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Thursday, April 6th 2006, 4:22pm
Venusfieber
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Thursday, April 6th 2006, 5:06pm
RE: Venusfieber
(Heinrich Heine)
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Thursday, April 6th 2006, 5:17pm
finster,
wie es um meine Antworten zu besonders treffenden,
guten und lobesvollen Kommentaren bestellt ist,
weisst du ja...
ich lese sie, einmal, zweimal,
dann nochmal....und dann...
will mir erstrecht nix mehr dazu einfallen !
also heisst es dann: je weniger ich reagiere, umso mehr habe ich mich über den Kommentar gefreut. ist wirklich so.
(das nur zur Erklärung - ich kann es ja wieder löschen
)lg
Kali
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Location: Das wüsst' ich auch mal gern!
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Thursday, April 6th 2006, 5:21pm
RE: Venusfieber
(Heinrich Heine)
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Friday, April 14th 2006, 4:21pm
oft finde ich keinen Bezug und selbst schreibend fehlen mir oft die Worte.
Hier jedoch stimmt für mich einfach alles, die schön eindeutig zweideutigen bilder die immer noch Freiraum lassen für meine Phantasie,
noch kann ich sowas nicht, aber es gab noch nichts was ich nicht zu lernen wusste, wenn es mir in den Fingern juckt.
dein Gedicht ist ein wunderbares beispiel wie mann es machen kann, wenn manns kann, ich lerne gerne
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Friday, April 14th 2006, 4:31pm
das ist eines von insgesamt vier erotischen Gedichten von mir - mehr habe ich auch nicht. es mag vielleicht ja auch eine Frage des persönlichen Empfindens sein, ob man in erotischen Gedichten Freiraum begrüsst oder nicht. ich kenne kaum bzw. sehr wenige Literaten, deren erotische Werke meinen Vorstellungen entsprechen. Baudelaire, jaaa -
das ist fast selbstredend...und Rilke...doch es gibt einen Autoren, er ist kaum bekannt, der es noch besser versteht, mich mit seiner sinnlichen Sprache zu begeistern. kann ich ja mal raussuchen und was von ihm hier in Fremdes reinstellen, bei Interesse
hab Dank für deine Gedanken dazu, freak - ich warte solange auf die Resultate deines erstaunlichen Lernvermögens...
lg
Kali
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Friday, April 14th 2006, 4:39pm
sie gehören meiner Muse und deshalb veröffentliche ich sie nur ganz selten, aber such doch mal unter -Venustraum-, dass ist das Einzige dieser Art das ch je gepostet habe, vieleicht spricht es dir zu
Lg
ps bin leider zur Zeit ausgebucht, kann keine weiteren Sondermüll unterbringen
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Saturday, April 15th 2006, 12:38am
Du hast mal geschrieben
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Sunday, April 16th 2006, 2:28pm
tiefes Wasser
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Sunday, April 16th 2006, 4:13pm
stürmische wasser sind weit...
das erste wort ist gleich ein makel den ich ändern würde es verrät zuviel ich würde "spitzen" einsetzen das lässt mehr offen und man denkt nicht zu gesteuert...denn alles was danach kommt deutet genau darauf hin obwohl man die wörter auch mit was anderem verbinden kann...ach das ist schwierig uerklären, aber ich denke du weist was ih meine...
wenn ich sage morgen ist sonntag...dann weist du das sonnabend ist...hab ich aber nich gesagt...weist du?! aber es ist komplett determiniert und bestimmt ich habs aber dennoch nicht gesagt....und da liegt mein kompliment bei dem gedicht genaus gesagt und doch nicht.... kompliment
Quoted
Venus
Fieber
Wellen
Tanz
in der Tiefe unsrer Schöße
schimmert feucht der Rosen Glanz
der schluss ist hammer.... das beste was du tun konntest hast du getan ... jedem wort Venus Fieber Wellen Tanz genügend geltungsfreiraum gegeben indem du jedem eine zeile zugewiesen hast.... und dann der schluss reim...war es nicht letztens bei einem gedicht so das mir der gänsehaut effekt durch den irgendwie fehlenden schlussreim ausgeblieben ist... du hast es geschafft
und das hören in letzter zeit wenige allgemein kann ich mich im forum nur an steffi und laggi erinnern......die annähernde unstrukturierung im aufbau stört mich gar nicht so wie ich vermutet habe... ich denke bei dem inhalt ist es vollkommen wurst...
...ein wenig kritik hab ich noch aber nur klang technisch vielleicht änderst du ja ab...:
-
schimmert feucht der Rosen Glanz
(wahrscheinlich ist dir der artikel sehr wichtig, ich weis wie das immer ist aber der leser liest eh das hier (klingt auch besser) ...: )
schimmert feuchter Rosen Glanz
-
ja dann am anfang über "finger" würde ich nochmal nachdenken
-
ja dachte es gibt mehr zubemängeln aber das zeugt ja von deiner qualität...oder der des gedichtes... bin begeistert...schön gemacht
ach ja und diese tiefe sinnlichkeit und erotische stimmung im gedicht...wenn wir uns irgendwann sehen und wie du vermutest du wirklich zualt bist lies mir einfach das gedicht vor ich versprech dir ich werd scharf...
es grüßt dein held
morphi
P.s. avater gesehn?!
denn die Möglichkeit zum Eingreifen kommt wohl mehr der Ordnung nahe, als ein vorgeschriebenes unindividuelles und unbeeinflussbares Schema
- das nenn ich Chaos.
neu: "Fräulein M." - "Perspektivengemetzel" - "Aroma"
Sunday, April 16th 2006, 5:36pm
Original von Herr A. Morph
P.s. avater gesehn?!
Ach Morphi du Held, hast du gedacht, Kali ist blind?
Ich sag nur ´Freitag´....
Apropos Freitag:
Ich hab festgestellt, dass Magnum mit deinem "Venusfieber" viiiiiiiieeeeeeeeeel besser schmeckt...
Der Schluss hat mir auch am besten gefallen.
Göttlich, nicht nur wegen der Venus.
Und jetzt verschwind ich lieber schnell, du verleitest mich immer zu so herrlich unqualifizierten Beiträgen.
Liebste Grüße und schöne Ostertage
GgG
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Sunday, April 16th 2006, 7:09pm
Einfach nur wow!
Ich hab zwar von dir noch kein anderes gedicht gelesen, aber ich glaube schon sagen zu können, dass ich noch ein fan von dir werden könnte!
Dein gedicht gefällt mir ausgesprochen gut, besonders, dass es sich so flüssig lesen lässt finde ich wunderbar. Die wortfolge "Venus / Fieber / Wellen / Tanz / in der Tiefe uns'rer Schöße / schimmert feucht der Rosen Glanz" finde ich -- wie auch die anderen -- äußerst gelugen.
Zur kritik von morphi: ich finde auch, ohne dich damit zu viel ausbessern zu wollen, dass "/ schimmert feucher rosenglanz" sich besser anhört als "/schimmert feucht der rosen glanz". Es wäre ohne dem artikel leicher und flüssiger zu lesen, was sich in das ansonsten sehr flüssige gedicht sehr gut einfügen würde.
Natürlich bleibt es dir überlassen, ob du etwas änderst, oder nicht, denn es ist auch so ein wunderbares gedicht, das ich mir sicher irgendwo aufheben werde! (Natürlich nur, wenn du mir das auch erlaubst
)Alles liebe und weiterhin alles gute,
py
Selbst heute noch ein freier Zwang
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Meine Werke und ich:
http://www.gedichteforen.de/10464_hallo_zusammen.html
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Tuesday, April 18th 2006, 4:30pm
RE: stürmische wasser sind weit...
Original von Herr A. Morph und dann der schluss reim...war es nicht letztens bei einem gedicht so das mir der gänsehaut effekt durch den irgendwie fehlenden schlussreim ausgeblieben ist...
...die annähernde unstrukturierung im aufbau stört mich gar nicht so wie ich vermutet habe... ich denke bei dem inhalt ist es vollkommen wurst...
ja, daran kann ich mich noch genau erinnern, HELD,
und hier denke ich, der Schlussreim bildet eine neuen Aspekt zu den vorhergehenden, wechselnden Stukturen. Bei dem Werk allerdings, zu dem du dir einen finalen Reim gewünscht hättest, sind die Rhythmen im Vorangehenden für meine Begriffe zu gleichmässig gewesen, drum hatte ich dort zum Ende hin offener gearbeitet.
Original von Herr A. Morph
schimmert feucht der Rosen Glanz
(wahrscheinlich ist dir der artikel sehr wichtig, ich weis wie das immer ist aber der leser liest eh das hier (klingt auch besser) ...: )
schimmert feuchter Rosen Glanz
hier tritt für mich eine ähnliche Fragestellung bzgl.derStrukturierung auf.
Mir erscheint dieser leichte "Bruch" im Lesefluss wie ein Innehalten des Atems. ich wollte die Szene nicht in einem Tempo bis zum Ende fortführen.
Original von Herr A. Morph
ja dann am anfang über "finger" würde ich nochmal nachdenken
so etwa:
Blicke schweben über Schranken
sanfte Flanke brennt im Durst
Sehnen zittern sich entgegen
Scheu ertrinkt in Atemlust
.
.
.
Wölbung hebt sich
Haare flimmern
Glut versinkt in schwerem Duft
.
.
.
nachdem ich über eine Änderung sinniert habe, ist mir aufgefallen,
dass ich "Wölbung" zweimal verwendet habe, und meine, dass diese Variante vielleicht eine Verbesserung darstellen könnte (?)
Das "Fleisch" empfinde ich in der ersten Version übrigens auch zu schwülstig...
vielleicht kühlt dich diese Reduzierung ja ein wenig ...
ab.
Hallo Fr.Dr.Raven,
danke zunächst für die beruhigende Attestierung meines ausgesprochen guten Sehvermögens
weiteren unqualifizierten Bemerkungen deiner Art hätte ich nichts entgegenzusetzen.
herzlichen Dank für deine positive Lyrikdiagnose
und liebste Grüsse
hallo Physic,
zu den fluidalen Merkmalen hab ich ja bereits oben schon Stellung bezogen. Vielleicht lassen sich ja meine dahingehenden Motive nun auch für dich etwas besser nachvollziehen (?).
Dass du dir das Venusfieber ´irgendwo´ aufheben willst,
macht mich schon ein wenig ´stolz´...
herzlichen Dank für deine anerkennenden Worte !
Tinus,
mich würde mal interessieren, wie erotische Gedichte ´nach deinem Geschmack´ aussehen. falls du magst --PN (?)
Feuchtschwüle, klimatisch fiebrige scheinen wohl nicht dazuzugehören...
lG
Kali
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Tuesday, April 18th 2006, 4:40pm
RE: stürmische wasser sind weit...
...das mit dem tempo ist eine sehr schlüssige erklärung und akzeptiere sie voll und ganz und stimme sogar zu!
vielleicht kühlt dich diese Reduzierung ja ein wenig ...
...nie kali nie werd ich kühl....
hoffend
dein held
denn die Möglichkeit zum Eingreifen kommt wohl mehr der Ordnung nahe, als ein vorgeschriebenes unindividuelles und unbeeinflussbares Schema
- das nenn ich Chaos.
neu: "Fräulein M." - "Perspektivengemetzel" - "Aroma"
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Tuesday, April 18th 2006, 5:20pm
denn die Möglichkeit zum Eingreifen kommt wohl mehr der Ordnung nahe, als ein vorgeschriebenes unindividuelles und unbeeinflussbares Schema
- das nenn ich Chaos.
neu: "Fräulein M." - "Perspektivengemetzel" - "Aroma"
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Tuesday, April 18th 2006, 5:30pm
Perlmutt
AH!
AHA!
Fr.Prof.Dr.Platintüde,
eine sehr interessante Betrachtungsweise - so endoskopisch-maritim
![:]](wcf/images/smilies/pleased.gif)
muss aber noch eine gute Weile darüber sinnieren.
falls die Rosen anderweitig Verwendung fänden (Held?)
könnte ich mich womöglich den Perlenfischern anschliessen.
Vorausgesetzt ich schaffe es, mir gewisse Assoziation zu den verschrumpelten, perlenkettenbehangenen Hälsen alternder Diven aus meinem Kopf zu schlagen...
*grübelgrübel*
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Tuesday, April 18th 2006, 6:09pm
RE: Perlmutt
denn die Möglichkeit zum Eingreifen kommt wohl mehr der Ordnung nahe, als ein vorgeschriebenes unindividuelles und unbeeinflussbares Schema
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Wednesday, April 19th 2006, 11:50pm
Also mit deiner Erlaubnis habe ich dein Gedicht auf meinem PC abgespeichert ... Natürlich mit deinem Namen (Benutzernamen) darunter... Es freut mich, dass es dich freut, dass ich mir dein Gedicht aufheben will...
Es wird aber nicht, wie du es so betont hast, "irgendwo" aufgehoben, sondern es bekommt sicher einen Ehrenplatz in meinem Gedichteordner... Bin schon gespannt, was meine Freunde dazu sagen werden, wenn ich es ihnen zeige *lol*Die Veränderungen waren sehr passend! Schließe mich der Meinung von unserem Herrn Helden an!
Alles Liebe,
-greedings-
py
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