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Hi Marilou,
das Gedicht gefällt mir sehr gut. Es beschreibt treffend die Mystik die vom Mond ausgeht. Wenn ich darf würde ich Dir vorschlagen metrisch noch etwas zu polieren. Hier z.B.S2/Z3 hier würde ich m"meine" streichen//S2/Z4 würde ich ergänzen in "das ich ganz gelang"
Na ist nur so eine Idee von mir. Danke gern gelesen.
Gruss
Knud

@ Gram: zerschreiten habe ich auch noch nie gelesen aber ich war mir sofort sicher dass es bedeuted spazieren zu gehen, oder eben einfach zu laufen. Evtl wegzulaufen. Vor einem Problem und/oder um darüber nachzudenken.

weglaufen=zerschreiten, ein wunderbares erfundenes synonym für "weglaufen"

Meine Meinung.

Gedicht: Sehr schön.

Meine Meinung.

ciao

Hallo Mondschein,

Ist es also endlich fertig...

Klingt, als wärst Du gefangen zwischen Erwartung und Zögern,
zwischen Hoffen und Resignation.
In Strophe 1 beschreibst Du den Wunsch nach Wärme,nach Nähe, dass
der Traumprinz Dich endlich erhört.
In den ersten beiden Versen von Strophe zwei hingegen schreibst Du,
daß Du eigentlich selber hättest den Schritt gehen können, aber aus
Angst (ich setz das mal mit Unsicherheit gleich) gezögert hast.
Was bleibt ist (vers 3 und 4) die Hoffnung, daß er es schafft
Dir Deine Unsicherheit zu nehmen
In Strophe dann die Resignation? Die Aufgaben des Traumes.
Du willst nicht länger von dem lyrischen Er gefangen sein,
und befreist Dich aktiv von dem Traum.
Tao hat wohl recht wenn er das zerschreiten, als Flucht bezeichnet,
denn das ist es wohl. Aber man könnte es auch als "abschütteln
von Gefühlen", als "zerstören" interpretieren.

Inhaltlich finde ich Dein Gedicht sehr stringent. Eine unerfüllte
Liebe, aber, wenn ich Dein "(Auf Fortführung hoffend)" richtig
interpretiere, ist die Hoffnung ja noch nicht aus der Welt..*schmunzel*

So nun noch zwei drei Kritikpunkte.
Also mir gefällt das Zerschreiten nicht. Schreiten ist immer eine langsame,
ich will mal sagen majestätische Bewegung. Das passt zu den schnellen Schritten
gar nicht. Daher erscheint mir die Wortkreation als nicht so gelungen.

Die Metrik wurde oben ja auch schon angesprochen. Ich finde keine inhaltlichen
Grund, warum Deine Metrik so unregelmäßig sein sollte. Wir beide wissen, dass Du
die besser hinbekommst, da würde ich nochmal feilen.

Als Namensvorschlag würde ich "Mondphase" vorschlagen, in Anlehnung an Deinen
Fortsetzungswunsch.

Viel Spaß bei der Pyjama-Party,
Liebe Grüße
Dennis

Liebe Sonja,

schön poetisch, klangvoll und einiger schöner Bilder gleitet dein Gedicht dahin. Aber mir ist das Werk ein wenig zu „glatt“. Ich habe bei deinem Gedicht das Gefühl, dass das Gedicht fast nur der Bilder wegen entstanden ist, oder zumindest der Inhalt den Bildern untergeordnet ist.

Strophe 1:
Vers 1:
Die Elision bei „sehn“ ist in Ordnung, aber in Komposition mit den folgenden „ich“ wird es wie ein Wort gesprochen, weswegen ich ins Stocken geriet.
Vers 2:
Toller archaischer Genitiv mit dem Wunsch nach dem lyr. Du. Wirkt aber für mich ein wenig konstruiert und steif und leider nicht sehr flüssig.
Vers 3:
„silberzarte“. Ein fantasiereicher Neologismus. Ich frage mich aber, wo der Sinn dieses Neologismus liegt? Warum ist der Kuss nicht zart, sondern silberzart? Wo liegt der Unterschied und was habe ich mir unter einem silberzarten Kuss vorzustellen? Ist mir viel zu abstrakt. Bei dir soll das „silber“ womöglich die Erhabenheit und Sanftheit des Kusses darstellen.
Vers 4:
Seele verführen ist vielleicht nicht besonders innovativ (besonders mit der Seele), aber gefällt mir ganz gut. Vielleicht hätte ich als Dichter für „verführe“ ein Wort gewählt, welches die emotionale Kraft der vorigen Verse unterstützt. „Verführen“ klingt für einen silberzarten Kuss recht harmlos. Der Zusatz „dass sie tanze“ wirkt arg drangehängt. Das „tanze“ hat sicherlich eine inhaltliche Bedeutung, jedoch hast du nach „Verführe meine Seele“ schon einen Satz und ich habe das Gefühl, dass der Satz zuerst dastand und dann noch erweitert wurde. Die Satzstruktur klingt irgendwie unharmonisch.

Strophe 2:
Vers 1:
Gelungen. Flutscht, passt und bereitet die nächsten Verse wunderbar vor.
Vers 2:
Die Wiederholung der Seele stört ein wenig. Des Weiteren gefällt mir das Bild des „Fernstreichelns von Angstgedanken“ nicht. Das „fern“ wird hier sicherlich als Synonym für „weg“ verwendet, welches aber recht unpoetisch wäre. Das Entfernen der „Angst“ hätte ich mit einer Metapher ausgedrückt, die mir greifbarer ist. Fernstreicheln klingt für mich einfach blöd. Unschön finde ich auch den Pleonasmus bei Angstgedanken, der wahrscheinlich aus der Reimsuche motiviert ist. Du hättest „Angstgedanken“ auch ohne Gedanken schreiben können. Es ist klar, dass damit die Gedanken gemeint sind. Angst entsteht nur im Gehirn und spielt sich nur dort ab, also ist ein Hinweis auf die Gedanken eigentlich nicht nötig.
Vers 3:
Gefällt mir sehr. Schöne Folgerung aus dem Fernstreicheln. Es wird ein Prozess erkennbar und eine Motivation des lyrischen Ichs. Es will, dass das lyrische Du lacht. Dafür scheint es einiges tun zu wollen. Der gute Gedanke und liebevolle Gedanke des lyrischen Ichs passt.
Vers 4:
Unschöne und unpoetische Inversion. Das gelang müsste eigentlich an den Schluss, aber dann wäre der Reim zerstört. Die „Mitte“ stört mich hier als Wort ein wenig. Welche Mitte meinst du? Mitte kann so vieles sein. Die Mitte wird auch in den nächsten Versen nicht weiter ausgebaut. Du überlässt es dem Leser, die Mitte ohne inhaltlichen Hintergrund zu deuten.

Strophe 3:
Vers 1:
Der beste Vers im ganzen Gedicht. Wunderschöne Darstellung der Monotonie und regelmäßigen Wiederkehr des Entgleitens, das das lyrische anklagt. Es stellt die Beziehung in Frage und dadurch erhält das Gedicht aus der romantischen etwas verklärten Stimmung der ersten beiden Strophen eine neue Nuance.
Vers 2:
Das Verrinnen des Lichtes finde ich sehr gelungen. Eine kühne Metapher und für mich sehr innovativ und dabei ausdrucksstark. Licht sehe ich hier als Metapher für eine zweite Metapher. Das hast du clever angestellt. Ich würde in dem Licht das Wesen, die Gedanken des lyrischen Ichs sehen, das wiederum nun den Verlust des lyrischen Dus deutlich verbildlicht.
Das „kalt“ wirkt für mich dagegen recht kraftlos und der Situation nicht angemessen. Einen Verlust, der in den vorhergehenden Versen so gewaltig und metaphorisch angedeutet wird, dann einfach mit „kalten Händen“ zu umschreiben, finde ich hier nicht so gut.
Vers 3:
Müssen solche Füllwörter wie „hier“ und „nun“ denn sein? Hier platzt mit einem Schlage die Stimmung des Gedichtes. Das detaillierte Bild, welches du in meinem Gehirn aufgebaut hast, zerstörst du mit dieser für mich so plakativen und allgemeinen Floskel, dass der Traum beendet ist. Das ist doch ärgerlich. Für mich wirkt dieser Vers etwas lieblos dahingeklatscht, ohne dass er irgendwie in seiner Reichweite beleuchtet wird. Habe ich schon erwähnt, dass mich das ungemein ärgert?
Vers 4:
Wieder gelungen. Das zerschreiten sehe ich als Synonym für zerstreuen oder auch entwirren. Auf jeden Fall wird der Silberglanz auseinander genommen, da das Präfixchen „zer-„ immer für etwas breit gezogenes, zerlaufenes steht.

Mir hat es Spaß gemacht, dein Werk mal ein wenig unter meine Lupe zu nehmen. Es ist immer wieder erstaunlich und anregend, ein Gedicht zu entfizzeln, da man dadurch selbst gezwungen wird, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Nachdenken macht Spaß. Ich danke für das Gedicht, denn es hat dazu angeregt.

Mit lieben Grüßen,

Hojaro

finde das Gedicht sehr schön geschrieben!

Die Sprache gefällt mir, sie ist gefühlvoll und ausdrucksstark. "Zerschreiten" mag ich sehr gerne.

Die Metrik ist übrigens korrekt, so wie sie ist. Es sind sogar alles Jamben, also stets mit Auftakt am Strophenanfang.

Kritik: kann man sich selbst tauchen? "möcht' ich tauchen" fände ich besser.

schreibe lieber "brich sie, meine Schranken". Breche ist falsches Deutsch.

insgesamt wirklich ein sehr starkes Gedicht.

lg,Fabian

Quoted

Original von Marilou

Quoted

Die Metrik ist übrigens korrekt, so wie sie ist.

Sag ich doch

Ja, eben! *g*

Quoted

Original von Marilou

Quoted

Kritik: kann man sich selbst tauchen?

Wenn man andere (unter-, ein-)tauchen kann, kann man sich selbst bestimmt auch tauchen

wie stelle ich mir das vor? packt man sich da am Kopf und drückt sich selbst unter Wasser? man wäre bei der Formulierung aktiv und passiv zur gleichen Zeit. Geht eigentlich nicht.

Quoted

Original von Marilou

Quoted

schreibe lieber "brich sie, meine Schranken". Breche ist falsches Deutsch.

Wieso ist das falsches Deutsch???

weil der Imperativ "brich" ist, und nicht "breche"

lg,Fabian

OK, ich gebe mich geschlagen!

lg,Fabian

Im Falle des Imperativs muss man das wohl oder übel doch tun. Du sagst ja auch nicht "Sehe da!" oder "Sterb nicht!"
Ansonsten schließe ich mich in der Kritik beinahe ohne die nötigen Vorbehalte Hojaro an.

das ist ja dasselbe Wort, es wird nur etwas weggelassen. Für die MEtrik ist das ein legitimes Mittel. "Brich" und "Breche" sind zwei verschiedene Worte bzw. eine Version ist eben falsch.

Man darf auch nicht sagen, "helfe mir bitte", sondern "hilf mir".
So stehts eben in den Regeln.

Letztendlich kannst du es ja unter "künstlerischer Freiheit" abheften. Das geht immer!

Ich breche, ist das nicht etwas krankhaftes?

Klar, du darfst sowieso alles schreiben, was du möchtest.
Wie käme ich dazu, es dir zu verbieten? *g*

Aber den Neogolismus dürftest du dir nicht gut schreiben, befürchte ich, denn die Verwechslung des Imperativs mit der ersten Verbform (ich breche) ist bestimmt so alt wie die Sprache selbst.

lg,Fabian