stimmt auch
xXxXxXx -- dito
XxXxXxxXxXx -- passt metrisch noch nicht so recht
XxXxXxxXx -- und hier wird es kunterbunt
hector
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Tuesday, June 13th 2006, 1:50am
This post has been edited 1 times, last edit by "renerphozisch" (Jun 14th 2006, 5:51am)
Tuesday, June 13th 2006, 2:04am
Der Wortstamm wird betont, vielleicht wirst Du es ja noch in der Metrikwerkstatt lesen...
Eines ... Ein = Stamm es ... Endung
allein ... schwierig weil al schwer als Stamm zu vermitteln ist, ..lein aber um so einfacher als Endung
etc...etc...
Lies die Zeilen einfach mal laut vor Dich hin, vielleicht hilft es, wenn Du ganz sicher bist, dass es so wäre wie Du glaubst und eine Bestätigung brauchst, lass einen anderen lauft vorlesen
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Tuesday, June 13th 2006, 2:08am
OK, das werd ich probieren. Ich lass es mir vorlesen, mal schaun was dabei herauskommt.
Aber schon mal danke für die Erklärung!
Fällt dir zum Inhalt was ein?
Gruß,
renerphozisch.
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Tuesday, June 13th 2006, 2:16am
Bin gespannt!
Wünsche viel Spaß und Erfolg
, sowie eine gute Nacht! 
D.
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Tuesday, June 13th 2006, 9:10am
XxxXxxXxxX
.....xXxXxXx
XxxXxxXxxX
.....xXxXxXx.
XxxXxxXxxXx
...xXxxXxxXx.
ich halte diese Metrumvorgabe für problematisch. selber würde ich mich nicht trauen sowas umzusetzen.
die Alternation von Daktylus und Jambus, erzeugt ein bremsen im Lesefluss. da helfen auch die Einschübe nicht viel, die das ganze wie siebenhebige heruntergebrochene Zeilen erscheinen lassen. der Leser ist unter Umständen gezwungen, das Ganze mehrmals zu lesen um einen Rhythmus zu finden. zum Teil können auch verschiedene Betonungsmöglichkeiten für Verwirrung sorgen, wie die von hector beanstandete Donnerzeile so schön aufzeigt.
"Weshalb ich den Donner nicht höre." habe ich spontan
xXxxXxxXx betont, also wie von dir beabsichtigt, aber man kann die Zeile ohne weiteres so wie hector lesen, vor allem weil das letzte Verb "fragen" intuitiv einen Fragesatz einleiten könnte:
weshalb sollte ich?XxXxx
weshalb?Xx
ich hoffe du verstehst was ich meine.
Du, als Autor musst alle möglichen Betonungsmuster in Betracht ziehen und falls nicht erwünscht, möglichst ausschließen. das ist bei diesem deinem gewählten Metrum überhaupt nicht einfach, weshalb(sic) ich möglichst zu einem Daktylus-Trochäus-Muster tendieren würde. dann sind Zweifel über die Lesart meist schon nach zwei Zeilen ausgeschlossen.
Quoted
Original von renerphozisch
Bislang ging es ja nur um Formalitäten...
da hast du natürlich Recht.
aber es ist nun mal häufig so: wenn das Formale nicht stimmt, hat man oft keine Lust mehr sich mit dem Inhaltlichen zu beschäftigen.
der Leser im Allgemeinen hat gewisse Ansprüche, er will gefesselt werden, wenn nicht gar, fasziniert.
ich, als Leser, auch.
frag dich auch selber, warum du ein bestimmtes Gedicht zu Ende liest, ein anderes nach ein, zwei Zeilen umblätterst.
frag dich auch beim Schreiben an wen du ein Gedicht richtest. nur an eine bestimmte Person? ist dein Gedicht ein persönlicher Brief, oder ein öffentlicher? wen möchtest du ansprechen?
Gruß
Alcedo
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Wednesday, June 14th 2006, 5:40am
deine Interpretation finde ich erstaunlich. Einiges (natürlich nicht alles) trifft meine Intention schon sehr gut! Zumindest bin ich in der Lage, alles was du schreibst nachzuvollziehen. Scheinen mir durchaus alles Gedanken und Schlüsse zu sein, die man aus meinem Gedicht ziehen kann. Ich habe mittlerweile das ganze Gedicht überarbeitet. Die neue Version (mit neuem Metrum, obgleich noch nicht ganz fertig...) schicke ich hier gleich mit:
NACHTLIED
- für A.N. -
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............Ich denke mir ihr Leuchten,
Wie in den Augen, da funkelten still
............Die Blitze, stumm und stierig.
Eines allein aber quält nur: zu ahnen,
......Weshalb ich den Donner nicht höre.
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............Bedrücken süßlich Tränen,
Grauenden Bildern zum Nachlass bestimmt:
............Den Zeiten meines Glückes.
Längst aber haben die Winde des Meeres
......Mein Boot an den Felsen getrieben.
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............Wo Drachenköpfe pflügen,
Grollende Donner in rastloser Wut,
............Ich misse Schirm und Schanze.
Lechzend nach Rache zersägen sie Welten,
......Und Hoffnung versinkt in den Fluten.
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............So muss mein Blick entschwinden,
Schauend voraus in die Ferne, dort liegt
............Die Zukunft in den Wolken. -
Aber ich weiß schon, ich träume bloß wieder,
......Auch weil nur die Sterne sie kennen.
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............Wie sanft die Abendröte
Schläfrig dem Tage ihr Nachtliedlein pfeift,
............Ich lausche still dem Reigen:
Alles wird ewig bewahrt sein im Herzen,
......Denn ganz allein dies ist mein Leben.
Ich fände es übrigens sehr gut wenn die Diskussion über die formalen Eigenschaften des Gedichts weiterginge. Nur damit man mich da nicht falsch versteht... Aber ich wollte den Inhalt nicht untergehen lassen.
Also, ich bin durchaus interessiert daran, selbst wenn dadurch erstmal der Inhalt in den Hintergrund treten sollte.
Ansonsten, zurück zu deiner Interpretation. Wir sollten uns darüber genauer nochmal unterhalten, nachdem du geschaut hast, ob sich mit der neuen Version für dich auch was Neues ergibt. Wird wohl zwangsläufig der Fall sein. Ich habe die gleiche Aussage hineingepackt wie bei der ersten Fassung, bis auf ein paar Weiterentwicklungen...
Das Motiv des Donners werde ich nochmal erklären, ist ein sehr komplizierter Begriff (speziell in meinem Verständnis), ein weites Feld. Wenn Donner oder Gewitter auftauchen ist bei mir immer Vorsicht geboten, da steckt dann STETS sehr viel hinter... Die Erläuterungen dazu führen jetzt zu weit, auch wenn dich wohl interessiert, was damit gemeint ist. Aber diese Neugier kann ich derzeit nicht stillen.
Die "Hügel der Nacht" können in der Tat, wie du sagst, als Gefahrsymbol angesehen werden.
Übrigens ist die Situation, den Donner bei diesem Gewitter nicht zu hören, in der Tat nicht nur negativ zu verstehen! Vielleicht erinnert sich das lyrische Ich an ein Gewitter (womit es etwas ganz Konkretes, und zwar etwas Positives, verbindet?!), aber so sehr es sich auch anstrengt: Die Erinnerung ist verblasst...
Und dann wird in den folgenden Strophen die Erinnerung konkreter. Was gute und weniger gute Erinnerungen/Eindrücke u.ä. zu tage bringt.
Aber das Gedicht ist von vornherein darauf ausgelegt, dass auch eine Interpretation ähnlich der, die du schriebst, ermöglicht wird. Diese bewusste Zweigleisigkeit ist eine weitere Eigenart, die im späteren Verlauf der Diskussion vielleicht noch erläutert werden wird... Mal sehn, ob ich mich das traue.
Darunter fällt übrigens auch die Tatsache, dass absichtlich nicht klar gemacht wird, wessen Augen in der ersten Strophe gemeint sind!Alles andere (oder zumindest vieles) klärt sich dann sicher, wenns primär an den Inhalt geht. Machen wir also mit den Formalitäten weiter... Es sei denn, du möchtest nun doch über den Inhalt sprechen
!Ich wäre auch vorsichtig, das lyrische Du mit der Person in der Widmung gleichzusetzen (bei der ich mich schonmal entschuldige für das Missverständnis
)! Aber OK, das liegt wohl nahe, wenn das Gedicht eine Widmung trägt. Aber der Grund für diese Widmung ist... komplizierter...Übrigens: Die Änderung von "fragen" nach "ahnen" in der ersten Strophe ist wichtig! Nur damit du das nicht übersiehst oder so... Mir fiel auf, dass das lyrische Ich sich nicht primär nach dem Grund der Verschwommenheit seiner Erinnerung fragt, sondern dass sein Schmerz daher stammt, dass es den wahren Grund hierfür ahnt. Vielleicht ohne ihn wahrhaben zu wollen... Meine Wortwahl war deshalb etwas unkorrekt an dieser Stelle.
Ich denke, das genügt fürs erste!
Ich freue mich schon auf die weitere Diskussion
![:]](wcf/images/smilies/pleased.gif)
!Schöne Grüße,
D.
This post has been edited 3 times, last edit by "renerphozisch" (Jun 14th 2006, 5:58am)
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Wednesday, June 14th 2006, 5:50am
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Wednesday, June 21st 2006, 5:58am
So, da bin ich wieder!
Würde mich freuen wenn die Diskussion weiterginge
, trotz der Unterbrechung!Gruß,
D.
PS: Weiß zufällig jemand, ob es auch die Möglichkeit gibt, eine Vertonung eines Gedichtes (mit Noten) hier reinzustellen?
Ich wäre ja sehr glücklich, wenn das tatsächlich ginge. - Auch wenn ich nicht wüsste, wie... Date of registration: Jun 6th 2006
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Wednesday, July 5th 2006, 2:02am
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Wednesday, July 5th 2006, 10:48pm
RE: Nachtlied
Original von renerphozisch
NACHTLIED
- für A.N. -
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............Ich denke mir ihr Leuchten,
Wie in den Augen, da funkelten still
............Die Blitze, stumm und stierig.
Eines allein aber quält nur: zu ahnen,
......Weshalb ich den Donner nicht höre.
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............Bedrücken süßlich Tränen,
Grauenden Bildern zum Nachlass bestimmt:
............Den Zeiten meines Glückes.
Längst aber haben die Winde des Meeres
......Mein Boot an den Felsen getrieben.
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............Wo Drachenköpfe pflügen,
Grollende Donner in rastloser Wut,
............Ich misse Schirm und Schanze.
Lechzend nach Rache zersägen sie Welten,
......Und Hoffnung versinkt in den Fluten.
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............So muss mein Blick entschwinden,
Schauend voraus in die Ferne, dort liegt
............Die Zukunft in den Wolken. -
Aber ich weiß schon, ich träume bloß wieder,
......Auch weil nur die Sterne sie kennen.
Sehe ich auf zu den Hügeln der Nacht,
............Wie sanft die Abendröte
Schläfrig dem Tage ihr Nachtliedlein pfeift,
............Ich lausche still dem Reigen:
Alles wird ewig bewahrt sein im Herzen,
......Denn ganz allein dies ist mein Leben.
XxxXxxXxxX
// xXxXxXx
XxxXxxXxxX
// xXxXxXx
XxxXxxXxxXx
// xXxxXxxXx
XxxXxxXxxX
// xXxXxXx
XxxXxxXxxX
// xXxXxXx
XxxXxxXxxXx
// xXxxXxxXx
hallo D.
das Metrum ist jetzt durchgehend einheitlich, über alle Strophen hinweg.
ich bin positiv überrascht über den deutlich flüssigeren Lesefluss.
einzig die Verniedlichung von Nachtlied störte mich noch empfindlich.
"Schläfrig dem Tage ihr Nachtliedlein pfeift," <- Alternativvorschlag: Schlummernde Lieder/Weisen mir vorsummt vom Tag(e)# Schläfrig dem Tag sein Nachtlied pfeift ## Schlaftrunken Kissen zurechtlegt dem Tag ### Schlaftrunk'ne Kissen zurechtlegt dem Tag
den Punkt hinter "Wolken" bitte eliminieren.
ansonsten hast du erfreuliche Kombinationen eingebaut ("Aber ich weiß schon, ich träume bloß wieder," gefällt mir am besten. ja, so mag ich den Daktylus!) die schöne, wiederholte erste Zeile ist auch konsequent durchgezogen.
ich muss sagen, das liest sich jetzt wirklich erheblich besser als ich gedacht hatte, und man sieht den Strophen die Arbeit die sie erfordert haben nicht an - Kompliment, weiter so.
Gruß
Alcedo
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Thursday, July 6th 2006, 6:43am
Ja, zwei volle Nachmittage
... Und etliche Stunden zwischendurch.Aber dafür, dass ich vorher nie wirklich aufs Metrum geachtet hab beim Schreiben, war/bin ich fürs erste ganz zufrieden damit. Ganz fertig ist es, wie du vielleicht gemerkt hast, ja auch noch nicht. Mit dem Metrum gibt es noch das eine oder andere Problem, ein paar Uneindeutigkeiten, fürchte ich... Aber ich werd mich weiterhin bemühn!
Muss ich den Punkt hinter "Wolken" wirklich unbedingt streichen? Oder siehst du ne Möglichkeit das noch als korrekt durchgehen zu lassen (auch wenn der nächste Satz mit "Aber" beginnt)?
Zu dem "Nachtliedlein" muss ich mir noch Gedanken machen, ob ich da was besseres finde. Also, das ist registriert, könnte aber ne weile dauern, weil ich da erstmal schaun muss wie die Ideen, die ich evtl hab, in den ganzen anderen Kram passen, auf den ich bei diesem Gedicht mittlerweile achtgeben muss. So nach dem Motto: Jetzt bloß nix falschmachen, damit das nich kaputtgeht dabei...
Also, vielleicht dauert das n bissel, aber kommt schon, keine Sorge!Also, danke für die nette Kritik, freut mich!
Gruß,
D.
This post has been edited 2 times, last edit by "renerphozisch" (Jul 6th 2006, 6:46am)
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